吴冠军 华东师范大学政治学系教授、博导　上海纽约大学双聘教授

我今天提出的论题是：王宝强事件不只是一起明星离婚八卦新闻，它实质上标识了社会内核——黑格尔所说的伦理实体——的一个转变。

就像当年南京彭宇案扶老奶奶一样，绝不只是发生在两个人之间的一起纠纷：那个事件之后的“后彭宇时代”，整个社会的伦理实体有了一个根本性的改变。 王宝强离婚同样如此。 我的一个老板朋友跟我说，这个事情之后他把朋友圈几名疑似宋哲的人，全部拖入黑名单。 我想，他是真的怕，很多强者，发现自己竟然随时可以变成受害者，变成王宝强，变成“宝宝不哭”里面的那个宝宝。

这就是后王宝强时代。

我们都说，爱情与信任，是婚姻的两大地基，后王宝强时代发生了什么变化呢？

我们先从信任说起。

我们都知道信任很重要，但信任的问题在于，它包含着一个风险：被背叛的风险。

你只能期待他人是真诚的，他说的话是可靠的，现代生活中你可以通过建立契约关系来降低被背叛的风险，但生活中事无巨细都去订立合同，是不可能的。

所以一个社会没有信任是无法运转的，合作成本将会高到无法承受。

信任最根本的作用，就是它移除了你在合作中不断检查他人的负担。

假设你要天天偷偷地查看你老公手机，这个生活也是没法过的。

中国社会，按照著名学者福山的分析，是一个low-trust society。

低信任社会的一个关键标志，就是只信任家庭成员、直系亲属，缺少generalized trust，缺少社会信任。

这对整个社会的发展是极其不好的。我们经济模式，还是大量家族企业，就是因为不相信别人，最好是自己的老婆或老妈管理公司财务才放心。

不只是小公司，王健林也一样，一心希望让王思聪来坐自己的位置。

我们以前有句话，叫“富不过三代”，为什么？就是因为这种低信任模式，你不能引入其他精英帮你一起发展。

而王宝强事件之后，我们发生了一个更糟糕的逆转，我称之为叫“from low-trust to no-trust”，从低信任社会到无信任社会——核子家庭的信任危机，信任关系彻底坍塌、瓦解。

