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我是三里屯表白用的喇叭。。。

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我是三里屯表白用的喇叭。。。

这事儿太尴尬了,我再次声明,表白真不是我强项。

三里屯,表白,尴尬

这事儿太尴尬了,我再次声明,表白真不是我强项。

我强项是挂在两元店门口,看着那些偷懒眯眼的店主,和对面的喇叭对喊“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”,这活儿要让那些店主自己喊,很容易就被其他店带跑偏,就像你们唱歌容易被带跑调。但我不会,我是喇叭,我是机器,我职业就是心无旁骛大声叫喊。我的强项是承包整条街,走街串巷卖冰棍儿收破烂儿,你不吆喝谁知道你是来干嘛的,进了小区还以为你是踩点儿的。

要深入人心,就得单曲循环式播放。雍和宫门口如果没有一遍一遍防止迷信诈骗的警告,不知道多少大爷大妈烧错香了。还要带着激情,你以为黄鹤带着小姨子跑了就那么容易,他“不是人!不是人!”一本正经,饱含深情,甭管他想不想买钱包,自然就凑上来了。

但是你也别问我黄鹤到底是不是王八蛋,我深刻怀疑有没有黄鹤这个人,从村里打工的不知道从哪儿找了一堆钱包,上来就对着我喊“江南皮革厂倒闭了”,这位朋友站在街边,守着一堆钱包严肃地收着一张张20块,嘴唇紧闭,一句话不说,满脸愁容。怎么就没人问他江南皮革厂在哪儿?小姨子好看吗?

所以亲爱的人类,身为一个喇叭,我们从来不深情,也不告诉你们真假。

 

那么,你们拿着我去表白,大声喊“我爱你”“我喜欢你”,把你的表白对象当什么了?你以为他们是像被街上无限循环“黄鹤带着小姨子跑了”而吸引过来凑热闹贪小便宜的人么?还是你在告诉对方自己是“统统都是两块钱”的便宜货?

哦,或许是为了吸引围观,提高成功率。就像那些人围着拍熊猫交配一样,毕竟江南皮革厂经常倒闭,而表白不常有。但是话说回来,熊猫因为你们的围观会达到预想的高潮吗?

这真是一个问题,我恳请各位人类科学家将这项研究提上日程。

当然,这不是喇叭历史上最尴尬的表白,至少我没受伤。要说最尴尬的表白还是N年前,一个结巴在楼底下雇人拿着我大吵大叫。

这位朋友站在人才市场问“你们有谁嗓门最大”,其中一个嘴有点儿歪的兄弟兴冲冲站起来了,他对着我大喊一声“警察来了”,所有人都慌张逃走。这位朋友很高兴,带着他来到表白对象楼下。

“安红,我~想~你~”喊了五遍,所有人都朝这边看。这位结巴朋友躺在旁边惬意地等着楼上房间是否拉开了那扇窗户。

毫无反应之后,这位兄弟有点儿急了。这位结巴朋友说“那你加一句,加安红,我想你想得睡不着觉”。

“安红,我想你想得想睡觉”。

结巴说你小声给我念叨念叨,私下念叨的时候是“睡不着觉”,一举起来我就是“想睡觉”。最后只能缩减为“安红,我睡不着觉”。

楼上开始往下泼水,这为结巴兄弟还挺来劲,“你越泼我越喊!”

“安红~”哗,我被淋得浑身湿透。

“安红~”哗,又是一下。

“安红~”哗。

 

当时我脑子里就一个念头,为什么我不是一个残废?为什么我四体不勤不能从他手里跳到地上摔死?

听说这位兄弟最后想砍安红的劈腿对象,不知道有没有成功。我更希望他被砍。

大家都是成年人了,有话你们就好好说对不对,何必一言不合就表白呢?表白何必拉上我呢?

