他是我除了金城武以外最想嫁的人

本期信箱,由嘉宾黄佳诗回复。

2018年02月25日黄佳诗 北京来源:界面新闻

随笔

1

你好正午:

新年快乐。

你看,过年了,整个北京城越来越空。

除夕夜我会是一个人,或许自在,悲凉,孤独,放松....唉,无所谓了。只希望快点过完,好让日子快点回到正轨,我想这个城市也在等待外地人的归来吧。

都说“大过年的”能抵挡很多问题,可是年底除了抢票难还有各自的烦忧。前几天一个同事被无赖房东欺负了,不肯返还近万元的押金,还让这个女孩买新家具,找各种理由剥削全部押金......我们帮着出主意,一边找法律手段一边硬气协商,就是想过个好年。刚替同事愤愤不平,第二天我就收到我的房东坐地涨价的微信,突然觉得,你想愉快自在的生活,但是别人不一定让你轻松的过啊。

每当遇到这种生活问题都想赚更多的钱,来拿回更多的自主权。所以我们就一直在奔跑,一直奔跑.....有的时候啊,我就想,你说人怎么就不能多一些良善?能不能不去给对方添堵?能不能有一些同理心......可这都是妄想啊。

我看到过一句话,说“一个人品德高尚,体现为他从不剥削别人,从不让人免费劳动。一个人性格坚强,体现为他从不受人剥削,有胆量赶走那些剥削者。”

生活中也许没那么多高尚的人,可能我们也很怂,不够强大吧。感情啊,租房啊,搬家啊,工作啊,赚钱啊等等,出现了问题都会让孑然一身的我们在这个城市中手足无措吧,但还好,这些总会过去的,过完年我们还是能够笑的,对么?

 

NOON回复:

 

这位没有署名的朋友:

当你收到回信的时候,年已经过得差不多了。说实话,当你觉得悲凉一个人过除夕时,我却是在全家团聚的饭桌上如坐针毡……离家太久了,一个人生活太久了,其实人对于故乡的属性已经模糊了。我不再吃得惯家乡偏甜的饭菜,也不习惯家里有别人(其实就是父母)需要我去张口说话,还不习惯家里会有电视机的声音一直吵着我。

我在家乡见我初中时就暗恋的男同学,他结婚了,发福了,可还是很可爱。我有时候会想,如果那一年我没有选择到南京生活,而是留在家乡,我会不会能和他在一起呢?他是我除了金城武以外,最想嫁的人了。然而那一年,奋不顾身要离开家乡一切的决定,是我自己做的。

很多事情,都是要到很多年以后,回过头看,才看到两条清晰的分叉路。而你无论选哪一条路,都是不归路,也都会心有不甘。唉,就算是打牌,也会脑子一热出错牌呢!我前几天打“干瞪眼”这样的无脑牌局,都输了200元。

所以,除夕夜的留下或归去,都有中国年的各种压力。你觉得在北京非常无措,被各种压力逼迫着往前冲,这也是一种选择。比如前两年,我挣扎了好一阵子要不要在三十多的高龄来北京换个工作努力一下,因为我的人生一直没有很努力过……再不努力就要晚年了。但我也就是内心挣扎过,就放弃了,我觉得自己Hold不住首都的生活,想到要面临一次次搬家,包括你说的一次次与房东斗争,我就已经脆弱地崩溃了。没有选择北京,是我的选择。

如果你那么思念自己的家乡,总还是有一条退路的。看完北京房价,看看家乡房价,都会眉头舒展。

去年在二线城市靠父母首付买了33平超小房子的黄佳诗

 

2

正午好:

        

关注正午有一段时间了,就是那篇很火的文章,北京一个北漂大姐写的,经正午推送后很出名,然后我就搜到了正午,就关注了。现在也忘记那个大姐叫什么了,我想很多人应该也忘了吧。就是这样,时间不停的往前走,每天发生太多的事情,也忘记很多事情。记得当初关注的时候每次都会看完正午推送的文章,不过现在,并不是看完所有的了,但是,每周末的信箱还是会看完的。因为,我感觉,有时候看着里面的来信,会或多或少看到我的影子和内心的某些想法。人不同,但是,有些经历还是有所相似的。今天写这一封信,其实以前也有冲动想写一封,但是,转念也就没那么强烈了。这次,强烈了这几天了,今天终于坐在角落里打出来了。

