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读信的人，你好：
我今年22岁，写下这个年纪忽然吓一跳。时间过得有点快，上一次认真数自己的年龄是在复读后重回校园，之后到现在的这三年里年龄都是一个尾巴，跟在身后偶尔看到也不会吃惊。马上要毕业了，身边的同学们考研、出国或者考公，即使见面的时间很短，也都迫不及待得分享自己的规划了，没办法像初进校园后只在意艺术团的演出、专业老师的脸色，眼前的事件的发生似乎都不是为我们所准备。
最近我常常会莫名其妙的生气，对认识的不认识的所有人，包括自己。朋友跟我坦白我让她常常有挫败感，所以有问题不想第一时间找我商量。这段坦白进行的那一天我们站在某个教学楼的五层，窗外是南方城市下午5点半的悠闲，我看着楼下练习滑板的人们跟她讲，选择自己最舒服的交往对象就好，之后再没有任何交流。我和我妈已经三天没有给对方发过消息了，我的大学社交生活很丰富，丰富到我常常处于解决无能的情况。我告诉她我和老师们、学生组织干部们的交往过程，从一开始的自得其乐到后来的无法控制事情发展都告诉她。快乐的时候我们两个无限畅想，真的都觉得未来会更好，可随着人际交往的深入，复杂的情况逐渐替代了吃吃喝喝带来的短暂和谐。糟糕的时候我们两人的微信对话里、通话中不停地循环着忍忍就好了、低头就好了、做别的事就好了、这事儿一开始你不管就好了这几句话。在最近的一次情绪低落而逃避人群时，我问我妈，我为什么这么生气，你年轻的时候怎么解决这种情况的，我妈告诉我，你太浮躁了，忍不住了就念经。我现在回想我收到这条微信的时候，正在等一个约好的同学去哪里，举着雨伞赶着脚下的蚊子，看到的瞬间一定是笑出来了吧，我发了一条你什么也不懂，别管我的事了，我还是自己摸着石头过吧。然后就再没继续过这个话题。
20代怎么过才不会让自己失望呢，晚上睡觉前会默默算每一个考试的、人生节点的倒计时，数着数着想到自己22岁了，一下就醒了。也会正常学习，也会表现出大家乐意见到的状态，也会突然遇到来之不易的机会，也会出其不意碰到特别谈得来的人，可总会觉得自己两手空空，同样无法回答20多年后那个或许长相相似女孩的问题。
我现在在听HYUKOH的TOMBOY.
NOON回复：
当时在听HYUKOH的TOMBOY的你：
为了体会你写信时的情绪，我也打开了在听HYUKOH的TOMBOY来听（好像不是我的菜），等下一封时，我再切换到我的老年歌曲。
当然，在看到你说被自己22岁吓一跳时，我已经忍不住翻了个白眼了，翻完又觉得自己这样特别老阿姨！说好的Love and Peace呢？
还挺羡慕你和你妈交流的状态，因为我常常一个星期都想不起来与家人联系……而这样敞开式的交流，也正意味着，此刻，你仍旧是柔软的，你不是僵硬的。
关于22岁的问题，没有人可以给你答案：关于怎么才能不失望，关于怎么才可以不生气，关于如何才不会两手空空……你妈说你太浮躁，可是，你也看不到她22岁时的样子，不一定会比你此刻更好。
再说，真给你一个答案，你也不会照着做的。我真是太羡慕你此刻可以是22岁……有太多的可塑性，有太多的选择，有太多时间可以用来失败。你会遇到更多朋友，你也会离开更多人。22岁，就像是在密闭的剧院里悄悄剥开一只橙子，一点点的香气就可以弥漫四周，敏感让一切格外强烈。
BY 此刻在吃火龙果的黄佳诗
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正午，你好！
现阶段，我是一个被延毕的设计学硕士研究生。
