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正午好，
看了三期征友后，终于下定决心来要写信。我不擅长写文章，写的东西删删减减，见笑了。虽然在信里有些拘谨，我却并不是内向的性格，而是见面后很能聊的类型。喜欢喝酒，只在心情好的时候喝，从不喝醉。希望交到真诚的朋友，如果能找到另一半跟我一起窝在沙发上看电影那更是万幸。
先自我介绍，本人女，年龄二十六，目前在武汉，没有专一喜欢的音乐类型，无论是金属还是民谣，对我来说只要好听就好。今天是决定留长发的第十五天，刚刚辞职旅行回来，在旅行时玩了滑翔伞，看到了蝴蝶脱蛹。说这些不是想要炫耀，而是原来熟悉我的人都知道我是个非常非常恐高，也非常非常害怕飞蛾、蝴蝶类昆虫的人。但这次在离地面八百米的时候，和近距离观察那只蝴蝶的时候，我发现我的内心毫无波澜。回来细想，觉得这些变化，不知道是好是坏，好像不能完全归结于变得有勇气了，也是逐渐失去了对生活的感受，也就是说，人人都有害怕的东西，可我好像变得什么都不怕了。和“害怕”这种感觉一起离开的还有“期盼”，对生活的期待也变少了，我把这一切归结于一个人生活的太久，说了这么多感觉很丧很矫情，但其实我还是乐观的并且在努力改变自己的这种状态，下次想试试跳伞。
说说兴趣，从小就很喜欢看故事，看书的时候喜欢专挑有故事情节的看，语文课的课外阅读书本里任何一个小故事都被我反反复复的看，散文被丢在一边，或许就因为这样对人的情绪什么的比较敏感吧。也喜欢拍照，不能说是摄影，就是开心的时候拍一些。
果然只有在深夜才能憋出来一封信，有点语无伦次。期待回信，感谢正午。
猫猫
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上海的冬天似乎还可以接受，也许还没到真正冷的时候，也许因为我是可以在三九天骑单车出行的辽宁人。更幸运的是在上海挣扎了已将近半年，还没有碰到像网友调侃的那种可以当飞行坐骑的蟑螂，作为一个只在网上见过蟑螂的人。这里一切都比我想象的要好，除了讨厌的雨水经常打湿我心爱的共享单车。
小时候觉得自己是天子骄子，与众不同，长大以后定能成就一番事业，等到长大一些了，明白人和人最大的相同就是觉得自己与众不同。后来觉得自己受过的痛苦比其他人想象得多，应该多多少少会有一点不一样吧，于是决定来到上海，想要成为一个很厉害的人。再后来发现其实所有人都背负着痛苦，也就释然了，那就做一个普通人吧。我很喜欢关于佛系青年的这样一个说法，“这些青年他们知道现在的挣扎没有意义，看起来的不闻世事只是他们在蛰伏，等待时机”，嗯，会有扶摇直上一飞冲天的时候。
我以为我是可以忍受孤独的，即使一个人也可以很好，可并不是那样。我觉得我可能今生本应是个女孩子，但是上帝给我错套了一个男人的壳，谈了几次恋爱下来发现自己特别黏人，严重到怀疑自己是不是有什么隐藏的疾病。我想认识好多好多女孩，想睡她们，但我又怕被辜负，怕曾经有过关系却又断开的的那种撕裂感，所以我寡淡、疯狂、冷漠、敏感。空闲的时候喜欢看看书，但是和大多数喜欢看书的人不一样，我不喜欢写东西，或者说没有这方面的天赋更合适一些，上学期间最头疼的就是写作文，偏偏语文老师总爱当众读我的作文，每到这个时候我就想找个地缝钻进去，那种感觉就像听rap一样，尴尬、羞耻。如果这封信被挂出来，那么可以算是我前半生最辉煌的文学成就了。对，我不喜欢rap，就是不喜欢，无法接受，太吵、闹、喧哗。我喜欢逛宜家、优衣库，做饭（面条），运动，所有运动（除了打篮球）。
征友，男生的话，体能要好，我希望可以去打羽毛球网球（我很直，别害怕）。女生的话，偏爱戴眼镜的，我身材还好，希望你的身材不要太过火就好，其他的，不敢奢求。