     

今天我就是想说下自己,也算是诉说下自己,第一次给正午写信,就把正午当成了“垃圾桶”。真是感觉不太好意思,但是,总是有个但是,有些话压心底找不到人去说,想来想去,就还正午合适,反正都不相识,就是最好的倾诉对象。说完了,如果哪位老师看完了,感觉很垃圾的话请扔到垃圾箱里吧。不管怎么,我也是说完了,目的就是找个不认识的人,说下自己有些病态的心理。

     

其实,对我来说,能写这一封信,也是鼓起了相当大的勇气的,我那么的自卑,胆小,懦弱,思前想后的太多。有时候一个想法还没有实施,就被自己假想的结果胎死腹中。我是一个期望爱情,又不知道该如何去获取的人,自己给自己幻想了一个美好幸福的爱情世界,但是,真的谈恋爱的时候,自己却又不知道如何去表达,也无法确定自己内心真正的心意。假如你想要一颗最亮的星星,茫茫银河中哪颗才是你眼中最亮的?我是因为摘不到还是压根就不想摘?

    

分开的女朋友我还是会每天想她,但是,却不知道是不是该告诉她?最后结果,就是没有告诉。害怕平添困扰,害怕告诉了我们重新在一起接下来的路会一帆风顺吗?会是我们最好的结果吗?我内心很自卑,特别是谈朋友这块,我无法定位一个男朋友怎么做才是称职的?我缺乏勇气和胆量。我内心思想波动太大,心理暗示也过多,我敏感,容易吃醋,心底深处总是介意于她以前的男朋友。后来,看了《我的前半生》,发现一个词,“感情洁癖”,我不知道我这是不是?但是,我给自己就这样定义了。我就这样,自己的思想被另一个自己左右,而偏偏自己说服不了自己。有时候想想自己这么没有出息,最后,只能自己生活了。感情方面没有一点担当和承担后果的勇气。对了,我对爱情的向往,就是在这个上了床都没有结果的年代,想找个牵了手就能走一辈子的人。其实,我还是一个对“性”欲望不是那么强烈的人,也不知道是不是“性冷淡”,我想,发生关系应该是水到渠成的事情。我对我喜欢的还是有想法的,但是,我总感觉要一个过程和“到那一步”,而不是先发生关系接下来所有的要靠“关系”去恋爱,这不是我想要的爱情。

     

诉说了这些,对我还真是第一次,要不是看不到正午君,我想,我还真说不出来,就是那么的腼腆和自卑。怎么样的人都好吧,不是还得要好好生活,好好期望嘛!2018要来了,还是要爱这个作贱的自己,不爱自己,怎么能爱别人呢?写的有点草率了,第一次有点紧张。感谢正午的每一位老师,给像我们这样的人一个可以直面自己内心,敢于倾诉出来的平台。今天跨年了,衷心祝福正午,越来越好!祝福各位老师,特别是能看到我来信听我叨叨的老师(不知道是不是叶三老师?反正邮箱是他的)祝大家2018年工作顺利,阖家幸福!

                                                                            

一个到上海出差却无处安放的人

 

NOON回复:

 

一个到上海出差却无处安放的人:

看完你的来信,我最诧异的一点是……天啊,居然一个直男会去看《我的前半生》!嗯,怪不得你自己都觉得对“性”欲望不强烈。

我的建议是,不然你还是换些美剧看看吧,那种生猛强烈的感观刺激与节奏,可能更能促进荷尔蒙分泌。我真挚地向你推荐一部我最爱的美剧,《超感八人组》,又名《超感猎杀》,一共两季。导演在最早之前还是沃卓斯基兄弟,《黑客帝国》三部曲就是他们的。后来哥哥变性了,在第一季时挂名导演就是沃卓斯基姐弟。到了第二季,弟弟也做了变性手术,就变成了沃卓斯基姐妹。