三年的研究生生活，只能用步步艰难来形容。从一个普通的本科学校考到了现在这所还算有名的985高校，从考研面试时被台下的老师疯狂diss，到进校后被迫换导师，再到对于学习的心有余而力不足，都让我只想快点逃离这个学校，想要按下一个按键，就删掉这段时间所有的记忆。可惜现在看来，我起码还得再要三个月才能摆脱这一切。
在延毕这件事发生之后，就笼罩在巨大的沮丧之中。沮丧于为什么看起来大家都轻松做到的事，我却总是笨拙地搞砸；沮丧于自己像对任何事都无法自己掌控，总是想要在乱流中抱住一根浮木，无论怎样漂一会再说；沮丧于自己明明已经26岁了，却发现自己和小时候一样懦弱，不明白生活是如何一步一步变得如此失败；沮丧于明白自己的弱点是什么，却又提不起任何力气改变，像是对着空气挥拳一般，疲惫但却毫无意义。
我也知道目前的困境是我作茧自缚，但是，我好像也无法从战胜这困境中获得任何成就感了。
我热爱设计，也想要并正在为之努力，但又真的很想放弃这个学位，不想面对跟学校有关的任何事情。
一个夏天又要开始了，只是，对我而言它又将是苦涩的。
祝所有看到这封信的人好！
乔师傅
NOON回复：
TO 乔师傅：
我真的切换到我的老年歌曲频道来答这一封了，正好放到叶德娴版的《我要》，莫名有点被打鸡血，隔空点歌给你！
虽然我想更丧地回答你说，36岁的我却发现自己比小时候要懦弱好多……三个月后摆脱学校就会好吗？不会的。
人生就是一场沮丧，接着另一场沮丧。我们要学的，就是在垃圾场里找花。就像在你通篇的灰色里，我还是找出了亮色。对于设计，你用的是“热爱”。就算在风里瑟瑟发抖（嗯，最近高温只能靠空调了），还是有东西在充满你，让你一点点发热，让你兴奋起来……别想歪。好好热爱你所热爱的，它不止是浮木，它是土地。
前两天在大银幕上，又看了一遍《阿飞正传》，每个人物出来的时候都让人唏嘘，真是满满的胶元蛋白……想想那时候，张曼玉、刘嘉玲也就是26岁左右的年纪，那是1990年。28年后，苏丽珍影后拿到手软但恋爱屡败屡战，咪咪一路绯闻不断却嫁给了与她恋爱长跑的影帝，不断接商业烂片却仍是时尚ICON。当然，也有人，从此轻轻一跃。此刻，无论你多少岁，都看不到未来到底会怎样。
BY 后悔没学设计的黄佳诗
3
正午好
我的狗睡在床尾，窗外有雨声。今天晚上骑车回家，地湿，飘到脸上的像是雪花，不像雨有那样的力度。路灯昏暗，为了赶一个绿灯我加快了速度，之后骑进了一个更加昏暗的地方。太冷了，锁了车迅速上楼，没看清天上飘的是不是雪花。傍晚遛狗的时候看见海棠真正开放，露出黄色的花蕊。
明天把狗寄养了，后天回家。35个小时的火车，应该是最长的一次旅程了。之前最长的是27个小时。并不难熬，甚至不该用熬这个字眼。轻微的晃动感让我觉得舒服，躺着的时候，火车节律性的发出哐当的声音，除去不愉快的气味与不愉快的人声，大概还算是愉快的旅行。只有最后的一个小时，即将抵达的兴奋感让我开始焦虑。当然了，如果条件允许，我还是愿意坐飞机。
近来焦虑的感觉减轻了许多，也许是认清了事物原本不重要的真面目，又隐隐觉得危险。像站在荒原，不知道风从哪个方向来。生活的不确定感，其实一两句话也就总结完了。
没什么好说的了。
祝好。
NOON回复：
TO 坐了35小时火车的你：
此刻，你应该已经到家了。不管怎样，假期开始了！
以及，暑假真是去哪里的机票都贵呀！每当嫌机票贵时，我也觉得自己像站在荒原上，天地人茫茫，give you five。
By 7、8月份因为贫穷不出远门的黄佳诗
4
正午好：
