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给正午：
今天下班拎着菜回家，摔楼梯上了，庆幸不是脸朝地。一个人在橘黄的照明灯下，默默捡起洒满地的西红柿，带着满腔的愤怒和浑身疼痛，继续爬楼。我不断的训斥自己，你必须给这段无休止的感情一个结果了。
我第一次有要给正午写信的强烈想法，是我还在上个公司工作时。那个时候，工作岗位不是自己所学专业，又找不到合适的工作，家里也开始催着找对象，面对婚姻又很恐惧，失去了人生的方向和前进的动力，未来很迷茫，不明白人生的意义到底是什么。后来生了一场病，在生病的过程中奇妙的换了一份工作，也就是现在的公司。能够找到一份相对来说比较满意的工作，也是多亏今天的主人公，我这个相处了八年的同学，朋友，现在也是同事了。
对于一个拥有鱼般记忆的人来说，回忆往事真是一件很折磨的事情了。我和他虽然从高中到大学一直是同学，但真正开始有交集是从上大学的时候。仔细想想，斑驳的高中生活记忆里竟然捕捉不到一丝他的身影。想来也是，上高中的时候，除了坐的比较近的同学，基本没怎么和其他男同学讲过话。我还记得大学开学前几天，他打电话喊我一起去入学，虽然最后没能一同去报到，但这是一切开始的地方。
我现在竟然想不起来他给我表白是哪一天了，真是讽刺。只记得那晚彻夜未眠，第二天顶着黑眼圈去上了税法课。当时虽然不明白他为什么会喜欢我，但我记得我很开心，也许那时候我心里就已经有了他。
阻止这段感情的，除了我对自己情感的错误认知，还有我的爱情悲观论和对婚姻的恐惧。害怕他在一个风和日丽的下午突然告诉我说，你不是我喜欢的样子，我需要离开你。害怕我们在经过柴米油盐的浸泡后，觉得生活索然无味，而对方让自己身心疲惫。害怕的地方还有很多，为了避免受到伤害，为了自己可以自由的活着，我选择忽视这段感情，把自己的心缠上绷带，扔进无信号区。
只是这愈来愈无法安然入睡的夜，和注视他愈来愈炽热的目光，让我无法再轻松地在他面前假装云淡风轻。这么多年过去了，也许我在他心里早已消失的不见踪影，我根本没有勇气去触碰他的内心，无论是得到哪一种回答，似乎都会困扰我。但无疑，心里早已无我，伤害至深。
写到这里，好像还是没有理清这段感情，依然无法疏解自己。夜已至深。明天又是要“坦荡荡”的一天。
也许这会是我的告白信。也许不是。我不知道。
小明
NOON回复：
小明，你好。
摔得严重吗？希望你没什么大碍。身体上的疼痛会让心理上的纠结变得清晰起来，我深有感触。今年5月我骨折躺在医院，和你想的是一样的事情，只不过你是希望“给这段无休止的感情一个结果”，而我是在说服自己接受“感情已经结束了”这个结果。
看了你和他的相恋过程，坦白讲，我并不认为你是爱上了他。我看到的只是你工作不顺，身体不好，一切看起来都糟糕透了的时候，有一个人出现，带给你鼓励和希望。你依赖他，你知道他是好人，你们有过共同度过的时光，即使高中生活的回忆已经变得斑驳，但他依旧是故人。你们已经认识了八年，你对他的情感依旧模糊，恕我直言，这段关系里，你根本没有你想的那么爱他。
也许是我自大了，如果有冒犯的地方，我向你道歉。只是在我看来，在真的爱情面前，没有人能做到“把自己的心缠上绷带，扔到无信号区。”爱情是心不由己，是忍不住发出信号。你大可以觉得我说的都是废话，毕竟爱情对于每一个人都是极主观的体验，而我也并不觉得你是希望通过来信解决问题，你只是在表达情绪。
我不了解你经历了什么才会产生这样的爱情观，恐惧婚姻，恐惧对方离开。但我认为，你并不只是不够爱他，你甚至不够爱自己。你的这种焦虑，带着极大的不自信，若想自由坦荡，你先要足够自信坚强。
的确，你写了那么多，没有理清任何事。而我同样，没有回答任何事。但我确定，比起告白，你需要的是先搞明白，自己有没有能力毫无保留的真的爱一个人。
愿你不再惶恐，上楼梯注意安全。
花希
2
给正午：
你们好哇！现在是一个十分普通的周末下午，窗外永远只是呼啸而过的汽车声，偶尔这里是好的天气，可是大部分都是阴天，或者，就是普通的天气，每个人每天都能看到的普通的天气。