这两季,我看每一集都是会哭的,因为这里面有人类的大爱,超越时空,超越性别,超越年龄,超越世界上你以为的所有条条框框的界线。

这里面,有关于自卑的人,如何慢慢地找到自己闪亮的部分,打开自己;有关于喜欢一个你觉得比自己优秀的人时,如何慢慢克服自己的自卑;有关于与恋人的相处,如何让对方感受到你的爱……适合所有敏感的人。

甚至,你也可以看完后,想想自己有没有可能喜欢的是同性。

 

其实也看国产剧的黄佳诗

 

3

正午你好。

我今年25岁,从未有过如此集中而阴暗的对父母的排斥感。突然就明白了他们曾经的自私和那些摆不上台面的小心思。然而我从小到大都是他们眼中的乖孩子,我曾经很爱他们想要努力孝敬回报他们。

此外,和我最好的朋友吵架了,是我说话没分寸。我记忆里上一次吵架还是10年前,她是我见过最宽容平和的人,这次她显然很难过很失望。我一直很依赖她,这次有可能会失去这个朋友。

我不知道这算是自我觉醒算是成长的标志,还是说我的生命在枯萎、在慢慢失去爱的能力?

我爱正午

 

NOON回复:

 

我爱正午:

十年才吵一架,已经很不容易了。再怎么样,既然这个朋友你觉得那么值得交,你又很依赖,从自己的角度不想失去她,那就认认真真道歉去!嘴上伤的人,嘴上再争取回来。

你可能觉得自己的青春叛逆期来得有些晚。这种事和女生的例假一样,小学来或初中来,迟早都还是会来的,一旦来了都是作天作地。

不能骗你说青春叛逆期过了就没事了,因为我三十多高龄都还在青春叛逆期……可25岁了,也该接触社会了,看看社会上那些摆不上台面的大大小小心思,会觉得身边的人都还算慈眉善目,也能知道谁还算是对自己好的。没有比较,没有伤害。

至于爱,把好东西分享给爱的人,都是爱的能力。比如,快先去剥个橘子给你发小吃!吵架这种事,不管什么结果,都很影响心情,很让人质疑人生的。当务之急,是要先把这个问题解决了。

此刻想吃橘子的黄佳诗

 

4

正午信箱:

       

晚上好。

       

读了一段时间的正午信箱,每次看到更新都觉得吃到了应急药。没有药吃的时候,我就搜历史消息,吃过去的药。

       

许多困惑都是相似的。我庆幸我还不必接受工作、金钱、衰老的折磨,尽管它们迟早会来。但无论哪个年纪都会有真切的烦恼,并不能论孰轻孰重。(至少对我而言,这些轻飘飘的负面情绪就足够夜不能寐了)

       

去年的冬天,也就是一两个月前,我失恋了。这是一段短命的初恋,只送了两次节日礼物就终于一场冷战。但和对方已经认识了三年有余,无法割舍,做不到如许多人所言的那样“和前任老死不相往来”。

       

之后也聊过许多天。我不知道像好朋友一样聊天带来的是慰藉多一些还是痛苦多一些。一方面我意识到失去的不会以原来的模样回来,即使回来,我也害怕再次打碎它而不敢接;一方面我痛恨自己仍然极其怀念和渴望被爱。说来都是一些小事:比如我提到想读还没买的书,她会寄给我;比如她寄来的礼物包裹里被商家放了发货单,下单时间表明她是在我问“我有节日礼物吗”之后匆匆选购下单又选择顺丰速运的;比如每天下课聊会儿天道个晚安。

       

也不总结失败的经验了,说来都是一念之差。我有时会想,如果我没有因一点小事大发脾气,现在是否会更好。但在当时那确实是唯一的选择,我想用大吵一架的方式逼迫她和我多交流一些,然而事与愿违。

       

每次想起这些事,无论好坏的回忆最后都酿成大片的难受。曾经约好要去许多地方,如今也不知道拿它们如何是好。恐怕对方已经当作恋爱时的傻话搁置一边了。

        

我并不期待能有具体的方法带我走出这种负面情绪。“把以前被恋爱占用的时间拿去做自己的事”啊、“专心看书专心学习”啊、“去吃点好吃的”啊……在做这些事的时候,那些悲伤、耻辱、渴望夹杂的情绪就像一团模糊的人形坐在我身边,看我享受短暂的遗忘。

       

最后以一件快乐的事结尾吧。恋爱最让我感到神奇的地方,就是那些日子里,每天醒来看见天花板都是惊喜的。也许是因为夏天的阳光明亮如切片黄油,也许是因为大脑分泌了过多令人感到幸福的物质。

       

感谢阅读。祝一切都好!