就我观察,一旦表白需要我出场,必定是在公共场合,非得找嘈杂人多的时候他们喊着才起劲,啊我的脸都被他们丢光了。

比如这次这位朋友选在了三里屯,三里屯这个地方我是不常去的,和我气质特别不相符。本身在这种地方我就很露怯,当他从包里把我掏出来的一刹那,我觉得此地不宜久留。

白天他在家拿着我演练了一次,说着什么“嫁给我吧”“我爱你”,我躺在桌子上听着很尴尬,都是套路啊亲爱的朋友们,求婚都要演练,和“全场两块钱”没有区别,谁比谁更真诚?要我说别让我出台最真诚,有本事扯着嗓子嚎到哑,死了也是烈士。

就当我捂住耳朵想要自戕以示决心,绝对不做喇叭界耻辱之时,他拿起了我,对着我的按钮看,很显然,他不熟悉我的工作程序。他按下去一个按钮,明白这个表示扩音之后就把我带出门。

他把我放进包里,我听到外面他开始表白,并暗暗祈祷千万不要把我掏出去。我希望他表白顺利,因为这样就不用拿出来我。

很明显,那个女生只是把他当哥们,一次次拒绝。他还在单膝跪着,我还听到不明真相的围观群众在叫好,一切都按照套路进行——叫好声给人壮胆。

他拿出了我,但是没有看我,全程都在看那女生的脸,有那么两秒钟女生好像被他的真诚打动了,僵立在那儿并没有动。是时候了,我感受到他手指的抖动。

我说过我是一个四体不勤的人,这次的失误并不是我造成的,他没有像白天一样按了原来的按钮而是按了旁边的,我只能放出来事先录好的音:“收废品,换家店;收废品,换家店……”

我还说过,单曲循环是我工作的优势。

录音放出来倒是让我松一口气,因为我并没有再次听到那些肉麻的话,但很明显表白失败,女生气急败坏地走了,留这位朋友抱着花站在原地。

猛然间我想起出门那天,我瞄了一眼挂在墙上的老黄历,“丙申年四月初七,宜开光,安床,忌嫁娶,出行。”

与天斗,其乐无穷。

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这事儿太尴尬了,我再次声明,表白真不是我强项。

我强项是挂在两元店门口,看着那些偷懒眯眼的店主,和对面的喇叭对喊“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”,这活儿要让那些店主自己喊,很容易就被其他店带跑偏,就像你们唱歌容易被带跑调。但我不会,我是喇叭,我是机器,我职业就是心无旁骛大声叫喊。我的强项是承包整条街,走街串巷卖冰棍儿收破烂儿,你不吆喝谁知道你是来干嘛的,进了小区还以为你是踩点儿的。

要深入人心,就得单曲循环式播放。雍和宫门口如果没有一遍一遍防止迷信诈骗的警告,不知道多少大爷大妈烧错香了。还要带着激情,你以为黄鹤带着小姨子跑了就那么容易,他“不是人!不是人!”一本正经,饱含深情,甭管他想不想买钱包,自然就凑上来了。

但是你也别问我黄鹤到底是不是王八蛋,我深刻怀疑有没有黄鹤这个人,从村里打工的不知道从哪儿找了一堆钱包,上来就对着我喊“江南皮革厂倒闭了”,这位朋友站在街边,守着一堆钱包严肃地收着一张张20块,嘴唇紧闭,一句话不说,满脸愁容。怎么就没人问他江南皮革厂在哪儿?小姨子好看吗?

所以亲爱的人类,身为一个喇叭,我们从来不深情,也不告诉你们真假。

 

那么,你们拿着我去表白,大声喊“我爱你”“我喜欢你”,把你的表白对象当什么了?你以为他们是像被街上无限循环“黄鹤带着小姨子跑了”而吸引过来凑热闹贪小便宜的人么?还是你在告诉对方自己是“统统都是两块钱”的便宜货?