我最近没有读很多书，就今年开始吧，或许原因是今年初我在所有朋友的眼中考试失利了，但它就像一块落入泥土的野草种子，最初时毫不起眼，而今它渐渐发芽，蔓延，甚至和其他的植物抢夺养分。我时时刻刻都在生活，我时时刻刻也在脱离大部分人的生活。也许你不懂这句话的意思，我解释给你听吧，我开始失去朋友了。这样的感受十分不好，工作的压力，升学的顾虑，心理压力不断膨胀，就像小孩在气球膨胀时仍提心吊胆地不肯松口，还要继续吹，谁都知道会爆炸，但是不会松口。
好吧，我失败了，要开始抑郁了。因为一次又一次地失败，这一次我连提笔说出心中的疑惑和苦楚都懒得了，我甚至不屑于去了解窗外发生着什么，因为我的冲动欲能给予我的，只有无法重来的失败的人生。
昨天是一个朋友的生日，我们去吃海底捞，我们在路边拍照，我们开怀大笑，在情绪的驱使下我还鼓起勇气要求和自己喜欢的女孩子正式地合影一次。其实不难，因为我也是女孩子。即使如此高兴的夜晚过去成为历史，但我的抑郁并没有停止生长。
抱歉，实在是太丧了，你知道吗，我已经丧到连豆瓣都不想上了。
新年快乐！
王建国
NOON回复：
王建国，你好。
现在给你回信的我坐在玻璃窗前，北京今天阳光很好，如果是前两天，雾霾那么严重，我是不会给你回信的，那几天我心情很差。其实像今天这样的普通的天气，也越来越不普通啦。
说起读书，我最近一次完整读完几本书，是在5月住院的时候，左手肱骨骨折，打手机游戏变得很不方便，住院期间早睡早起，多出了很多时间，除了看书，也没有什么别的事情做了，在那之后，也只是断断续续地看一些片段了。我不建议将生活必然发生的不幸的小变化都归咎于某一次失败。也许在你看来考试失利是你生活开始越来越困难的开始，但说得残酷些，其实生活终将越发困难，且绝大部分的难题都无法归因。如果硬要找一个理由，我认为只因成长使我们愈发敏感，这不是你一个人的问题。
失败，一次又一次的失败。真不巧，大部分人都是这样认为自己的人生呢，就像所谓的特立独行从不特别一样，觉得自己是上天弃儿的人，大概也能绕北京城十圈。但即使失败又有什么办法呢？只要活着的，就该好好活着。
何况，你还有喜欢的人啊。不到最后一秒，我们都不能也不该为自己的人生写下定语，如果你觉得抑郁无法控制，建议及时就医，秋冬是抑郁高发期，去看精神科不是什么难为情的事，我常去。
最后，我总觉得常上豆瓣才容易变丧，看着其他人的生活总是那么充实，见地那么独特，自己会更不爽吧？但我告诉你哦，没有人是真的幸福的。
愿你明白生活不分成功或者失败，我们都尚无资格评价生活，即使是自己的生活。
花希
3
正午你好，
今天是我的生日，然而是最糟糕的一个生日。工作上犯了错，导致整个团队的的同事多加了一个小时的班。于是现在我还在回家的计程车上，有点想吐的写这封信。
从年初开始就一直很忙，没有停下来过。我工作效率不高，但是做出来的结果质量不错，所以主管给了很多机会。结果我就陷在了这些工作里，永远都有做不完的事，好似永远没有喘息。
仔细回想，有多久没有好好停下来做自己的事情了呢。好可怕。
更可怕的是，我都不知道想要什么，仅仅由于不能接受自己做事结果不好，而投入几乎百分之九十五的精力。这对我来说已经远超上限，然而我并没有看到什么好结果。加薪嘛？如果让我选，我是不愿意以工资的这个幅度换取自己的时间的，我觉得这甚至在影响我的健康。
然而我不知道怎么停下来。怎么让自己放慢。
我极度讨厌自己。这个状态下的自己。
来自自来
NOON回复：
自来，你好。
虽然迟了些，但还是祝你生日快乐。工作上的失误既然是自己犯的，就该吸取教训，我朋友圈里的一位职业女性曾说：真的很怕听到犯错的人说“请谅解”。能谅解的事，不需要你的恳请；不能谅解的事，只需要你去纠正和补救。希望你以后工作顺利，类似错误不会再犯。
我没有过职场经验，但我明白一件事情：不能获得同等报酬的劳动就是被压榨，以能者多劳为借口增加员工工作量的老板都是耍流氓，尊重市场规律的体现应该是我工作了多少，你给我多少钱，赞赏就是赞赏，顶不了工资。当然了，如果你的上司给了你合理的工资，那也没有什么可抱怨的。
