编者按：如果您对写信的人感兴趣，请写信到正午信箱：noonletter@jiemian.com，注明“征友 转交xxxx”，编辑会代为转交。
如果您想在正午征友，同样请写信到这个邮箱，同样注明“征友”，我们会选择刊出。
1
正午，你好，
写这封信是想找男朋友。这么一说出来有点儿难为情，我今年22岁还没有交过男朋友，而且上班以后加班很多，仅有的空闲时间都用来一个人看书看电影，周六日在这个城市里无目的地瞎逛，所以我开始觉得一个人也很好。但是我还没有经历过爱情，所以想体验一下两个独立的人究竟可以变成多么亲密，又会怎样大家各自转身离开。
坐标在上海。每周上五天班每天早上九点前必须打卡，我是公交车上地铁上随处可见的普通女孩，但我又有一点不想过这样的生活，太千篇一律了不是嘛！
最近我在学习做饭，每天有一个小时在厨房洗菜切菜让我觉得很开心，热气腾腾的白米饭浇上炖的软糯的咖喱土豆，或者是酸酸甜甜的西红柿鸡蛋，要用勺子舀一大勺慢慢嚼。我最爱吃的菜是西红柿鸡蛋，它就是有这样的魔力，我可以连续一周吃都不腻。
上班三个月觉得这种日子也还真挺无聊，每个人不过是格子间里的工人，某天我突然意识到自己与工厂里踩裁缝机的女工没什么区别，我出卖自己的青春换取刚刚够生存的薪水。有没有一种工作让我觉得原来人生是有这么多种可能的呢！我好像总是想得太多做得太少，我必须承认面对生活我还不够勇敢。
我合租的室友说我是一个很温和的人，脾气很好，而且有轻微的洁癖。我有的时候也想发脾气，只是我会忍下来，遇到很多明明可以拒绝的事情我也不会说出拒绝的话，过后自己会默默地不开心，我也想变得敢爱敢恨个性鲜明起来呀！
写到这里突然意识到我也不是真的想要男朋友，有一个朋友也好呀，上海太大了，我自己一个人觉得有点孤独，我们不必时时刻刻都记挂着对方，只是偶尔可以一起出去吃一次饭的这种程度就好了。
至于我们是否兴趣相投，可以先试着相互了解，毕竟人是多变的，我眼里的我与别人眼里的我也是陌生人。
BY 西红柿爱鸡蛋
2
你们好，正午以及正午的读者们，
这是一封征友信。92年在北京的广东妹子，想遇到能够一起聊天的人，同性、异性或者未来的异性恋人都可以。
今年年初到的北京，对于从小在海边长大的我来讲，北京有点封闭，太接“地气”。不过，北京的雪，就像南方的雨，能让我撑起一把伞，独自走在人群中。此刻，全世界都是我的，也只有我。
我很独立，很享受单身以及自由的生活，偶尔看看书，看电影，或者就是发呆。怀念南方小城夜骑放风筝的生活，清淡的一碗河粉开始一天的生活，也怀念大学时候学校北门的山东煎饼。但，也觉得应该走出自己的圈子，去认识更多有趣的人，听更多有意思的故事。
高中时候的我很爱笑，经常因为一些很小的事情就会自己开心傻笑。同学瞧见了，会觉得莫名其妙，也有觉得我深不可测（可能觉得我是腹黑的天蝎座，在密谋啥吧【捂脸】）。大学毕业之后，不知道从什么时候开始，我不怎么笑了。习惯了用面无表情来保护自己，掩藏自己的不安与焦虑，也不想跟风附和，违背自己的真实想法。也许，我这样一个慢热的人，还没有从学校里走出来，还在用钢甲这种粗暴的形式来保护自己不受伤害。其实，现在的我，仍然会自己偷偷傻笑。
如果你也在北京，或许可以一起散散步聊聊天，一起看看电影，一起做志愿活动。
BY 爱吃炒河粉的老幺
3
正午你好！
我现在胃疼得很，猜着是因为吃了生菜和红腰豆，摄取了太多的纤维素和气体。疼痛对我来说像酒一样，让我无法思考。趁着上头，写了这封无厘头至极的信。
因为想着也许读信的是你，那个能读懂我信的人。
我有着间歇性轻度抑郁，我觉得每个人都有，我觉得世界上很多事都很正常，因为它存在。就像抑郁，我庆幸我有，它给我短暂得很的痛苦，逼着我去寻找答案与解药。
我的答案一部分来自于书里，一部分藏在自己身体里，还有一部分存于自然。
今天八月三十日，还有两天，就是大三。现在在图书馆里写着这封信。