想给正午写信很久了，但一直迟迟未动笔，想着再等一等，于是一直拖到了现在，或许是今天经历了一场前所未有如此心累的面试，尽管我跟别人诉说了两次，也难以排解我堵在心中的郁闷情绪，才终于肯打开文档，敲下这段文字。
先最开始想写信的原因，是在家附近找了份清闲的工作，每天过着没有经济压力又有家饭吃，别人眼中的好生活。其实只是生活上能过得比较奢侈，精神上是贫乏的，跟父母的矛盾是无解，他们表示想要安安稳稳的生活，天天灌输这辈子就是个普通人的思想，虽然说我不是要干什么惊天动地的大事，但我还是想在自己喜欢的领域好好干，成不成功就是另一回事了，却得不到支持，感觉很难受。也能够理解父母上了年纪，想安稳度日，但我能感受到体内有一股冲劲，一种不服输的血在沸腾，我的心告诉我，这不是我想要的生活。那阵子特别喜欢《月亮和六便士》这本书，月亮是头顶上的理想，而六便士是脚下的现实，心中默念这句话，就能感觉充满了动力。然后，我就带着一笔存款，辞职来到了z城。
其实来到z城也是一个巧合，原本在本地找好一份感觉良好的新工作，结果辞职走流程时，新公司表示已经招到合适的人，我……就这样凉了，那个瞬间打击真的很大，有种被欺骗的感觉，欺负的欺，欺骗的骗，除了对人的信任又减了一分外，也不能怎样了。在家咸鱼了几天后，决定来到z城，实际上我到现在也不清楚来到z城的原因，看似有很多借口，其实心里有一个对任何人都没说的原因（正午是第一个啦！），是不是因为某个人呢，尽管我只与她有一面之缘，如果有机会再见面，我是不会轻易放过她的嘿。
敲到现在，心情舒畅很多了，还是讲讲今天的面试吧，我会觉得郁闷还是因为失望，对自己的失望，对薪水的失望，对工作的失望。对自己失望是因为本以为能处理好的问题却处理不好，虽然看着简单，以为依葫芦画瓢就行，但我连葫芦都画不好，陷入自己菜菜的低落情绪，对薪水失望这个大家都懂的了，对工作失望，今天面试了一个下午，我都怀疑已经开始工作了，原以为能接受的工作内容，却让我感到抗拒，不知所措，之前面了几家，也没有满意的，找个合适的工作真难，更何况喜欢的工作。算了，我还是做梦去吧。
祝正午的大家都能有一份喜欢，并能带来收入的工作吧~
睡觉君
NOON回复：
睡觉君：
只能用我当年的惨来安慰你一下了。我和你一模一样，毕业后回到故乡，在家过着别人眼中的好生活，去了父母帮我找的单位，一个别人眼中绝对的好单位，烟草公司。然而，这样的生活真的太无聊了……我工作半年后不顾我爸妈的劝阻还是辞职到了南京。
然而，就在我才下火车不到一小时，我身上带着的所有现金都在夫子庙被偷光了，一分钱也没有。那个时候还没有微信没有支付宝没有网上银行！这是我接下来几个月用来找工作和租房子的所有的钱。惨不惨？你说，惨不惨？！
这么挫败，可我还是不后悔，我还是欢天喜地，在那个冬天，骑着自行车晒着中山东路梧桐树缝隙里的太阳，想着，南京，我回来了。
哪怕一无所有，你对Z城有这么一份莫名的情愫在，这个城就是和你有关系的。你要在这里，自己学着生根发芽。
当然啦，我偶尔也会幻想一下如果当年留在烟草公司，我会过什么样的人生……肯定比现在有钱，肯定不会像现在一样买昂贵的壹号猪肉时还会心疼一下价格，肯定早就买了房子车子，说不定两三套了，说不定都结婚、离婚又结婚了……那是平行于现实生活的另外一个我。
BY 11年没换工作眼看着行业越来越惨淡的黄佳诗
5
亲爱的正午：
你好，
我真喜欢叶三时不时“聊一会儿”，感谢互联网给出的恰到好处的距离。
常觉得，那微博底下有种“来啦，自个儿坐会儿”的氛围。初初你作客人家，略微拘谨地支在客厅沙发上。猫比你熟悉这块地盘，巡视一般地踱步，示威似的在任意软处躺下。