我一直很纳闷，人们总说“我不知道自己要什么”，把造成这样后果的原因归咎于日复一日的工作，其实呢？从小被问起想做什么，只会回答航空员科学家的我们，真的有一个瞬间找到过自己想要什么吗？如果没有，又凭什么责怪生活呢？
不过有一点你是对的，如果觉得工作已经影响到了身体健康，就该停下，身体最重要。虽说尾大难掉，但也有快刀斩乱麻的说法，对自己够狠，什么都能过去。
不要讨厌自己啦，开心点。
花希
4
正午你好：
关注正午已有一年左右时间，在微信公众号上看到今日份的正午信箱受到鼓舞，久居不出，朋友日渐稀少，希望能向你们讲述我的故事与苦恼。
1992年，我出生在东部的一个海滨小城，这里美丽，宁静，节奏缓慢，晚上九点后路上几乎空无一人。我的父母在小城开店，收入不多，没有存款，九十年代中期攒下了一个小店面，有个离店面很近的房子，母亲爱干净，年轻的时候是不错的裁缝，审美也不错，家里大多时候是整洁有序的。父亲幼年丧父，性格有些幼稚冲动，爱喝酒，但热心善良，勤劳守业。父母感情一般，据说是相亲结识。当时母亲年近30未嫁，因在省城学习过，也算见了一些世面，眼光颇高，亲友介绍了许多皆不如意。后来有人介绍了当时在国企当办事员在首都待过的父亲，或许是类似的经历让他们彼此吸引，或许是男大当婚女大当嫁的观念促成了这门姻缘，二人匆匆结婚，又匆匆有了我。我的出生并不顺利，母亲胎位不正，害怕难产，做了剖腹产手术，我又足足在医院住了一个多月，从母胎里带来一个惊厥的毛病，动不动就断气昏厥，久治无方，两岁时因缘巧合遇到一个游方大夫，死马当活马医，施了几次针，竟也好了。当时正值下岗大潮，父母有心创业，见我好转便放心把我托付在姑妈家，和几个姑姑家的表哥们一同由奶奶抚养。不过这也算不上什么留守儿童，父母下岗经济条件不好，只能租住在城郊农村的一间小厢房里，而姑姑家却在小城最佳的学区位置，邻近小城最好的幼儿园、小学、初中甚至高中，父母再困难也会给我买当时最好的三鹿奶粉，也几乎每周都会来姑姑家吃饭看看我，母亲有时间会带我去小区的公共浴室洗澡，很用力地帮我搓泥，然后给我一两元钱，到浴室外面的小商店买鸡肉串（一点鸡架上裹着调味面糊）啃。父亲有时候会带给我一点好吃的，或者给我买几本地摊上“2块钱一本”的作文书看。奶奶中年守寡，拉扯大了五个儿女，又管着孙子辈的四五个孩子，操持一大家子的家务活，操心儿女小家庭的种种琐事，没有些泼辣劲儿是不行的，在艰苦年代里，这被称作“有能耐”。这种能耐似乎成为了我们整个家族女性的追求，强韧、粗粝、泼辣，母亲嫁过来后，在生活的磨砺和周边人的影响中很快便习得了这样的本事，这为她赢得了谋生的机会，也让她获得了家族的尊重。所以，母亲顺理成章地认为我也应传承这些品质，豁得出去，不受人欺，人活一口气，是她对我的要求，也是她自己长久的期盼。
活得比人强，我也有这样的一口气在，可是，我真是个不争气的，软弱的人啊！二十多年来，几乎每次遭遇挫折，遭受别人的欺辱时，我总是呆若木鸡，不知所措，而后便是一个人偷偷哭泣，无声地撕心裂肺，不敢报复，也没有能力走出阴霾。幼儿园小班时呕吐被老师拎到厨房用菜刀吓唬；大班时被男同学用不锈钢杯打到眼圈青紫；小学一年级时被邻居小孩用指甲在前胸抠了一百多个血印；小学五年级时答错问题被孕期躁郁的女老师扇了十几个巴掌打聋一只耳朵；初中一年级被男老师动手动脚；初中二年级被数学老师各种刁难冷嘲热讽；高中时走读因为不肯帮学校里的住宿生带烟遭到全校霸凌......或许大多数8090后小孩在成长的过程中都有过类似的经历，只不过我的剧情可能比别人的更严重些，过去了也就过去了。每次遭遇这些时，我都不敢跟父母讲，受辱不还，于他们而言更是奇耻大辱。整个少年时期，我的痛苦、消极、无能、逃避，在让我挣扎的同时也无止境地折磨了我的父母，他们打过我、骂过我、羞辱过我、带我去医院看病试图拯救我，找全家人，找我的老师、朋友规劝过我，逼迫过我，花钱帮我转过学等等等等，我知道他们想尽了一切他们能够想到的，能够接触到的方式，他们真的爱我，也从未放弃过我。