文|橙雨伞公益

疫情使人冲昏了头，也使人异常清醒。

困在家里的这个多月，除了看猫片缓解心情，我还喜欢看别人家甜甜的爱情傻乐。

最可爱的求婚，是不是当你拿出戒指的那一刻，你的伴侣也突然掏出ta准备已久的另一枚戒指？

可是，当你想要邀请一个人成为你人生伴侣，却被物质因素绑住手脚的时候，爱情还可以称之为纯粹的爱吗？

举个例子，如果你的对象腰缠万贯，你要如何证明，你对ta的爱，不是出于对金钱的向往呢？

如果我向一个发达国家的歪果仁（白男）求婚，如何证明我不是为了移民呢？

跨国婚恋的种子

我没有经历过种族歧视。我的前半生全在中国的一个小城市里度过，直到大学时我才对多元文化真正有了想象。

跟生活在移民国家不一样，我长大的过程里，哪有什么其他肤色的人。我的好朋友，我的同学，我的家人，全都和我有着一样颜色的皮肤和头发——除了那些我羡慕的叛逆女孩们染上的不同程度的金色头发。

图/《蜂鸟》

作为女孩的一个必经路程，是你会听到来自你身边不同年龄、不同家庭背景的其她女性的“出嫁故事”。

到现在，我仍然记得我妈妈认识的人里，有一个叫做“冬姨”的女人。

她长什么样子，我完全不记得了，模糊的记忆里，她是个很会保养自己，打扮适宜的女人。这在九十年代的小城里不多见。

改革开放的初期，我们小城的发展还是蓬勃日上的。至少我们的大家庭里每个人都在尝试做小生意，生活也过得好像有滋有味。

慢慢地，做生意变得很艰难，童年里记忆的几个大商场，全部开始走下坡路。很多人开始放弃自己的小生意，到大公司找寻更稳定的工作机会。我的父母和他们的朋友们也是如此。

在我妈帮我舅做生意的商场里，我认识了冬姨。商场倒闭之后，我只在别人口中零星地听见有关她的事。

我之所以一直记住她，是因为她有了一个新的身份。她成了一个给女人们介绍外国老公的媒人。

“嫁到国外”，在小城里，这是个“童话故事”。

童话故事来自西方，里面的人长得跟我们不一样，关键是，谁也没见过童话里的人，但大家又好像很喜欢把这些故事挂在嘴边。小城里关于出嫁国外的轶事，不就是这样的“童话故事”么？

而所有叙述这些故事的人里（几乎都是女性），都怀着两种态度在传播八卦：嫁到国外真是幸运啊！但是你看，她的婚姻还不是买来的。要么对方付钱“买老婆”，要么女性付钱“假结婚”。

这样的态度挺暧昧的。

毕竟对比起来，这些长辈的婚姻虽然是“自由恋爱”兴起的产物，可似乎也没有谁真正把自己的婚姻经营得很好。每个人都在自己的婚姻生活里鸡飞狗跳。但比起买来的利益型的婚姻，我这垂死、就差刻上墓志铭的婚姻坟墓，好像就显得优越了那么一点点呢。

“国外”，对小时候的我来说，就是那样的一种吸引力。那个看不见的地方，好像有着更好的生活。

国外的生活到底什么样子，我不知道。

从国外回到小城里的人，也总有一种凯旋而归的姿态。但是他/她们为什么厉害？我也不知道。

我年纪虽然小，可也会拿着这件事挤兑我妈，“为什么你离婚后，不找冬姨，让她帮你嫁出去？然后再把我带出去。”

我这小嘴，简直道出天机了好么！

“嫁到国外”不只是一桩生意，还是这些小城女人们对婚姻的另一种想象。假如我当年嫁的不是这个“烧酒佬”（家乡话里形容整天只知道喝酒，无所事事的男人），假如我当时嫁出国了，我现在的生活是不是可以轻轻松松，花团锦簇？