而后聊天气，聊花草，聊饮食，聊男女，甚至能聊点儿歌和书，聊点喜欢和讨厌，聊点没那么“值得暴露”的事情。忽然背可以不用挺那么直，屁股可以往后陷进沙发一点。猫没睁眼，耳朵动了动。
最好玩的是居然还有一句“回见”，夜色送人，山水相逢。生活真他妈的有点儿好啊。
微博用户
NOON回复：
微博用户：
你好，我帮你@叶三。
BY 微博小助手黄佳诗
以下是知心姐姐征男友的彩蛋：
黄佳诗，又名巫婆，女，落魄传统媒体人，不知名专栏作家，金城武低调的绯闻女友，居于南京秦淮区伤心的应天大街附近。
上一次见到叶三是在2017年12月31日晚上南京奥体的女厕所，我们在李志跨年的VIP区都站得腰酸背疼，忍不住去偷偷抽根烟。当时，我就问她，“呃，在你们正午征友找男朋友有用吗……”
后来，这事就又淡掉了，毕竟，作为一个矜持的天秤座，我不是个积极的人。
可就在刚刚过去的2018上半场，突然之间，我身边几个和我一样多年单身差不多年纪的好友，突然都恋爱了。说好大家老了一起进养老院的呢？！就这么丢下了我。不止一个，真的是接二连三。对此，我只能面含祝福的微笑，而内心崩溃。
可还是有那么一些心有不甘……当发际线越来越明显时，还是觉得应该抓紧时间谈个恋爱。当年还是BBS的年代，我们还是容易因为文字的交流喜欢上一个人。可当时光过渡到豆瓣、到微博、到微信、到各种社交APP甚至到短视频……我真的不太知道如何去好好结识一个陌生的男性。也有朋友是通过交友软件找到真爱的，我试过了，我做不到。
所以，当叶三再次哄骗我来当正午信箱的知心姐姐时，我决定给知心姐姐我本人征个男朋友。我不赌球，放下矜持，赌这一把。要是不成功，老子就再也不做征友这么丢人的事了！绝不。
一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？我会先选坏消息。
那么，先把我的缺点自我检讨一遍。
主要是三点：懒、馋、穷。我肯定不是个勤快的人，家里常常是一团乱，也常常很久不拖地板。也是因为懒，所以穷，在身边的传统媒体人纷纷辞职创业时，我还是懒得动，也懒得去想怎么赚钱，太难了。又因为我懒得和陌生人打交道……其实我的交友圈也不广阔，遇到才是遇到。关键是，我还常常对那些打了鸡血的人，在心里默默翻白眼……而当我看到很好吃的餐厅，馋却吃不起时，还是会羞愧于我的懒、馋、穷的。
可即便这样，我也并没有少吃……于是，我胖，且从来没瘦过。似乎，只有GAY和女人觉得我好看，直男很少能欣赏我的外貌，也很少能欣赏我的内心。曾有直男好友对我说，我看上去太拒人于千里之外了，非常夹生。的确，我不是一个会在一群陌生人里嘻嘻哈哈的人，我自觉得保持着距离，这可能是我自身的僵硬。包括，我很难对除了GAY蜜以外的任何人撒娇。我可以文字里活泼，可最终现实生活中看上去略严肃。只有熟一些的人，才可以看到我常常是笑到拍桌子的……
哦，我还抽烟（不喝酒），有纹身的大花臂，而且我常年深爱金城武，但我不觉得是缺点。再加一条，作息长期不太规律，正努力调整。
那么，我也是有优点的。
我虽然懒，却也热爱生活，热爱美好事物，且热爱得很有生命力。
会做饭，且做得还可以，常常招呼朋友们来家里家宴。有些太阳型人格，会把自己的朋友们召集在一起玩。对于认定的朋友们，我很Nice。
还算独立，比如常常一个人去国外旅行，最远一个人去过冰岛。大多数事情自己搞定，但如果遇到家里出现壁虎、老鼠这种事情，我还是会一边尖叫一边哭着找外援的。
自认有较好的审美，无论对音乐、文字、电影、生活中的各种视觉元素……还有对人。以及，还保持着学习的热度，最近在认真重新练英语口语，以及零基础开始学插画。
