整整36小时的路程终于告一段落。

我坐在海航略显局促的座椅上望向班珠尔国际机场航站楼，整体规模还不如国内一个高铁站大的白色建筑在西非的烈日下熠熠生辉。

“地球第一强国，我来了！”

这是我今年的第2份工作。老板是一个特别好说话的人，这点从老板厂子里祖传的“中华田园犬”冬瓜那么大的肚子上就可以很好的彰显出来。

3月中冈恢复外交，4月老板就以年薪过万的丰厚报酬招募了作为绝世人才的我，来为他操持冈比亚红木进口生意，并迫不及待地把我塞进开往班珠尔的班机。临飞前还特意嘱托司机“路上开快点儿，泰木一丝玛尼！”

接机的向导是一个宛如从画布——《钟馗伏魔图》中走出的7尺壮汉，虬髯及肩，唇红齿白，操着一口流利的阿拉伯语，and专8级别的英文手语。

“钟馗”同志操着（没错，“钟馗”同志开车的大手特别用力，特别有安全感……）巨大的丰田皮卡，载上本狗，穿过班珠尔左摇右摆的市区，西行3个钟后，抵达了声名赫赫的冈比亚河——某条支流上游的河畔，也是我此行的目的地。

河畔周围大略有两个冈比亚本地部落呈泊松分部，据说有不下3000个部落民众，部落里的壮年汉子同时也是砍树伐木的主力。抛开树墩子不看，这里还称得上是风景迷人。蓝天、白云、烈日、青菜……即使已来过这个林场数次，这些风光依然百看不厌，所有对非洲原生态景色的憧憬都可以在这里找到。

Wait a minute，青菜？青菜是什么鬼！

“没吃过青菜？”钟馗一手指着地上绿油油的菜苗，一手在嘴边摇摆，一脸疑惑地望着我。

“啊咧，我就是脚得亲切啊！亲切！”我换上哈士奇的迷之笑容，向钟馗问道，“介个，哪里地来地？”

经过长达20分钟的无障碍沟通，我终于搞明白了青菜的来历。

令我大吃一斤的是，竟然是我前年第3份工作供职的公司“特别不好说话的老板”在去年某次赴非洽谈，却惨遭便秘之苦后，痛定思痛，向亲爱的非洲人民“友好”推介的“壮阳”产品。

便秘？那不应该吃芹菜么？壮阳？那不是韭菜应该干的事儿么？

一边思考“青菜如何治疗便秘且壮阳”的世纪难题，我随同钟馗同志住进了林场主为我准备的豪华大床房——完全用茅草为盖构成的两间小屋，四周是由清爽的空气构成的隔墙，可以并肩躺下三个钟馗的木板组成了“舒适”大床，上铺2公分厚的新鲜嫩草——比前年的配置要好了很多，没有深圳巴掌那么大的小强——如果假装看不见吊在屋顶上、沙包那么大的灰色八脚生物的话。

商务洽谈意料中地Smoothly，毕竟熟人好办事儿。中冈恢复外交后从冈比亚进口红木也会变得更为顺畅。特别好说话的老板是一个有眼光的人，在东南亚红木市场跟着深圳房价一起燥热的当口，果断（不得不）加大了从冈比亚进口木材的力度，翻倍的订单也让本地林场主格外满意。尤其是，鉴于本狗的存在，可以让他很顺利地解决品相、质量都有那么点儿“瑕疵”的木材，还是以一等品的价格哟！

当然咯，作为谈判（唯一的）主力，一笔丰厚的提成也将在我回国后，紧跟着林场老板对本狗的“捐款”之后，如期存入我的工行账号。

想想还有点小激动呢。

2天搞定价格、合同以及后续合作、沟通等事务，瞟了一眼包里还有4天才起飞的返程航班，我寻思着是不是该找点什么乐子，毕竟，算上在飞机上的时间，我似乎已经3天木有排便了？

摸着肚子，我把目光投向了林场周边散落的青菜地。

不得不说，“种菜”不愧为中国人独有的种族天赋。就好比你不可能和俄熊一样就着伏特加吃早饭，也不可能像三哥似的在一辆摩托车上排出Alexandre-Théophile Vandermonde矩阵，对我们亲爱的西非童鞋而言，能把青菜种出小葱拌豆腐状，已然是强人所难。

一边回忆小学时候劳动课上的操作细节，我唤来钟馗，在茅草屋后的平地上做出宽2米（连沟）的畦，做到深沟高畦，以利排灌。

钟馗虽然不太理解为啥我种个菜还要像野猪一样在地上拱来拱去，但是一听到播种后从此可以在菜地里解决内急之事，就异常兴奋，当下当着我的面，解开裤带，露出了具有非洲特色的敏感词，就地灌溉起来。

真是辣眼睛啊！

花了一天一夜整好地，播完种，并反复叮嘱钟馗同志定期组织劳力在菜地里释放洪荒之力后，我心满意足地穿上裤子，回到专属的大床房，美美地睡了一觉。

在菜地里解手，都不用考虑压水花的问题，真是神清气爽。

来非洲前，网络传言，非洲兄弟种不了菜，懒散，孺子不可教也，在我看来也不过是误传。

试想，对比建设化粪池的辛劳，对比清扫散发着浓重氨气的茅厕，在菜园子里解手完全击中了非洲兄弟的痛点——谁不愿意在一片充满着希望的菜园子里，吞吐泥土的芬芳，舒爽地缓解肠道压力呢？

离开林场前，望着每一颗青菜边都傍着一坨劳动人民自己生产的肥料，我不由得露出了欣慰的笑容。

兴许是少了特别好说话的老板的叮嘱，回国的航班司机开得比较慢，总体路途多花了50%的时间，但是一想到这笔成功的生意会为我带来6位数的提成，我就兴奋的睡不着觉呢！

啊咧？好像又便秘了。

回到深圳，我迫不及待地接到了特别好说话的老板的电话。不得不说特别好说话的老板是一个很有魄力的人，一通三分钟的电话瞬间解决了我的肠道难题。大意是，根据公司入职流程，我的突出表现让特别好说话的老板在我提前转正这件事儿上特别好说话，但最近公司HR上了什么鱼钩拉手还是拉勾什么的网站，说像我这样年薪过万的高级员工必须做个背调呢！

“左耳呀，活儿干得漂亮咧！背调介个事儿呢，麻烦了点儿，咱配合下。我那么好说话，咱就只查你前年那家红木进口公司就行咧！”

老板的语气豪爽，但万万没想到我更豪杰。

“我叫文森特的左耳啊！不要叫我左耳啊！饶雪漫听了会哭的啊！”

“……”

“还有，背调那么贵的事儿有必要么！能治便秘么！能壮阳么！”

“额……好吧左耳同志！可我是特别好说话的老板诶……而且，在那什么鱼钩拉手还是拉勾的网站上下单听说很便宜呢！而且咱也不用自己查，有专业的背调公司给咱干活咧！想想就爽歪歪咧！”

这时候，工行收款到账的短信提示音适时的响了起来。考虑了0.25秒后，我果断挂了做出了抉择。

“……对不起，我选择狗带。”

还有什么好说的，果断离职（跑路）！

如果被背调公司发现在前年那位特别不好说话的老板手底下，替冈比亚好友解决残次红木，还领了好大一笔“捐款”的事儿，会让特别好说话的老板伤透了心……的吧！

毕竟，他可是个不吃青菜就会便秘的人呢！