昨天，和还没入职就已经被我逼迫来火热开工的两位工作好搭档，在餐厅边吃边捋需求对架构，不知不觉彻底忘记了推送这事儿，直到餐厅关门被人赶出来。。。走回家，看到暴力搬家的犯罪现场，哇卡卡，果然是要啥没啥完全无米下锅。

推开门，俨然就是破烂大工地，杂志山、衣服鞋子手袋满地滚、瓶罐多到可以开美容大赏了、看着我的满屋子细软，无从下手，简直堪称人生崩塌啊。

想起房东说，你这么小小一个姑娘，为什么要租180多平的房子，你开派对啊？

我只好脸红 地说：衣服鞋子包太多......其实，是借口，我的行头真不算多。当年常被小莹嘲笑是时尚圈最没衣服穿的时装总监。我老板也老笑我说穿得总是很破烂，真金白银都砸在脸上了。

我想要住大点儿是因为近身团队大了，总是要有个离公司步行距离的私密空间，能让孩子们狗腻、休憩、八卦、自拍、聚餐、切生日蛋糕、看电影......简而言之，就是要替大伙预留一个可以city escape的空间。（所以！周末最重要的事就是买新沙发！给孩儿们选购新自拍背景）

等我铲完堆积如山的屎，费劲巴拉地爬上高高的新床垫，累得要死，抬手看眼闹钟，虽然只能睡6个多小时了，还是莫名其妙地高兴。多垫了一个床垫，瞬间视界就不一样了哟，有种君临天下的感觉呢

谁都知道，我脑子有病，而且病得不轻。这种病，就叫做莫名其妙高兴病。

我经常什么事儿都没发生，就突然高兴起来。拎起电话，没头脑地打给女朋友们：

“想你了，我们去爬景山吧，我们去北海划船吧，我们去鸟州力吃烤牛胃吧”

然后不管三七二十一，死催硬催把人家叫出来。

在恋爱和友情中，我是一个完全无法被manage的人。我的女朋友们经常被我的孩子气逼成了神经猫。

大舅正在公司熬得死去活来忙上线，我半夜突然杀到楼下要他陪我唠嗑喝奶茶；大舅妈住在乡下，进一趟城不容易，我突然想吃肥得流油的和牛，就非要她立刻出现请我吃；我时差上头睡不着觉，一大早天没亮就去砸闺蜜家的门非拉她起床陪我吃清晨第一锅出炉的生煎包，然后去挤满了老爷爷老奶奶的公园跑步；我从国外回来早上5、6点落地，隔着长途电话闹得不行，非要一下飞机就吃到热乎乎的台式饭团。鸡姐只好上4点闹钟，起来给我煮三文鱼味增汤、用隔天煮好的秋田小町包小饭团小心翼翼揣在怀里送到机场；

这样的逼死别人满足自己的任性小事在我的日常生活中数不胜数。但是，仅限小事，我从来只在小事上任性，大事上我一向懂事温良。

之所以提起这些，是因为我认真思考了被很多人问过的同样问题，很有可能是与我上述这些性格里不切实际有关。

“你这么拼不累吗？”

“注意身体啊 压力那么大 何必呢”

“做女人要那么强有什么意思啊？还是家庭爱人重要啊！”

“你这么忙，是怎么平衡家庭和事业的？”

“你总是加班，没空陪家人怎么办呢？”

“成天打鸡血你不累吗？

你们知道吗？这些问题对我来说都特别无稽。我是真心真意的不懂，女人怎么会产生这些问题的？大多数人的苦恼我不懂，之所以我没有这些烦恼，不是我幸运，是我坚守。

做人本来就是累的啊，你不拼就不累了吗？

不拼还是会累啊，还会越累越低级，在琐碎的碌碌无为中消磨殆尽。

你到底是要闯关打级跳上更高一层的阶梯，累得更有价值更挑战智勇，还是活着等死养老闲得脑子长毛，自己给自己找麻烦？

成天吃饱了就躺倒，你身体就能好啦？

我的亲生阿娘从来不工作成天精细养生，换了二十多个保姆伺候，一会儿觉得自己这里病了那里痛了，三天两头送医院急救，从来也检查不出什么大病，最后得了忧郁症郁郁寡欢在幻觉中死去。

我工作我健身我交友我学习我吃得好睡得饱我爱我恨我自由，我的忙碌哪点和健康作对了？

不能够忙里偷闲管理好自己的健康作息习惯，是我能力还不够，并不是工作忙碌的错。

工作忙碌是我自找的，我有一百个理由可以不必如此。但我选择了忙碌，是因为我选择了不容许自己的头脑和手脚老去，不愿意自己死在沙滩上而自以为是。

女强人有罪吗？你弱你光荣吗？有谁会同情弱者？

什么家庭重要？还是事业重要？

当然是——自－己－最－重－要－啦

家庭和事业不是一个非此即彼的选项，也不存在任何对立关系。

在我的强盗逻辑里，每个女人都该选择一个自己最热爱最擅长最能发挥天赋的战场。有些人，生来就精通家事，当然可以像Martha Stewart一样风风光光当个家政女王。而我，就是个为爱为美殚精竭虑在所不惜的人，我没有天赋在厨房施展拳脚，理所当然的选择了fashion，选择了传媒，来投资我最宝贵的青春，用所有的时间、精力和机会成本去赌一个fancy的人生N+1种可能。

不是你顾家，我不顾家，是我们的家根本不是一个家。

我爱的天地，就是我的家，我的热血我的鬼马我的激情就是我的家。至于男人、家人、友人，早就注定了要跟着我翻山越岭出生入死。

这是游戏一开始就注定了的。没办法中途后悔，重新玩儿过。

平衡？我从来没有想过平衡这件事

我的人生all in one。只有一个。

所有的世俗模块都围绕着自我打转。我只是专心的做我自己，从来没有操心过现实的那些事。

我没有想过要不要买房子，我从来不料理家，我没有复杂的亲戚关系需要应酬，我对所有不喜欢不擅长的事都一刀切边缘清晰。不喜欢的人，我不取悦，喜欢的人，我释放好感，认同的价值观我吸纳，不认同的道德绑架我无视......