Y

 

NOON回复:

 

Y:

小说《阴阳师》里面说,“名字是最短的咒”,名字是定义被束缚的。而礼物,也是咒语,所赠所受之间,就有各自的期待值被赋予。

喜欢一个人,我就喜欢给对方送礼物。然而往往,被我喜欢的人,没那么喜欢给我送礼物。所以,一段感情终结后,我会留给对方很多东西。就比如事隔多年后,我有一次去我某前任的房间,发现各个角落里都还留存着这些礼物。我给他送各种小礼物,给他写信,给他寄明信片,把我用过的碗留在他家里,把我搬家时的植物留给他养……它们的存在,简直就像是我留下的咒语,每一道都像是写着:不要忘记我。

爱的时候,付出多的人一定是更用力的。可是结束时,我发现我身边根本没有什么他留给我的东西可以让我睹物思人,我反而转身没有什么牵绊。我能做的,都做完了呀!

这个故事是教你,爱的时候还是要去当那个更努力的人,要努力成为最后被念念不忘的那个人!我觉得你前女友很可爱,起码在恋爱时,她努力在做一个有心的好女朋友。

工作学习要尽力才不后悔,这种大话就不要说了。但是恋爱时,还是要努力的。祝你再度爱时,仍能见到惊喜的天花板,以及明亮的切片黄油。

很努力却然并卵的黄佳诗

 

5

正午你好,

     

关注了你们很久,觉得还是很有意思的,感觉给你们写信的都是一些年轻人,他们处于各种焦虑状态,而我同样焦虑,但我是一个有两个宝贝的宝妈,很多时候都想给你们写信但不知从何说起,也可以说是我懒吧!我的另一半因为我控制欲强不甘忍受选择了很远的地方工作,也就逢年过节回来一趟,而我一个人在老家带两个孩子,前些年觉得挺正常的,也很开心,这两年我明显觉得自己老了,做什么事情都有些心有余而力不足的颓废,情绪很多时候控制不住,尽管我的孩子们很听话,他们也愿意理解我,但我就是不开心,又无处倾诉,还常常感到没有安全感。可能一个家必须得有男人女人孩子才完整,我想让我的老公回来工作或者我去投奔他,但是我总是觉得自己无法说出来,又担心在一起了我再强势怎么办?总之,我也很 矛盾,其实说出来以后这也很尴尬吧,让你们见笑了。

花心

 

NOON回复:

                                               

花心:

特别理解你丈夫,我也是对于控制欲强的人,只想躲得远远……却又不敢把这么亲密的人拉进黑名单,虽然心里已经拉过了。

甚至,我还担心你的两个孩子,你所看到的听话,是不是都是在你强势之下造成的顺从假象?你很有可能就会是第三段来信里,多年后那个母亲的形象。因为自己的强势,堆积了那么多生活中的负情绪……这能怪谁呢?(请问你是天蝎座吗?)

学会示弱,也算是放下坚硬包袱的第一步。比如,直接告诉他,你很需要他,而不是用一大堆对于生活的牢骚抱怨来暗示家里得有个男人。

要是第一步都走不出,你不然还是另谋生路吧……但就算你能走出第一步,我还是更同情你背井离乡的丈夫。

每一次要强势要生气时,照照镜子,太凶的女人,不好看!

懒得吵架的天秤座黄佳诗

———完———

黄佳诗,女,落魄传统媒体人,不知名专栏作家,金城武低调的绯闻女友,居于南京秦淮区伤心的应天大街附近(原本我是想来正午征友的,但叶三老师说我有知心姐姐气质,于是先来正午信箱试个水)。

正午信箱是:noonletter@jiemian.com

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