文|橙雨伞公益 黄婷婷

最近，“知乎”上一名姑娘的遭遇吸引到了我的注意。

“我的前任多疑、小心眼、有点自卑。他平时都是温文尔雅、礼貌体贴，可只要一提‘分手’，就开始撕心裂肺，总说他可以为我付出一切。

过去吵架吵得凶时，他会往死里打我，而且是停不下来的那种。

当时，我觉得他发火只是因为控制不了自己的情绪，而且第二天如果我不理他，他还会说‘以后不会这样了，他会改’之类的话。

而且他为我付出了特别多。我发脾气时，他也特别包容我。

可是他生气时真的很吓人，就像把我当仇人一样；可他发泄完了，又变得特别温和、特别好。”

我不是第一次听到这种故事。

在很多家暴案件中，施暴方大都以所谓的“暖男”形象出现在世人面前，以此来获得舆论的同情以及家暴受害人的原谅。

但是“暖男”二字，颇有给施暴者洗白的意味。

这种洗白并不是我们想看到的。

“暖男”和“家暴”

怎么扯上关系的？

“家暴型暖男”严格来说没有科学定义，是心理咨询师根据客户案例提炼出来的概念:

家庭暴力施暴的一方，对外树立了有责任感、温和待人、体贴细致的人设，唯独对伴侣暴力相待。

他在所有人的面前都是“暖男”，却是最亲密人的噩梦。

每每施暴后，受害者都会迎来短暂的“温柔”和“温暖”。

这种类型的施暴者，会找各种理由粉饰自己停不下来的拳头——“都是你做了某事让我失控了”、“我是太在乎你了才会这样”，让受害者变成莫须有的“过错方”。

更可怕的是，受害者真的会把过错归因于自己：

“可能是我脾气太差了”，“是我做的不好”，“是我不够听话”……

很认同是因为自己的“错误”，才点燃了对方的怒火和暴力。

最极端的例子是一名女子被男友在争吵中用榔头和菜刀连砍60多刀，导致她脑内出血，颅骨多处骨折，幸亏男子意识到犯下大错，赶忙拨打120求救才让女方捡回一条命。

令人意想不到的是，受害人清醒过来做的第一件事情就是写下《谅解书》，为男友求情：

“他伤了我不是他一个人的责任，很大的原因在于我。”

她认为是自己脾气不好，对方老是迁就她，是自己的错才让男友失控的。

这个理由是不是听起来很耳熟？

男方最终被判刑3年6个月，女的坚决表示“等他出来”，男的说得更是煽情：

“除非黄土白骨，我愿意守她百岁无忧。”

喂喂！那人家差点被你变了白骨又算哪出？

为什么总是陷入“原谅Ta”的怪圈？

美国心理学家丽诺尔·沃克在上世纪70年代采访了1500名家暴受害者。

这些受害者的经历有着相似的套路，家暴的各个阶段构成了一个闭环，不断升级，沃克称其为“暴力的循环”。

这个循环具体分为四个阶段：

1.矛盾积累阶段

在第一个阶段中，施暴者和受害者之间开始发生细小的冲突，通常伴有攻击性行为和言论，比如发怒、批评、讥讽、责怪等，一般不会动手。

“你穿得这么骚，是想出去勾引谁？”

“又加班？我看你是和老板喝酒去了吧！”

“对对对，你是事业女性，我是家庭妇男行吧！”

双方交流出现阻碍，受害者感觉不安、焦虑，害怕自己的言行会触怒施暴者，因而极力取悦对方，避免矛盾出现，同时认为是自己的语言和行为造成了施暴者的攻击性累积。

受暴者通常心理紧张，生怕自己的行为或言语触犯施暴者。

2.爆炸阶段

在某个导火线事件之后，暴力一触而发，形式多样，在多次暴力循环后伤害程度不断增加。

3.和解阶段

暴力发生之后，施暴者会承认错误、乞求原谅并表示不会再施暴了。

“老婆，别生我气行吗？我最近工作压力太大，再加上喝了点酒。今晚订了你最喜欢的旋转餐厅，下了班我就去接你，好吗？”