以上来自一个除了身体好什么都不会的人
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正午君见信好：
写这封信的时候18年刚到，外面寒风凛冽，开始飘起了雪花。在这个苏北小城冬天的第一场雪，甚是让人欢喜。不知为什么，今夜想给正午君写一封信，想找一些志同道合的朋友。
回首和正午相识的时候已经很久很久了，莫名的喜欢也可以说是一见钟情。给您写信已经不是第一次了，我写过好几封信。从一开始的杳无音信，到一次次的失望。一段时间里，我觉得自己被拉入黑名单了，还是我的命运注定如此。我仍然不甘心，继续给正午写信，后来竟然如愿以偿了。
如今想想，这是一个具有文化底蕴的平台。我的那几封信真的写的很不好。在这里我想对那些没被选中的读者们说一说，别灰心。想想以前写的是不是少了点什么，总之如果你继续写下去，说不定就会被选中。没有人也没有理由，会拒绝美好的文字和美好的愿望。
说说我现在的愿望就是找一个聊得来的朋友。本人女性三十好几了，单身（不是要找男友，这个随缘）。喜欢文学，已经在构思一部小说。写了一半想找也喜欢文学的朋友。我的小说题材是幼儿教师，这是一个热门话题。有没有感兴趣的联系我啊。对于文学从小就喜欢，虽然没什么成就，就是想不撞南墙不回头了。我一直认为理想实现不了没什么，但是要有一个过程，人生才不会单调。
外面的雪花越飘越大，想到正午的编辑们就感到温暖，这一定是个美好的冬天！
格子
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哈啰，正午的读者：
23点躺下了，23:30又爬了起来。睡意没有来，强睡也是没有意义的。那么就做点可能会有意义的事吧。
到12月，我就30了。老家那边是算虚岁的，所以在上一年，我就体验过了一回进入30的心境转变。波波折折地度过了。现在人在东京，第三年。未来在哪，仍旧不确定。
9月底我搬入了一栋sharehouse。即便在9月中还在找房子那会儿，我都无法想象我会选择住sharehouse。除了之前与人短暂合租（也因此遇到了两位好朋友）及大学住校的岁月，基本我是很反感与人共享个人空间的。之前的独居生活尽管不时会被孤独与寂寞包围，但与自由度与私密性相比，后者似乎更重要。但这次在找信息的过程中，打开了一扇新天地的大门，目前的sharehouse不算最理想，但主客观的舒适度都达到了很好的平衡。目前有些乐在其中的一件事是跟着料理视频学做菜。成品不算糟糕，还买了便当盒，偶尔带带便当上班，颇有点小得意。但更多时候是懒得做，因为讨厌刷锅刷碗洗厨台。
总体我是很能独处的人。孤独等级表中，一个人去游乐园（因为不喜欢游乐园）和一个人做手术没有经历过外，其他都经历过了。喜欢一个人去看自己感兴趣的片子，当然也喜欢陪朋友看大片。喜欢一个人吃自己想吃的菜系，当然也乐意和朋友聚餐。但大约一个人久了，和朋友一起的时候总会有迁就朋友意见的事儿，所以更多时候仍然喜欢一个人。加之东京就是一个常常会一个人的城市，这样的主客观因素让我近年来，越发多的处于一个人的状态。偶尔很享受，偶尔也会被突如其来的孤独感击溃。
比较喜欢动态的行为。当然本质上懒的不得了，最好能够时时躺着连呼吸都省掉。但因为还是易胖体质，年纪到了这份上不得不控制。既然控制不住嘴，那么只有让自己动起来。正好也算擅长动态，如步行，可以一天走10km。如骑单车，第一次上车就被朋友带着骑了近60km也不算累。跑步也还不错但是很讨厌。可能是小时候跑多了。其他爬山什么的都可以，逛街就算了。