我没想成为一个多么好的好人，但我肯定不是坏人。虽然我已经快要37岁了，但可能仍旧很纯真，基本一直没有学会社会上那些规则，也不想去学，但也尽量不那么明显得去得罪人。不过，单纯不代表我傻哦，我对人的直觉还挺准，我只是有些挑剔。但我觉得一个人应该有一定的精神洁癖，比如我完全受不了那些网络流行语。我常常让淘宝卖家不要叫我“亲”。
我绝对不是一个无趣的人，虽然有时候讲的笑话有点冷。生活情趣，从没有缺过，never。我主职是文化娱乐记者，我还曾是一个情色童话专栏作家，并长期写星座专栏，偶尔写美食专栏。简直想给自己公众号“在别处文艺志”打个广告，多翻几篇，也差不多了解我的风格了。对，我是文艺青年，我不觉得文艺丢人，我力争做优质的文艺青年。所谓优质，是我会为文艺做实事的。
以及，我挺长情的，虽然也有点多情，比如我爱金城武的同时，我也爱周润发、姜文、葛优……在任何一段当时进行的关系中，我没有出轨过。
但说起来，我对喜欢的男性的标准可能还是有些幼稚……最重要的是两点：高&才华。这也是我最近才想明白的，但长相也得过得去呀……作为天秤座我还是不能接受太丑和太土的。
身高，真的是我迈不过的坎……交往过的男生，都在180左右，或以上。虽然我本人不高，可原谅我对于矮的男生真的无法分泌荷尔蒙。不过，我已经不要求180CLUB了，好歹175以上吧……
才华，并不是狭义的创作才华，当然如果你会写歌又写得好听，你会摄影又拍得好看，你会写诗又写得动人……肯定非常加分。但有时才华，就是一种有趣的能力，也许你的幽默感能常常让我笑到拍桌子，就是很有才华。才华，也包括见多识广，是你看这个世界的能力。
我不需要他多么有钱，不要比我穷就行了，毕竟，我也只能勉强养活自己呢。我还是希望有一个比我开朗一些的男朋友的。这些年我经历的感情几乎都是地下，也有是暗恋，所以，我想有一段可以铺开在阳光之下的。我可以公开，这个人，他是我的男朋友。
正直，也很重要，完全接受不了太油腻的人。当然，还是希望这个人可以有些文艺的情怀，这也是选择“正午”的原因，好歹是有些审美的。那么，我最喜欢的国内作家是路内，最喜欢的电影导演是基耶斯洛夫斯基，还活着的导演最喜欢大卫·林奇，华语导演还是最爱王家卫，虽然他让我失望过。以及，要是你喜欢张嘉佳、《成都》这些，请忽略我吧！千万别联系我。
眼看着当年一起玩过的有趣的文艺男青年们，基本都在6月过起了父亲节，我知道我能找到的机会也很渺茫……但总不能等着他们离婚吧。我对年龄要求也比较宽泛，30岁以上的直男们吧。我，1981年，天秤座。嗯，实在不行，我可能也会考虑自己变弯一下，开拓一下女性市场。
有时，我想上天可能是公平的，我有过一段陆陆续续纠葛15年却惨到极致的感情，并非感情一片白纸。虽然真的不太会有直男爱上我，但我得到的GAY蜜和女性好友们的爱，远远大过于大多数人。几乎可以说，我是被朋友们宠爱着的，我也许也算有一些值得别人来爱我的光芒。可是爱情不一样，它是两情相悦，是微妙的互动，是让彼此变成更好的人。要是你认真看过这么长一篇，觉得适合并愿意与我交往，给我写邮件，介绍一下你自己，包括星座，嗯，请附照片。不保证每篇都回，但我会认真挑选来回复的（说得好像真能有的选一样……）哦，我的坐标：南京，请你别太远到不容易见面。
希望2018下半年的第一天，我会有好运。
我的邮箱：herlife@qq.com
By 期待来信的黄佳诗
—— 完——
如果您想写信给正午，请致
noonletter@jiemian.com。
