1.

坐了4小时大巴和3小时高铁后，我终于从村里的沈桂香变回了洋气的Christina。

“天呐！你春节是去参军了吗？”市场部经理——Miss吴指着微信运动排行榜对我说。

掐着我新做的水晶指甲一算，今天已经正式出年了。而我对于春节的印象除了后勤Daniel发的1.314元微信红包外，还有亲戚们替我安排的相亲流水局，这恰好解释了Miss吴的疑虑。

据我大姨的描述，此次的相亲对象囊括了彩妆柜员、超市经理、发型总监等各类职业里的顶尖人才，“各个都是顶天立地的男子汉！”大姨瞬间化身为《真正男子汉》里的教官。

这不禁让我联想到Miss吴曾对我说过的一句话：“真男人都去参加《偶像练习生》了，留给我们的已经不多了”。

其实，我比较好奇什么人会在大过年的选择相亲这么有意义的社交活动，所以我决定去看看。

赴约前，我特地给我的Gay密——小许打了个电话，寻求帮助。

小许是一个从小就怀揣着嘻哈梦想的精致男孩。《中国有嘻哈》刚火时，他就四处宣传自己是中国初代嘻哈教父，可如今他再也不敢这样标榜自己了，遇到知音顶多互相交换个眼神，道声：homie。

小许之所以这么热爱嘻哈，是因为他曾是地下说唱组合的一名成员。

有次聊天，他俏皮地问队友知不知道homie的由来，对方回答：知道，就是homo的复数。

于是，小许凌晨三点含泪收拾行李离开了那个令自己伤心的地方，从此单飞。用他自己的话来说就是，他无法接受跟一个戴着有色眼镜的文盲共事。

小许接电话时正敷着面膜，所以口齿十分不清楚，这一度让我产生在和少林寺某个得道高僧聊天的错觉，“如果我是女生我就疯狂相亲，然后把奇葩对象都上传到抖音，最后让他们全部都静音”（单押X3）。

最后，他特意嘱咐我穿得不要太像毛晓彤还是关晓彤。

我猜应该是后者。

2.

仔细回想，春节八天假期我相亲了9次，一度赶超我妈出门斗舞的频率。

印象最深的是最后那个患有重度直男癌的彩妆柜员，妆化得比我的还精致，自我介绍时让我叫他可可。

我从他的眉眼中除了看到大地色眼影和液体眼线外，还看到了他的风雨飘零和身不由己。

于是我下定决心要和他义结金兰，然后把他介绍给小许，不过这个念头在他开口跟我聊天后瞬间破灭了：

“你做什么工作的？”

“年收入多少？”

“现在住的房子是自购还是租的？”

“之前交过几个男朋友？”

一套连招下来，我仿佛来到了人才招聘市场。

“你长得很像蔡徐坤”，我一脸冷漠地打断了他。

天地良心，我只是单纯地觉得他的妆发很像蔡徐坤或者花仙子而已，并没有别的意思。

很明显，他被我这句话惹怒了，“虽然我不知道蔡徐坤是谁，但我敢肯定你在侮辱我。”那一刻我不得不佩服他敏锐的洞察力。

吃饭过程中，我埋头在挑自己碗里的大蒜，因为精致女孩是不能吃蒜的。

他看到后对我说：我不许你这样！

我刚想怼他是不是吃错药了，结果他马上来了一句，我命令你吃掉这些大蒜！

话音刚落，我便明白了他估计是玩《恋与制作人》入魔了，开始幻想自己是霸道总裁李泽言，可我脑海里浮现的只有靳东老师那张深沉的脸。

我下意识地干呕了一声，最后不得不以自己可能已经怀孕的借口逃离了这场大型灾难现场。

回家路上我发了条微信给小许——“真男人都去参加《偶像练习生》了，留给我们的已经不多了”。

3.

集齐9个相亲对象后，我召唤来的只有快车司机。

回到家发现我妈正在津津有味地看某台的春晚小品，内容大致是两个直男癌在商业互吹自己为什么要找老婆：

“我和我的老婆从订婚到结婚只花了四万块，假设她在这个家生活60年，21900天。那么我只用了四万块就‘买’了她21900天，平均每一天才1.826元，她每天还要洗衣服做饭带孩子，比保姆划算多了。”

如此缜密的思维逻辑和扎实的数学基础让我对这个小品肃然起敬，我站在门口不自觉地鼓起了掌，这才是真正的艺术。

试问哪个女生不想成为一名保姆呢？不仅待遇优渥，而且一辈子只需要服务一个男人。

我坚信这个小品播出后，保姆上岗培训机构肯定会成为一个热门行业。

因为每个女生生来必定是没有职业保姆技能的，所以她们需要这样一个机构去让她们深刻地了解自己和解放自己，为之后60年的保姆生涯做准备。

而我，必定是引领这场二十一世纪新型产业链崛起的先驱。

或许我就是下一个董明珠。

正当我憧憬自己的职业生涯时，微信突然弹出一条消息，发自刚刚见过面的可可：“你总体还不错，可以继续接触，下次出来好好打扮下，我喜欢精致的女人”。

This is ridiculous！我翻了个白眼，接着删除联系人，锁屏。

就这样，我拉黑了今年的第9个相亲对象。