受害者此时心理状态极为脆弱，再加上“家丑不能外扬等糟粕思想；如果施暴者表达悔意、变得温柔体贴，受害者很可能因为强烈的不安全感而自我欺骗，与施暴者和解。

4.蜜月阶段

两人和解后会出现短暂的蜜月期，施暴者表现得特别温柔，买礼物、体贴照顾，双方关系显得非常甜蜜。

这些悔改态度、亲密言行让本来身处地狱的受害者看到希望，容易心软被控制，从而进一步自我催眠，觉得伴侣是爱自己的，之前的暴力只是偶然事故，于是容忍施暴者。

这也是很多家暴受害者在遭受虐待后选择“不离开”的其中一个原因，他们因为“蜜月期”的温存而陷入幻象，为了“爱”不断忍耐，甚至认为只有自己才能拯救伴侣的心魔，不能弃之不顾，最终让自己陷于万劫不复。

特别值得注意的是，家庭暴力发生时，受害者总会认为“错在自己”，背后的缘由在暴力的循环中有迹可循。

“冰冻三尺非一日之寒”，家庭暴力的恶果早在施暴者动手之前就种下了。

姐妹们，醒一醒！

TED上有一篇著名的关于家庭暴力的演讲：“为什么家暴的受害者不选择离开？”

主讲人莱斯利·斯坦纳说她在地铁上和前夫一见钟情。当时她觉得男人聪明、幽默、体贴，讨人喜欢，受过极佳的教育并在华尔街有一份不错的工作。

莱斯利·斯坦纳在演说中讲述自己个人经历。图/TED.com

两人相处融洽，她感觉自己像女神一样被崇拜着，但随着交往的深入，男人开始对她进行精神控制，否定她、隔绝她，并在婚礼前5天第一次对她动手。

当时莱斯利正在赶稿子，非常烦躁，而男人以她的愤怒为借口，差点掐死她。

然而脖子上的指印刚刚消退，莱斯利就嫁了。

那时，她觉得他们是那么相爱，而且前夫表达了深深的悔意，还表示这次事件“只是一个意外”，“自己压力太大了”、“婚礼让他喘不过气”......

温柔只是假象，暴力才是实质.

更需要注意的是，所谓的“温柔”只是把受害者留下来的一种手段，施暴者要让自己的猎物困在陷阱里。

有人说得更直白：

“他每次家暴后哄你，给你道歉不过就是为了不让你离开，让他还有机会对你家暴！”

无数个事实一再印证，每经历一次暴力的循环，施暴者的愧疚越少，蜜月期越短，暴力也更为升级。

至于开头提到的”对外人好，对家人暴力”的类型，他们的内心也是认为可以在家人面前卸掉假面，“家人不会离开”，于是无所顾忌。

因此千万不要被“家暴型暖男”的说法给蒙蔽，在家暴的世界里不存在真正的温柔。

面对“家暴型暖男”，

我们该怎么办？

首先，大家要能识别自己正遭受亲密关系的暴力，才有可能打破暴力循环。

“家暴型暖男”尤其具有迷惑性，很多受害者都因为施暴者使用暴力之前或之后的温柔为其开罪，根本没能认识到这些暴力行为根本不是偶然事件，自己事实上就是家暴受害者。

其次，受害者需要重新建立自我认识，避免对方的洗脑和控制。

最典型的是要避免将对方的暴力行为归责于自己，不要总认为是自己的言行有失才让对方使用暴力。

要记住，谁使用暴力，谁承担责任。

即便双方的亲密关系出现了问题，有很多方式可以进行有效沟通，暴力绝不是其中之一。“爱”、“在乎”、“嫉妒”等等都不是正当化暴力的理由。

然后，要积极寻求帮助，获得家人、朋友、警方、社会机构的支持。

很多人的“童年阴影”《不要和陌生人说话》就教导过我们：

“忍让和迁就是不能感化一个心理变态的人的。迁就只能使暴力不断升级，让暴力成为一种习惯。”

因此，不要认为凭一己之力就能够“救赎”施暴者，必须有专业人士介入干预，积极治疗，帮助ta克服动物性，重塑社会性。

另外，也要懂得“及时止损”，选择在和解期离开较为安全，不要心存侥幸和“暴力的循环”对赌，一段健康的亲密关系才是真爱的表现。

这些都是家暴受害者个人可以做的努力，但家庭暴力绝不只是个人问题。

我国于2015年出台了《关于依法办理家庭暴力犯罪案件的意见》，进一步明确了对于家庭暴力的司法干预、保护受害者利益等原则，这只是一个开始。

要从根本上预防和制止家暴，社会援助与支持体系的完善、社会观念的转变也必须出现在画面中。

惩罚是威慑，治疗和教育才是希望。

作者黄婷婷，瑞典隆德大学人权法硕士