知道粥悦悦这个人其实很长时间了，彼时我正在因为怀孕带来的种种改变和不适而各种烦躁、各种纠结、各种不痛快，闺蜜送的一本《悦妈怀孕日记》让我突然间发现了另一种可能。你看，同样都是在经历身体心理双重的考验，可那些孕吐、水肿、抑郁在粥悦悦的笔下就会呈现出另一种面貌——戏谑、幽默，痛并快乐着——所以我一直对“粥悦悦”这个人充满了不可抑制的好奇，她是谁？她会给我们讲述一个怎样的故事呢？

你我辣妈（以下简称你我）：作为你的粉丝，我一直都认为你是一个特别开心、还有点脱线的人。不过，这次我想知道更真实的八卦，比如说身为漫画家的你，最大的苦恼是什么呢？

粥悦悦（以下简称粥）：哈哈哈哈，好犀利的问题哦。嗯，最大的苦恼应该是经济方面的压力吧。

（我去！经济压力？我完全没想到一个知名绘本画家、一个拥有自己系列作品的漫画家，她的苦恼居然会这么直白又世俗。）

你我：能给我们具体解释一下么？

粥：主要是我家花生米（粥悦悦的老公）工作还不是很稳定，其实从某种意义上来说，我的工作也是不稳定的，两个人的工作都不稳定，又有两个孩子，这应该算是最大的压力吧。

我呢，我在一个公司工作了7年，到去年因为快要生老二了才下定决心离职，中间经历了很多，包括我离职两个月之后我老公也说辞职就辞职，当时整个家庭的经济来源等于是一下子就垮掉了。那种每个月到日子就有人发工资的生活一下子变成了奢侈，而最现实的问题就是：房租、小花生米的必须开销、我们生活的必须开销......这些都是很现实的问题，不得不面对。

粥悦悦相亲相爱的一家子。

你我：当时那种情况下，有没有什么事情是特别让你印象深刻、非常难过的？

粥：嗯，有。其实我老公是一个特别好的人，对我细心体贴，但一直怀抱一个发财的心，事业路上跌跌撞撞的，让我没有安全感，有时候他也像个孩子一样活在当下，不管不顾未来的生活。我辞职的时候已经怀孕7个月了，两个月之后我老公也辞掉了工作，结果就在他离职还不到一个月的时候他告诉我，他欠信用卡两万块钱！！而且他借信用卡的钱全部拿去买了自己心仪的数码产品，然后就一直偷偷地拖着，直到没办法拖款了才告诉我。当时确实让我崩溃的不行，你想想啊，两个人都丢掉了工作，然后还欠银行的债！那种经济压力让我差点坚持不下去，在家哭了一个星期，这是我最难过的一件事。

除此之外还有一件，就是有一次我步行送小花生米上幼儿园，路上一个小朋友坐着车从旁边经过，就冲我们打招呼：“小花生米，小花生米”，我儿子也非常兴奋地招手。然后那个孩子就突然大喊一句说：“我们家开的宝马！”随后就走掉了，我儿子转过头来懵懂地和我说：“妈妈，他们是开车来的”“是的，他们住的很远。”那一刻我真的很难受。

悦妈和她的两个宝贝

你我：在你最失落的时候你是怎样调整自己的呢？从你的漫画中完全感受不到那种负面情绪带来的影响啊。你有什么诀窍吗？

粥：我是那种有难过的事哭一哭就过去了的性格，很多通过漫画认识我的人都会有一种误解，觉得我是一个特别没心没肺的乐天派，其实我经常很焦虑，脾气不好的时候也很暴躁，但那个时候我只会摔鼠标不会拿画笔（笑），所以从故事里很少看到我愤怒的一面，我并非刻意过滤了负面情绪。

另外，养成记日记的习惯，把这种感受分享出去会让我好受很多。记日记的习惯让我有能力变成一个旁观者，就像一个人分裂成两个人，一个处在事情当下，一个在旁边理性地观察事情发展，那个“旁观者”会让身处其中的我变得冷静，这听起来很玄的感觉。就像你在哭得伤心欲绝的时候，拿镜子看看自己，就哭不出来了，心里会想“哎呦，哭得也太难看了！”就哭不出来了，记日记就有点类似这样的感觉。

很多时候我也会对生活有抱怨，并不像很多读者看到的那样我时时刻刻充满正能量。我是一个凡人，我觉得钱对我来说很重要，而且我认为幸福不幸福和钱也有一定的关系。就像我作为一个普通妈妈，我也希望有很美好的物质生活，孩子能受到很好的教育，自己想干什么干什么，可以不用操心工作，还不用苦恼房租啊、老公的事业啊什么的。

每当我意志消沉，对生活绝望（我当然会有绝望的感觉）的时候，我会选择去逛菜市场——不是超市哦，因为超市有太多的欲望。会看到很多小摊小贩，他们在太阳下面、嘈杂的环境里，有的还带着孩子。孩子在一边玩，他们就在那儿蹲着卖菜，我一直记得一个米行的小老板娘，背上背着个几个月的孩子，忙碌张罗着客人，孩子就在背上醒来又睡着，这就是真实的生活。

生活就是这样的，开心也是过，苦恼也是过，不如开心一点吧。

你我：著名漫画家、知名绘本画家这些光环给你带来了什么样的感受？

粥：看到自己的漫画被到处转载，读者给予好评的时候，我还是会独自嘚瑟一下的，但这种嘚瑟也让我觉得虚幻。在网络上有种“万人追捧”的错觉，网络之下依旧操心那些柴米油盐之类的琐事。不少粉丝“求见面”“求偶遇”，或许我在超市，在菜市场，在马路上，和她们擦肩而过多少次，只是彼此不认识。