我们看到王宝强，还有之后也爆出离婚的张纪中，他们两人都开了公司，都把自己老婆安放到关键位置上，王宝强更是据说一切财务都是老婆打理。

但你最后信任的那个人，最后一刀插得最深。

我的第一个问题是：

后王宝强时代，你还敢再进入婚姻吗？

你还敢再信任枕边人吗？

还是就此孤岛般的生活？

同样地，后王宝强时代，你还敢爱吗？

让我们先从精神分析角度，来分梳一下爱情与非爱情。我们亲密关系中很容易混淆两者，把别的东西当爱情。

我有一个女性朋友，谈过很多段恋爱，很多失败的痛苦、很多伤口；但她跟我说，她仍然相信爱情。

她可以完全不管对方有没有房、有没有车，或者说有没有存款，她只在乎见到那个人时有没有心跳，有没有感觉。

这，确实很纯粹，但这是不是就是爱情？

于是，我们需要问这样一个问题：为什么我们会心跳？

精神分析有一个术语叫fantasy，幻想，它对于两性关系具有很大的分析力量。

在遇到对象前，每个人都存在对自己理想伴侣的一个画面，或者说幻想场景。

这来自于周遭文化的构塑，比方说我们那时候是骑着白马的王子，而现在可能是单眼皮的韩国欧巴、或者好莱坞高鼻梁的小生、或者更加沧桑一点的暖男大叔，吴秀波型的……

你脑子里面已经刻有这个形象，当生活中正好碰到一个和“吴秀波”有70%神似的人，你当然会心跳，会有很多感觉涌起……很多“心跳”，都是幻想作祟。

但这种基于幻想的fake love注定要失败，因为吴秀波都不是“吴秀波”，那只是媒体上表现出来的公众形象，只是戏里的形象。

你就是直接跟吴秀波生活在一起，早晚他也会刺破你原初的幻想框架。

这就是所有基于幻想上的爱情的悲哀，你迟早会遭遇真实，遭遇梦碎时分的剧痛。 那么，如何去区分幻想和真爱？我建议的方式是：二见钟情。

不是一见钟情，因为“心跳”是靠不住的；也不是日久生情，那根本就不是“爱情”，而是各种“实用”考量充斥在里面。

那什么是二见钟情？就是你跟一个人一段时间交往后，见识了他各种真实的缺点，甚至有些还让自己无法忍受，但你看到这个人时，依然会心跳。

那，就真的是真爱了。 精神分析教你另外一个判断真爱与否的方式是：你真的爱上某个人的话，你不会马上有很多性渴望。

第一种非爱情是幻想，第二种非爱情，就是欲望。

欲望与爱情是两个彼此不相干的频道，而且问题在于，开了这个频道开关那个频道就会被关闭。

我们男生都知道，你真的爱一个人，她不需要做什么，只是拨动长发回眸对你一笑，你就在云端了。

而一群男生在那边说某个女生多少胸围多少翘臀，肯定没有一个对她是有爱意。

什么是爱情呢？

爱指向一种非常状态，“fall in love”。

fall是一种坠落，一种失重状态，自己都无法控制的状态。

你脑子里会一直想某个人，茶饭不思，魂不守舍，平时的生活节奏全部被扰乱。

甚至你也不想要这种状态，但就是赶不走，一种强大的力量就这样侵入了进来。

那个人就占据你的脑子，工作也工作不好。

而欲望，sexual desire，则指向人的一个生物性的状态。

现在都市男女很多有一夜情，one night stand，明天照样工作，一点不受影响，这个就是欲望。

欲望与爱情是完全不同的东西。

并且我们看到，今天的都市青年，越来越多的人躲避爱，而追逐欲望。

没人羡慕初恋就是马蓉的王宝强，但很多人内心都羡慕陈冠希，尽管嘴里还在骂他渣男。

为什么都不愿意爱？那是因为，会有爱的代价。 真正爱上某人，就是将你所有的脆弱性，暴露在那个人面前。

爱隐含了绝对的信任。

我们前面说到了信任，信任可以不涉及爱，但爱一定包含了绝对的信任。

在爱另一个人时，你给了他或她摧毀你的权力，希望/信任他或她不会使用这个权力。

我不是一个很八卦的人，但我觉得，王宝强可能是真的很爱马蓉，他也确实给予了对方绝对的信任。

所以王宝强今天那么惨痛，说到底，也没有什么可惜的——这就是爱的代价，这就是爱的风险。

真正问题是：在这个后王宝强时代，你还愿不愿意去爱？或者说，王宝强自己还愿不愿意再做王宝强？还是都做不断换女生的陈冠希？

第三种非爱情，我们更清楚了，就是物质。

这个是我们老生常谈了：婚姻就是把自己卖个好价格。

以前大家约会时，都会拐弯抹角委婉试探或偷着打听，对方有没房子、多少存款……今天的相亲网站为什么会那么成功？我的分析是：它们最大的绝活，就是把你以往还要偷偷掩掩的东西，直接正常化了。

你在相亲网站搜索的时候，直接1米75以上、有房、有车……那么1米7的直接就没了，直接做剩男；没房的直接没了，不用浪费时间在约会中委婉试探，直接被搜索引擎干掉。

相亲网站时代，人赤裸裸地被商品化。

并且，你上相亲网站的体验，和上淘宝网的体验完全一样：

先是按需搜索，输入你的各种需求。

然后出来一大列图片，而且全都是有问题的：你网上看到的衣服跟你收到的肯定不一样，这边你碰到的真人跟网页照片也绝对不一样，全部见光死。

看完图片和文字介绍，就下单付钱，这边是购买“邮票”，取得可以约会的机会……所以，当你注册了相亲网站账号后，你就是把自己放到了货架上。

我们这个时代各种相亲服务、相亲真人秀、相亲网站，熙熙攘攘好像满满都是爱，但我们实际上正离爱情越来越远。

那么，最后就是这个关键问题：不基于爱与信任之上的婚姻是否可行？

有些基于物质的婚姻或者各取所需式的婚姻，你取美貌我取钱财，也走到了老，并没有像王宝强那样崩掉。

确实，我们身边这样的例子并不少。

我要说的是：这就涉及到一个主体性的选择。各取所需式的婚姻是可以走到老，也很可以因为同样的理由随时崩掉。

比如一个更有钱有地位或更年轻美貌的人出现在生命里，就像马蓉碰到了宋喆，那就只有宝宝不哭了。 关键一点是，爱情和婚姻，这两者结构性地存在对立：爱情是一个非常状态，而婚姻是一个日常状态。

如何将非常状态常态化？

It takes works.需要卓绝的努力。

像前年好莱坞电影《消失的爱人》里说的，You can’t get lazy. 在婚姻中你不能偷懒，必须不断地投入时间和精力。

精神分析的重要一课就是：分开是自然态势，你不做什么事情就会分开；而在一起，则是人为努力。

我们经常说“在一起在一起”，结果那一对对爱人最后都没有在一起，很多人甚至在结婚时就以婚前协议等方式想好怎么离婚、怎么分开……

我很喜欢的哲学家巴迪欧认为，对爱的忠诚，使我们成为主体。

换言之，我们并不是直接就是主体。

我们需要通过自己的伦理实践，尤其是对爱的忠诚，而成为一个主体。

今天分析了在这个后王宝强时代爱的所有风险，爱的所有脆弱，爱可以让你比王宝强还惨。

剩下的就是一个主体性选择，生命的选择：你还愿意去爱吗？我把这个问题交给你们。

感谢！