△邓文迪与默多克的婚姻

“嫁出去”似乎成了小城女性改变自己生活的最佳捷径。似乎只要成功踏出这一步，那么现在生活里所有的苦难和狗血，就能瞬间消失。

事实上，我几乎没有再见过冬姨，也不知道她到底是不是真正在经营“跨国婚姻”的事业，我也从没听见和验证过我们生活圈里，哪个女性经她的手嫁到外国的故事。

尽管如此，女性利用婚姻改变人生轨迹的想法，就这样种在我心里了。

我对自己的刻板印象

在全球化的今天，跨国爱情变得一点都不稀奇。我和现任交往的时候，并没有特别考虑过“我们肤色不一样”这件事，突然被电到，是因为我伴侣的弟弟的女朋友J出现了。

J是菲律宾人，她到澳洲的第二天，我们俩在排队用洗衣机，准备大“洗”之日。突然间，我感觉自己看见了一面”照妖镜“，顿时鸡皮疙瘩落一身，立刻扔下我的洗衣任务，躲回房间。

图/《别告诉她》

在这之前，我和伴侣常常拿白人男和亚洲女的种族梗，互相调侃，可谁也没有真正放在心上。

“衣服你洗吧。我不干了。今早的画面实在奇怪了。两个亚洲女，在两个白人男的家里搞清洁，这特么什么跟什么啊？”

这句话看起来就像我们日常玩笑中的其中之一，但却让我浑身发麻——

我没有把自己看作一个完整的人。

在当时当刻的空间里，我眼里的我和J，都只聚焦为：两个在白人男性家里搞清洁的亚洲女性。

关键词：亚裔、女的。

我被自己的想法吓到。这是我将自己和另一个女性，简单粗暴地归类的过程，归类的因素只有两个：性别、种族。

这太吓人了，完完全全背离了所有我接受的教育。

我不了解J的背景，我猜她也一定是一个有故事的女同学。可我了解我自己啊，我明明是一个爱冒险的背包客，受到过女权主义熏陶的小可爱，我怎么能只把自己看作没有感情的亚洲女机器呢？

可这种关于种族与性别的“冲突”，就充斥在我的日常中。

之前，我在沙漠遇到一对非常可爱的情侣，女生是西班牙人，男人是智利人，他们相识在澳洲，交往约有半年，现在已经订婚。

当我和另一位智利女友V谈起这则喜事的时候，甜甜的爱情却似乎有了一点点发酸。

V告诉我，在智利，男生交往的对象是有“等级”划分的。如果你是一个智利男生，交往的是西班牙女生，那说明，“你很厉害！”

这背后的潜台词，或许很像崔娃在脱口秀里提到的，当他（一个混血，肤色偏深的男性）交往的是一位金发女郎时，周围的黑人兄弟姐妹就会向他投去或调侃、或讽刺的眼光。

“他正好很想去西班牙念书啊！”V说道，她聊起这则八卦时候的笑容，像极了小城里女人们谈起“嫁到国外”时的样子。

上个月我和伴侣候机时，他坐在地上，我坐在他背后的凳子上给他按摩。

“呦，这家伙给自己找了一个神秘东方女按摩师，随时给他服务呢”，我低头在他耳边开起玩笑：“你看，对面那男的估计现在是这么想我们的。”

精疲力尽的我俩，在霍巴特机场笑成傻子。

别人不会知道，我俩刚结束了无与伦比的一周：手爬过暴雨狂风的高峰，也躺尸过细软微咸的沙滩……

我面前的这个男人，每天都开好几小时的车，载我们去往未知的冒险，也送我们回到温暖的家。没办法分担开车这一任务的我，只不过想通过按摩，让他放松一下而已。

分工合作。

令我忧虑的，不是别人的眼光，而是我本人，常常将我们的关系“刻板化”。

我以为，作为一个女权主义者，我能更聪明地处理亲密关系。可实际情况却相反，我好像处在更复杂更纠结的挣扎中：

我如何处理关于我，作为一名亚洲女性，在与白人男性交往的现实？

我又为什么只看见关系里的性别和种族？

尤其是，为什么在我不想被别人以刻板印象看待的时候，却给自己插了最深的一刀？

图/《致所有我曾爱过的男孩》

此刻我想起，那些反对女权、污名化女权的人——在ta们的世界里，没有女性经受的苦难，没有女性的艰难处境，就算ta们经历过、看见过，但可能依然难以理解抗争的意义。要和自己原有的世界观做斗争，就已经够难了，更何况是别人流着血泪，冲到你面前塞给你的新的世界观呢？

那么，还要继续抗争、继续呼喊吗？

要还是要的。毕竟我每天都还在跟自己打架，也许哪天就烧到身边的人，就互相打醒了呢？

P.S. 本文观点仅代表特约作者个人观点，作者因为害羞选择匿名。