这些“著名漫画家”“知名绘本画家”的头衔并没让我觉得多了不起，只有自己才最清楚自己到底是个啥玩意，我在实际生活中不过如此，偶尔外面被粉丝认出来的时候，我会恨不得挖个洞钻地下去。也因为我的这种头衔与生活的落差，让我看淡很多事，也许那些在外面闪闪发光的人回到家也和我一样呢？于是就平静很多了。

知名漫画家在签售。（悦悦把这张照片发过来，我一看就乐了，又有些心酸的感动。照片里的悦悦，正在埋头苦签，刘海揪在头顶上，好像急着干完就要跑回家去喂孩子。）

你我：对于自己的选择你后悔过么？

粥：不后悔。以前因为工作的需要，我总是把自己伪装成一个专业的职业女性，严肃、认真、高效率、办事麻利、风风火火。长时间伪装，我一度认为自己就是这样一个“女强人”，甚至连职业目标都是“职业经理人”，调兵遣将，指点江山……哈哈。是画画写日记，让我发现自己柔和细腻的另外一面，自己也重新认识了自己——认识别人容易，认识自己难。即便是认识自己，我还得继续伪装，因为我是“职业人”。

4年前，我还在职的时候就开始画漫画了， Boss一直表示支持，但我总觉得影响不好，虽然是在工作之余画的，也担心影响工作而令团队不爽。在职期间，我“和别人分享”的举动有种做贼似的心虚，或许我这纯粹是“以小人之心，度君子之腹”。我离开工作岗位后，我就可以光明正大地做我想做的事情，再也不用受“专业的职业”形象束缚自己，嬉笑怒骂疯癫都可以。同时，我也有更多时间去接触一些我在职的时候根本不会接触的人，并因此认识了很多非常好的朋友，他们给了我很多帮助，收获大于失落！

你我：生活中给你最大感动的事情是什么？

粥：我怀老二的时候，当时都已经快到预产期了，我妈妈从湖南过来照顾我。有一天，我在电脑前工作、赶稿，我老妈端了一碟剥了皮的葡萄给我，那一刹那，我特别特别……那种情绪我不知道该怎么描述，总之很复杂。既感动又难过，还觉得委屈。因为当了妈妈之后才会明白，我必须变的坚强。有很多以前不做的事情，当了妈妈之后都要去做，包括给孩子去喂剥了皮的葡萄这种事。

按理说，都是我剥了给孩子吃，我已经忘了身边还有谁能这么呵护地照顾自己。只有那次，我妈妈过来，端了一碟剥了皮、去了籽的葡萄给我。那就像个引爆点一样，让我在房间哭好久。

画出来，发到微博上，很多人都和我一起哭。那一瞬间，感觉世界上最关心你、记得你的还是妈妈。自己一直在为别人付出，只有妈妈还会一直一直地关心着我。我在妈妈面前的时候，还是一个孩子。

还有哦，我觉得所有美好的东西都是无价的，花再多钱也买不到！比如身体健康，比如说夫妻和谐，比如说孩子的天真快乐，比如说妈妈的爱。

举个例子，我家老大是个很调皮的孩子，但是温柔起来又会好温柔，晚上抱着我睡觉的时候他会说，妈妈我好爱好爱你哦，我爱你爱到我都快要哭了。然后，他就真的会在说这个话的时候哭出来。自己把自己感动了，你知道么？孩子的这种天真真的很难得。

还有一次，我老公打印照片给我看，然后老大就拿着照片过来对我说，妈妈你看我帅不帅？我说，嗯，很帅。我正好抱着妹妹，妹妹就要伸手去拿照片，然后哥哥一转身就把照片拿开了，说不可以给妹妹啦。我说为什么不可以，他说不行，妹妹拿了之后，会把照片用力一挤就挤的皱歪歪的。在说这个的时候，他那个手就那样使劲一攒，就把照片挤破了。然后他还趾高气昂地说，你看吧，要是妹妹拿了就会这样！

当时我和孩子爸爸都是一脸的黑线（哈哈）。

你我：你真是问啥说啥呀。（哈哈~）

粥：我不喜欢说谎，因为说了一个，还要为这个编更多，还不如真实些更好。

你我：那你有没有刻意不优雅，来保持自己的真实？

粥：我好像一直都不太优雅啊~~~（哈哈）我就想不起我什么时候有优雅过，完全就是本色出演啊。我有个特别优雅的朋友曾经一脸痛心疾首地对我说，哎呦，完全搞不懂你为什么在画洗澡的时候还要画个PP露在那里。我就是这个样子啊，完全的没有任何优雅可言。

画外音：

改这篇采访时，我跑到悦悦的新浪微博又看了一眼更新。她的粉丝数是186906个了，发了2819个微博。已经夜里10点半多了，她问我文章写完了没，“我好想看呀”。我说还没。问她在干什么呢，她说：“现在老二睡在我膝盖上，我忙着整理平台，晚上发。我总是这样平时闲着，一到关键时刻冲锋陷阵。”“你赶紧忙吧，别和我聊了。”“好的好的。”“快去快去。”

这一刻，我突然明白了为什么那么多读者喜欢悦悦。

我们慢慢逝去的生活，渐渐地会变成支离破碎的记忆。而，她细细记下的点点滴滴，在告诉我们，你真实地活过，纠结过，痛苦过，开心过，爱过……

我们感动的，是每一个自己。

谢谢悦悦。