我有着这个年龄段该有的虚妄，因为太多的可能性，但是却有只有一个定数。
会认真思考内心深处到底想要些什么，我想要忠于它。极致的生命体验对我有着极大的吸引力。
本性是个向往爱和快乐的人，正在探索着和人相处的道道，以思辨的角度看世界，尽量不做个拧巴执拗的人。
对很多事会有着惯性的反应，愤怒生气猜疑。但是给我时间空间，我自己会释然。
不是我想生气愤怒猜疑，是大脑理性，告诉我说，在这种状况下，你！要生气！
可是当我走到这个状况之外，发现我真的不生气。
我在努力的接受这种惯性，不反抗，就是接受并且全然的理解。
我的表达能力有限。若是你能理解，非常感谢。
现实中平静柔软，喜欢接受不同的看法和观点。
一直在努力地，在自己思维定式中钻个孔出来。
为什么要写信找笔友，只是想着，可能有个人和我相似又不同。想听那个人说话，想看他的文字。
愿你们都好！
BY 宋
4
正午君，你好，各位朋友们好，
最近在忙考研的事情，作为一名上海某985大学的大四狗，在考研的压力下心情沉重，不过压力越大，也越想逃离，洗澡前看到正午的征友邮箱，洗澡后趁着头上冒着热气，写两句吧。
我一直觉得，写信是件既隐私又开放的事情，一方面，信里说的都是心里话；另一方面，信，势必要打开给人看的。刚上大学的时候，给大学关系比较好的同学写信，后来陆陆续续都停了，在这种渐行渐远的关系中，我感到一种矛盾：一方面我们共同怀有着对未来的迷茫、焦虑、不甘和渴望，这种共同的情感使我们亲密又熟悉；可另一方面，我们又（有意或无意）一而再地将外人推出我们心灵的疆域，以求获得某种自在和安宁。不知道你们是否有这种感觉？
我一直对来信有一种期待，为此平时内敛不善言辞的我主动去竞选了班级信箱管理员，并且当着所有同学的面郑重承诺会一周至少开一次信箱。事实上大家都很少写信，偶尔会有人寄明信片来，每当我同学说给我来信的时候，我几乎每天都去开一次，邮局在校园的最北面，从宿舍出发骑自行车都要五分钟，每次冲进收发室里，把钥匙插进去，拧开信箱门，看见一封信安安静静躺在那里的时候，就好像南方（我来自广东）的孩子看见雪一样，把信放在车筐里骑车回去的时候，整个人摇摇晃晃的，就像一瓶未开封的汽水一样激动。回到寝室或者图书馆拆开信，三两下读完，如果条件充足（没有ddl，笔和纸都准备好了）就立马回信。我一直觉得写信是一件很优美的事情，把自己的心用文字，一个一个摘出来，亲手写在纸上，尽管在更多人看来，这已经是一种过时的社交方式了。
这次写信来，一来是想来找笔友，二来，我想找和我一样喜欢文字和思考的人。对于爱情和友情我都相信缘分，缘分到的时候，自然就到了吧——但这并不能劝阻我对它们的渴望——如果你对我感兴趣，可以看看我自己写的公众号【文字信仰】，如果你觉得里面的文字很对你胃口，后台留言或者写信请正午君帮忙转交都能找到我。就这样吧。
祝好。
BY 患慢性病的oc猫
5
正午的朋友们，你们好，
在加拿大的一个寻常的深夜里突发奇想，想借着贵平台征友。这样大胆的想法来得毫无征兆，也许是温度骤降的缘故吧，八月底的天气，已经在10度左右徘徊了。天一凉，孤独就从树上纷纷地掉进心里了。
自我介绍一下。我是女生，17岁来加拿大，现在也20多岁了，在做医疗健康方向的工作。庸常的内向性格，庸常身材和长相。平常身边朋友很少，主要是自己自卑，也不爱热闹的缘故，二来总觉得平常见到的人除了学业，也没什么共同的兴趣爱好，联系也不多。之前做16型性格测试是INFJ， 据说是只占总数的2%，我权当做宿命般的孤独解释吧。
一个人的日子也并非无聊，因为学校图书馆藏书量巨大，中文藏书量也相当可观。 读中学的时候就很喜欢文学，所以在这边也一直借书看，古诗词啊当代作家呀，都是我平时说话的对象。最近在看康震讲“唐宋八大家”，也借来 《苏轼评传》看，觉得如果能穿越回去见见苏轼就好了。也挺想见曹雪芹和沈复的，我喜欢幽默而且达观的人。