很少在网路上写东西发评论，因为表达能力太差，说故事绝对跑题及无法收尾。也不喜欢发微信，一是觉得浪费时间，二是聊天不爱加语气词，常常显得冷冰冰，颇有些冷场王的能力。现实生活中第一印象会被说高冷，处久一点点就会发现很好说话也有些逗。常被人说说话直像北方人。遇上对的人可能有些话唠，不对的人还真不爱搭理。
从小颜控（外形控吧），所以希望你不要只注重内在而忽视了外在。内在太多的，因为我不够多，可能也无法很好交流。男性的话，有想法有创意有眼界，能实干。我的行动能力也很强，所以希望你带我动起来。身高高的大大加分，不要太瘦。女性的话，内心世界太姑娘的我们应该不太能处，太高的我们走一起也不太和谐。（男友、男性朋友、女性朋友都可）
关于理想条件，在对的人那里都不是条件。
所以尽管关于我还有很多想说但不知道该怎么说，关于你也还有很多想说也不知道该怎么说。所以就此打住吧。希望我们，在这样一个传统的认识方式中，成为彼此一个特别的人。
祝你、我都好。
from：やま
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Dear 主编，
2017年最后一个月的第一天，发现正午还有个征友栏目。想起自己在2017年还有一个宏愿没有完成，江湖求助！
征友启事如下：
发起人：女，26岁，弱气白羊座
坐标：帝都
主要征友目标：2017年有一个愿望是自己包一次饺子，还剩最后一个月啦，期望找到一个同在帝都的朋友帮我完成心愿。我有过N次按面墩经验，一两次擀皮经验，和几十次捏合成型经验，主要是不会拌馅儿。希望有幸找到的这位朋友，最好会剁馅儿调味包成型，如果全都不会，但是乐意动手，不会埋怨丑（指饺子。。）或者口味不合适，那也挺好玩的，欢迎欢迎。
次要征友目标：笔友，后续可能也会发展成饭搭、郊游团友什么的，看互动氛围。我的职业是互联网+聊天+买买买，是个还算好聊、没有特别有趣、不是很外向，但是有热情投入于创造乐趣体验的人。
今年12月的北京有点冷，祝主编在冷风天吃到可心的热饭食，晒到一缕刚刚好的阳光。
啾咪~
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亲爱的正午：
你好，打扰啦。我想寻一位价值观相近的男盆友。以下是我的个人介绍，也是这段时期的自我总结。期望这种方式能够更清楚的表明我是谁。
刚刚考研结束，考研过程对我说来像是“渡劫”，我喜欢社会学专业，一众学者简直都是男神般的存在，这些人当中尤其喜欢托克维尔。“要是没有信仰，就必然受人奴役”“保持自由的技巧固然可以收获最丰，学习运用自由也最为艰苦。自由不是他人施舍的恩惠，而是自己努力争取的结果。自由不是安享守成的状态，而是需要持续不断的创造，自由比民主和平等更需要持衡、精心的培育。”这个站在两个时代分界的人预言到了民主时代的诸多弊病。
思考是一件很恐怖的事情，在北京清理“diduan人口”还有红黄蓝事件发生的那段时间，我完全不能沉下心来复习，那种时代、社会与我共存亡的沉浮感特别强烈。我天真的以为去读心仪的学校就能遇见志同道合者，偶然间才明白那不过是幻想的乌托邦，看着一位学姐每每遇到其校诸如n年校庆或被授予什么称号的就会转发朋友圈，那种自豪感骄傲感我看到总是觉得尴尬。
我是一个超级敏感的人，自称是HSP，说好听点是敏锐。这种敏感表现的很细微，闻到别人闻不出来的味道，吃性凉的水果比如梨会感觉冷不舒服，当然还有读空气的能力也很强。这是把利器，拿着的时候也总会伤着自己，所以我这个小小的躯壳时常感觉难以承受沉重饱满的激情、欲望、困顿和绝望。