我的生活中没有天秤，我的工作和生活没有边界。

我早上带着热乎乎的brunch去上班，开个会都能酣畅淋漓快意恩仇。我把家按在公司隔壁，随时都可以带狗、带面膜、带音乐来加班。我是一个非常擅长city escape的人，所以我对长时间工作加班熬夜，不会有疲劳感，只有兴奋感，因为都是我心甘情愿招来的活儿。虽然，我也会抱怨吐槽，那就像抽烟、打哈欠一样，不过是咬啮性的生活坏习惯罢了

打心眼里，我从没觉得那是工作，只觉得是兴致勃勃和人生过招。

我们的工作真的很累吗？

大伙儿说出去抽一根，我就跟着嬉笑腻歪；我想去吃个冰激凌，大家就呼啦啦坐在大草坪边陪我边吃边看小狗嬉闹；困了我就去大堂角落的雪茄吧躺在按摩椅上睡觉；倦了我就拉着同事陪我上楼去健身房跳操......如果你真的觉得很累很难熬很消磨的话，只能说其实你没有天赋，你生来吃不了这口饭。

我们的工作内容就是和优秀的人交谈、去世界各地选择最美的衣服、配饰、和最有才华的创意人碰撞对打、替大明星收拾她们的体面形象、就连谈广告、写报告、做表格、画屁屁踢，说到底也不过是表述、梳理我们有多么多么的好，然后不断让更多的人知道我们有多好。抑或是在白纸上勾画出未来无比fancy无比exciting的蓝图，这样胼手胝足建造理想国的“辛苦”，有什么可抱怨的呢？

我们的工作就是负责选择美决定美传播美，这样的工作真的很辛苦吗？

这样的工作有必要去逃离吗？

总是加班没空陪家人？那家人可以来陪你阿！他没有空？那他就得接受没有你的时空。 从来都只有我们选择别人，哪有别人选择我们？

对不起，我认识你之前，我就是这样一个人，from head to toe就是这样一个不自我毋宁死的女人，你们喜欢的也恰恰是这样一个我。我从来不会接受任何流俗的伪命题。我没有那么天真，会以为从来没有贤惠过的我，变得贤惠男人就会更爱我。我只知道当初独立倔强的丫头，只能把这条自己选的路走下去直到光芒万丈。

男人，本来就是自大又贱贱的生物。

年轻时，我也傻B兮兮幻想做一个为他洗手做羹汤的女人。后来发现，你牛逼你牺牲你心甘情愿给他做饭洗衣服，时间久了，他只会觉得你没本事只能甘居背后。久而久之，与社会脱节，你就真的变成一个loser了。

完美人生，无须牺牲。要牺牲也让他牺牲去。女人要向世界证明自己本来就比男人难很多。当然是让他成就我们咯

会做一手好菜，也不用天天做；会收拾家也别老收拾；除非，你特别热爱做饭，特别热爱收拾家，那你就不能把自己喜欢做的事非说成你为人家牺牲，你愿意你该阿。

现代婚姻也好，relationship也罢，长得美，有脑子，性格好，绝对是第一位的；至于嫌你不顾家不会做饭没有女德，那都是礼貌的借口，床上chemistry够好，那不是事儿。忙到没性欲，那就是你的问题了，人家也忙也累怎么就照样该撒娇撒娇该浪漫浪漫？

我们女人和世界的关系，非常简单，就是要要要要要要！

男女本来就不公平，老天会平白无故给男人掉馅饼，不会给我们女人。所以我们才更要尽情地撒娇尽情地索取，是对世界更是对自己。No Pay No Gain，我付出我应得，我努力，我骄傲。

我是很爱我的工作，但到现在，我仍有做学生时的初心。

我还是会头痛作业，会害怕考试，会担心做不好，会哭会怕会沮丧会崩溃会心花怒放。

后台有人问我工作压力太大，崩溃怎么办？我说当然是哭阿。我就是一个会争会闹会修好自己的金霸王兔。

虽然我确实很能干，可这丝毫不阻碍我热爱生活阿。

春天我一定要吃头汤腌笃鲜和新鲜的刀鱼馄饨、夏天一定要去海滩疯跑吃牛油果冰淇淋、秋天一定要去看红叶、冬天一宿一宿赖在暖融融的居酒屋里，还有北京的第一场雪，无论多早多晚，都一定要一口气爬到景山上挥手尖叫。

每一年都要和好朋友们一起拍姐妹照，每一年都要出去旅行，每一年都要做一件从未做过的事，都要给自己写信，都要想从未受过伤害一样去爱。没有撒野的青春是不完整的青春，没有伤痛的成长，不是真实的成长。

我是非常典型的复旦附中小孩，我们从小被教育一定要work hard play hard。光学习好可不行，还得有人爱。光能力强可不行，还得长得美不许老！

要任性，更要坚定；

要世事洞明，还要天真性灵；

要出人头地，更要有情有意。

说到底，我们都想做个——有趣有爱有情怀有底气的人。

无论拥有这样的人生有多难，我们都不该因此动摇了目标，忘却了初心。

纵使，罗马不是一日建成的。但是，你信，你可以。