读书本身是幸福的，读完书发现没有人可以分享阅读的感受是一种不幸。记得史铁生说过，“孤独的心必是充盈的心。充盈得要流溢出来要冲涌出去，便渴望有人呼应他，收留他，理解他。” 引用这句话并不是想说自己的孤独感受就像史铁生形容的这么高尚，但是那种思想无法找到共鸣的痛苦，想来各位都能体会得到。
于是想找一位笔友，不拘形式，微信上的好友平常聊天也好，单纯的笔友也好。无论是阅读心得，或者生活感受，都可以聊聊。我想因为彼此不认识，大概聊天会更容易敞开心扉吧。
秋高气爽，还是祝大家生活愉快。
BY 天地一沙鸥
6
正午的伙伴，你好！
关注正午差不多快一年，感谢一直以来正午平台文字给予的力量，和见识，受益匪浅。并非健谈之人，征友正文如下，请查收。
我是男生，又黑又瘦又矮。今年23岁，7月从北方来到深圳工作，犹豫了很久，还是鼓起勇气写这封邮件。
……
其实第二段想了很多话，但又不知道说出来算怎么回事儿，便删了，就像平时一样。
我并不是神经质，我不缺朋友，我也很好相处，有的时候话也多，可是这几年越来越多的话都咽回去了。
其实工作也没多久，但是总觉得不太对劲。有时候审视自己，三观应该没问题，努力工作，与人为善，家庭也和睦，几乎不与人争执，也不记仇，有看电影的爱好，该尽的责任和义务也从未逃避。
可是，不对劲的地方在于，对于生命，我好像什么也感觉不到。我不知道是生活本就如此，还是我总是在忽视一些美好的东西。
也尝试过去感受。在大山里坐一整天，或者从早上走到天亮，或者一个人看电影吃火锅逛街去KTV，我全都试过，可除了最开始的尴尬之外什么也不记得了。
也尝试过去融入。和很好的朋友整宿整宿地聊天，喝醉，去交很多朋友，去记一些段子讲给他听，朋友有困难尽可能去帮助，但即使是在做这些事情的时候，都仿佛置身事外。
也尝试过去充实。去支教，在公益机构做实习生，去城市里的流浪狗救助站做义工，上山下乡，捐款捐物。可是那一刻的充实之后什么也没有剩下。
我不知道该把这些不对劲说给谁听，谁会听一个刚毕业的不起眼的小子发牢骚呢？只是没经过生活磨砺罢了，只是胆怯罢了，只是给自己造成我和别人不一样的感觉罢了。
不能再写了，再写或许前面的又会被删掉吧。
我希望交一个平等的朋友，互相尊重彼此，不好为人师，不指点对方的生活。
没人的话也没关系，也许生活本就如此，我自己，也早晚能明白的吧。
祝好！
BY 没有署名的人
7
正午你好！
这可能是你们迄今为止收到的年纪最大的征友信件？本人性别女，爱好男，坐标魔都，今年正逢第三个本命年。写这封信的真实目的是想找一位有趣，人生阅历和学养跟我旗鼓相当的男士作为人生伴侣——这是上限，下限嘛，能找到个聊得来的朋友，不管异性同性，能一起吃饭、玩耍、旅行，也不错（人生伴侣也是从朋友发展来的不是吗？）。
在适婚年龄以前，我一直是“别人家的孩子”，上最好的学校，工作也是又稳妥社会地位又高的那种（姑且这么描述），但是，当同龄人陆续结婚生子的时候，我却如同一株始终没有开花的僵掉的植物，一直延宕到今天。自己也分析了下原因，早些年是因为自己尚未开窍，大概要过了30岁，才真的明白恋爱、婚姻是怎么回事；而这几年，随着年纪的增长，愈发明白自己想找的是一个怎样的人——我们彼此之间必须拥有接近的三观，阅历素养、对事物的理解能力也大致相当，在此基础上，可以渐渐培养一些你知我知的“梗”。
这样的要求是不是太高，对于一个36岁的女人来说？我一直在思考这个问题，答案倾向于：不高。
就跟那些女性励志鸡汤写的那样，我有房有车，经济独立。坚持健身，定期旅行，有高雅的爱好。业余生活排得满满当当，已婚朋友经常流露艳羡之情……但是，在周五的傍晚看到闹市街头约会碰面的情侣，或是一个人去周末商场看到购物的年轻三口之家，我依然还是会感到孤独，彻骨的孤独。这一点正如我为自己感到骄傲的那些事那样，无需隐瞒。
孤独的人不可耻，所以我来写这封信。
这也是我第一次公开“征婚”吧，谢谢正午。
祝好！也祝潜在的读者好
BY 一天到晚游泳的鱼
—— 完——