哦,或许是为了吸引围观,提高成功率。就像那些人围着拍熊猫交配一样,毕竟江南皮革厂经常倒闭,而表白不常有。但是话说回来,熊猫因为你们的围观会达到预想的高潮吗?

这真是一个问题,我恳请各位人类科学家将这项研究提上日程。

当然,这不是喇叭历史上最尴尬的表白,至少我没受伤。要说最尴尬的表白还是N年前,一个结巴在楼底下雇人拿着我大吵大叫。

这位朋友站在人才市场问“你们有谁嗓门最大”,其中一个嘴有点儿歪的兄弟兴冲冲站起来了,他对着我大喊一声“警察来了”,所有人都慌张逃走。这位朋友很高兴,带着他来到表白对象楼下。

“安红,我~想~你~”喊了五遍,所有人都朝这边看。这位结巴朋友躺在旁边惬意地等着楼上房间是否拉开了那扇窗户。

毫无反应之后,这位兄弟有点儿急了。这位结巴朋友说“那你加一句,加安红,我想你想得睡不着觉”。

“安红,我想你想得想睡觉”。

结巴说你小声给我念叨念叨,私下念叨的时候是“睡不着觉”,一举起来我就是“想睡觉”。最后只能缩减为“安红,我睡不着觉”。

楼上开始往下泼水,这为结巴兄弟还挺来劲,“你越泼我越喊!”

“安红~”哗,我被淋得浑身湿透。

“安红~”哗,又是一下。

“安红~”哗。

 

当时我脑子里就一个念头,为什么我不是一个残废?为什么我四体不勤不能从他手里跳到地上摔死?

听说这位兄弟最后想砍安红的劈腿对象,不知道有没有成功。我更希望他被砍。

大家都是成年人了,有话你们就好好说对不对,何必一言不合就表白呢?表白何必拉上我呢?

就我观察,一旦表白需要我出场,必定是在公共场合,非得找嘈杂人多的时候他们喊着才起劲,啊我的脸都被他们丢光了。

比如这次这位朋友选在了三里屯,三里屯这个地方我是不常去的,和我气质特别不相符。本身在这种地方我就很露怯,当他从包里把我掏出来的一刹那,我觉得此地不宜久留。

白天他在家拿着我演练了一次,说着什么“嫁给我吧”“我爱你”,我躺在桌子上听着很尴尬,都是套路啊亲爱的朋友们,求婚都要演练,和“全场两块钱”没有区别,谁比谁更真诚?要我说别让我出台最真诚,有本事扯着嗓子嚎到哑,死了也是烈士。

就当我捂住耳朵想要自戕以示决心,绝对不做喇叭界耻辱之时,他拿起了我,对着我的按钮看,很显然,他不熟悉我的工作程序。他按下去一个按钮,明白这个表示扩音之后就把我带出门。

他把我放进包里,我听到外面他开始表白,并暗暗祈祷千万不要把我掏出去。我希望他表白顺利,因为这样就不用拿出来我。

很明显,那个女生只是把他当哥们,一次次拒绝。他还在单膝跪着,我还听到不明真相的围观群众在叫好,一切都按照套路进行——叫好声给人壮胆。

他拿出了我,但是没有看我,全程都在看那女生的脸,有那么两秒钟女生好像被他的真诚打动了,僵立在那儿并没有动。是时候了,我感受到他手指的抖动。

我说过我是一个四体不勤的人,这次的失误并不是我造成的,他没有像白天一样按了原来的按钮而是按了旁边的,我只能放出来事先录好的音:“收废品,换家店;收废品,换家店……”

我还说过,单曲循环是我工作的优势。

录音放出来倒是让我松一口气,因为我并没有再次听到那些肉麻的话,但很明显表白失败,女生气急败坏地走了,留这位朋友抱着花站在原地。

猛然间我想起出门那天,我瞄了一眼挂在墙上的老黄历,“丙申年四月初七,宜开光,安床,忌嫁娶,出行。”

与天斗,其乐无穷。

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