8岁之前我被姥姥姥爷照看，父母一周回来一次。晚上我躺在床上有时候会想起小时候的经历，然后忍不住痛哭。大概是上幼儿园的时候，隔壁的一位舅舅在下地干活的时候被烧伤，但是比较幸运没啥大碍，按照习俗遇到这种事要庆祝一下，我无意中听到大人聊天要请爸爸过去吃酒席。我虽然心里清楚这种事情爸爸不会回来，但还是没有忍住，村口有条不长不短的路和主路连着，我记得是下午我偷偷去村口等爸爸，一直伸着脖子望着远处的路，第一天我和小伙伴一起等，爸爸没有来，第二天我自己去的，爸爸还是没有来，我记得当时很难过，又不想让自己哭，但是眼泪还是不争气地往下掉，没办法只好拿袖子抹两下。可能就是从那个时候起我很讨厌下午，那种没有任何希望的昏黄。
前几天和朋友聊起这事还是忍不住会哭，过往的记忆常常在脑海中浮现，全都是委屈的要掉眼泪的事情，而这又夹杂着现在的我对爱与温情的体会，很多时候我不知道怎么面对父母、姥姥姥爷。
被迫成长不是轻松愉快的事。面对要把自己吞噬的东西，真的是要么战要么逃。理性是我用来捍卫自己的手段，不过当喜怒哀惧的情绪被理性过滤掉之后，人是不会轻易悲喜，但是也失去了流眼泪的权利，哭也哭不出来的感觉最痛苦。
我喜欢李银河与王小波，也羡慕他们的爱情。虽然没有办法决定自己的降生，但我在努力寻找生存的意义，嗯我在寻找自己，寻找故乡，也在寻找爱情，寻找同样真实的你。
抱歉表达能力实在太差，想说的话总是不能顺顺利利地写下来，考研最大收获就是懂得了要享受生活，自我暴露对我来说不是件容易的事，但为了爱情我会一直努力，就酱。
祝好。
念北北
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嗨，正午和Miss/Mr./Mrs.____们：
再次碰面~
我是来交用户体验报告的。
从第一期征友就很关注，很喜欢第二期的人类。在辗转反侧的几个晚上后，终于决定写邮件。给少年张写邮件，石沉大海，第一次。给Bittersweet写邮件，石沉大海，第二次。无奈失望空悲切，一拍大腿，可以自己写征友嘛！我是6月末写的帖子，忐忑不安了几个星期，之后在国内消失了一个月，基本失联。回来后，才发现，天哪，哇塞，妈呀，蹦呀，跳呀，刊登了，我的信，我妈以为我中了三千万。多多少少是对我的肯定啊，可以吃下三十块糖醋小排的那种开心。后来还给第七期征友写邮件，两个来回，未果。
有次，和一妹子吃饭，聊天讲到了这件事，她说：“现实生活中能找到对象的还会去写邮件？”事实证明，真的有人。第五期和第九期刊登了两位征友的反馈，证明，美妙的发生不设限。现代人看了电影，豆瓣上会有评分，似乎数字更直观吧。五颗星评分，正午征友4.5颗星，0.5颗星怪我自己的力比多。十分制评分，正午征友9.88分，剩下0.12分之后再解释。截止到交报告的这一天，正午征友已有9期，从2017年5月1日到2017年12月24日，除了第一期，剩下八期基本在月末更新，24日更新过2次，25日1次，26日1次，27日1次，29日1次，30日1次。第二到四期有数字和文字标题（征友名称），剩下的期数是数字结束后的正文们。一共有55位征友，不包括未刊登的征友们，本想统计男女比例，但是有些描述不好判断。征友中，16个大于等于五个字符的名称，5个四个字符的，12个三个字符的，18个两个字符的，2个一个字符的，2个我分辨不出来的。当然，评论区的热烈也再次证明，真的有人，也包括无趣到在做统计的我。
关于0.12分，是1共有2个人给我写了邮件，感谢这两位邮件男，可能是个位数的原因，我每封都会回复。如果邮件男一号看到了话，我给你留了最后一份善意，嘘，别问是什么。如果邮件男二号看到了话，小姐姐我放假前会写邮件的。如果邮件N号看到了话，我保证我会像Lady Bird一样无趣。
哪天去北京，一定去正午酒馆喝一杯！嗯，会员卡打折吗？当然，也热切地希望能来上海开酒馆啊！
干杯！2018年快乐！
第五期征友 蜜糖的秋衣
—— 完 ——
