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昨天一大清早，闺蜜和我说，她在地铁里和一个奇葩男吵了起来，原因嘛，无非就是谁先挤了谁，谁又推了谁。

早高峰地铁本来就人满为患，加上这俩人一个点火就着，一个钢铁直男，双方瞬间就在人挤人的车厢里打起了嘴仗。

可正巧这时地铁进站，闺蜜还没来得及好好发挥，奇葩男就到站下车了~

什么?你怎么可以就这么下车了??

闺蜜这一肚子话硬生生憋了一天，一直到晚上到家回想起来都还觉得窝囊。

你一定也遇到过类似有气无处发、有话无处说的情况。

两个人预备好了要撕个鱼死网破，却偏偏总在需要伶牙俐齿的时候，脑子赶不上趟儿~

1. 吵架时，你为啥容易大脑空白、哑口无言

心理学家认为，人在面临危险或对峙时，如果形势比较不利于自己，他们会选择多种方式进行攻击。

比如，在原始社会，如果突然有一只野兽蹿到人的面前，人在情绪激动的状况下，人体会自动开启战斗模式，医学上称之为“应激状态”。在这个状态下，人体内的肾上腺素会瞬间开始飙升。这个时候大脑就会下达命令，把全身的血液输送到四肢，人的身体就好比蓄势待发的油门，一脚踩下去，要么迅速逃离现场，要么和野兽决一死战。

但同时，大脑获得的血液自然就少。大脑里有一个叫做前额叶的小家伙，它控制着人类的思维、语言。当全身的血液都供到了四肢，前额叶没有能量来源，也就无法正常运转，于是就产生了会让你感到大脑一片空白的憋屈情况。

这也就解释了，为啥你在和别人唇枪舌战时，经常语塞懵逼……

这其实是人类在面对危险时，身体的一种自我保护机制，正是由于这种保护机制的存在，人类的基因才得以延绵流传下来。

2. 不想后悔，怎么样才能吵赢

笔者有个经验之谈：吵架时，不管有理没理，首先气势不能输。

要知道，我们在吵架时可能会遇到各种各样的对手，杠精，就是一个其中一个很奇葩的存在。

在杠精的世界里，没有杠精们杠不出的角度。

杠瘾发作起来，就算没有任何支点，也能杠动整个地球。

理亏又能怎么样?有一张铁棍都能杠弯的三寸不烂之舌，没理也能叨叨叨叨叨个长篇大论，噎得人哑口无言。

如果你是这样的杠精本精，恭喜你，这局大概率胜出。

如果你恰巧不是杠精却倒霉遇见了这样的对手，那么首先淡定别慌，不要被对方的虚张声势吓倒，因为你要知道杠精们抬杠的目的就是故意找茬让你生气。整理下思绪，然后大胆怼之。

我国著名杠精鼻祖鲁迅先生，在面对别人的辱骂时是这么说的……

“你自以为是人，我却以为非也。我是畜类，现在我就叫你爹爹。你既然是畜类的爹爹，当然也就是畜类了。”

“虽然分了类，但不幸这些畜生就杂在人们里，而一样是人头，实际上仍然无从辨别。”

看吧~这毒舌，也是可以了。

其次，干嘴仗不一定要有好口才。

干嘴仗，不要一上来就拍桌子干瞪眼，说到底只是虚张声势而已。但是口才不好，又不想被人说得狗血淋头，怎么办?

第一，你需要有一个好心态。

别人着急我不急，别人生气我不气。

虽然这可能会大大降低干嘴仗时的攻击性，但渐渐你会发现，有个好心态就犹如开了外挂。

第二，原地反弹。对方说啥你说啥。

这招虽说没有多高明，但是在嘴笨吵不过的情况下，至少不会让你被对方噎得脸红脖子粗、回到家气得原地爆炸。

3. 实在吵不过，事后如何做到不生气

快乐的时光总是短暂的，悲伤、痛苦、愤怒、纠结总是无法避免的。

或许是朋友间的一言不合，或许是竞争对手间的积怨已久，又或许是夫妻间压根儿算不上什么由头的鸡毛蒜皮。总之，争吵一旦开始，双方小宇宙爆发，便开始竭尽所能地搜罗、组织语言向对方发起攻击。

情急之下，甭管表达有多奇葩、肢体语言有多夸张，只要能把对方噎得脸红脖子粗，说不出话来，就是胜利。

但就算胜利又能怎样?你不可能吵赢每一个人，尤其面对爱自己的亲人朋友，很多事更是剪不断理还乱。

不如花时间多关心一下自己，给工作疲倦时的自己递上一杯热茶，给起早贪晚赶在上下班路途中的自己一首温暖的歌，给被人误解受了委屈的自己一个可以诉说宣泄的“树洞”。

生命总归是越来越好的，哪有时间用来生气。