可是，我真是个软弱的人啊！我对这个世界的恐慌无以复加，世界上那么多的人啊，那么多可怕的事情啊，一个不小心，巴掌、棍棒、羞辱就挨到了身上，我不敢出门啊！不敢抬起头看人啊！他们都在鄙夷我，非议我，意图伤害我。躺在床上哭，坐在床上哭，蒙着头哭，哭到入睡，醒过来接着哭，哭楞了停一会儿，放放空，又是一天，情况好时可以返校上学，但总是断断续续，坚持一周满勤的情况极少。这样的日子过了1700多天，因为一场车祸走到了尽头，2011年初，邻近春节，放学路上，在暮色沉沉的公交车上接到了表哥打来的电话，母亲意外事故，险些丧生，三四个月的时间里，经常在医院学校间通勤，照料在侧，我从没那样近距离地触摸过母亲的头发、母亲的身体，万家灯火的小年夜里，空无一人的家里，我前所未有的感受到了守护一个家庭的责任和意义。其后不久，父亲又同样遭遇意外事故，母亲撑着病体带父亲去外地治疗，生意停摆，加上为数不少的医疗费，脆弱的风险防御能力很快便使得家里负债累累，经济最窘迫的时候，全家只剩下10元现金，母亲塞到了我的兜里让我下上学路上有点钱防身。
也就是那时起，我第一次萌生了要自立自强的念头。高考前一个月左右的突击学习，让我顺利进入了离家不远的一所二本院校会计专业就读，入校前，我又哭了一个星期，陌生的环境，陌生的人群，未知的、排挤异类的集体生活仍然让我十分恐慌。好在一切都比想象中容易应付，虽然其中亦有烦恼事，但老师同学大多不错，规律的、安稳的、可期的生活给了我莫大的支撑，让我有胆量去突破自己，积极进取。每学年稳居第一的学业成绩、活动成绩让我成为了那个偏居一隅的小学校里的“风云人物”，得到了学校能够赋予我的一切荣誉，得到了大部分师友的赞赏，那感觉真安心，真快乐啊。四年时间里，我几乎没有对我的未来做过任何具体的设想，但总归会是美好的吧。毕业那年，班里的同学大多有了不错的去处，进入机关工作，考上名校研究生，到知名会计师事务所工作的为数不少，未来可期，这在我们这个层次的学校中并不常见，喜悦的气氛浸染了整个六月，而我报考研究生失败，准备就业。毕业宴上，觥筹交错，同学抱头痛哭，学院领导老师一一劝勉，鼓励我几句，却欲言又止。之后三个月，我参加了CPA考试，顺利通过，很快又拿到了一家知名事务所的offer，我觉得我会和我那些优秀的同学一样有一个光明的未来。复盘会议上的踊跃发言使我得到了领导的瞩目，一次性交付给我好几个case，然而在尽职调查的过程中，领导行为的异常引起了我的怀疑，再去翻看材料，令人心惊，次日，我当机立断地提出辞职，我庆幸自己及时发现了其中端倪，却也后怕他们的险恶用心，把涉世未深的年轻人当做挡箭牌，渔利而避险，践踏他人，干扰公正，毁掉他人的职业甚至人生，他们似乎并不在意。
这段工作经历的不愉快让我畏惧再次进入到这个行业，我不知道前单位会不会因为我知道了一些内情而在行业内对我进行打击报复，也害怕这个行业的鱼龙混杂，复杂难测，一不小心将自己推向深渊。辞职之后的几个月内，我不断的求职，面试，但并不顺利小城市内极为有限的岗位需求和非公开的招聘方式让我很难谋职，极其一般的学历条件和几乎为0的工作经验也让我屡屡受挫。走向“体制内”似乎成为了不错的选择，可健康方面的一点缺陷也让我被挡在门外。无职业无收入让我感受到了不少来自父母的压力，虽然他们未必有心，或者只是敦促我上进，但这还是让我无比难受，日日焦虑，身体也每况愈下，新的应届毕业生，优秀的人才不断涌入市场，如何寻求自身的立足之地，于我而言似乎成为了无解的难题。一次在网上求职的过程中偶然加入了一个代写群，作业、文书、小论文、文案等等让人眼花缭乱，几次接触下来，也能赚取一点生活费用，几个月的时间里，被人拖欠过稿费，被骗过，被中介电话辱骂过，但是不用出门就能工作，不用以自己的真实样貌示人，还是让我相对安心。我几乎是无知无觉地度过了这段时光，跟朋友联系越来越少，跟父母的交流越来越少，逃避人生的诘问，逃避生活的种种好与不好。以前学校洗浴条件不好，寒冬腊月里也要坚持天天打水洗澡，每天化妆打扮的我，过上了不洗头不洗脸，每天吃外卖度日的生活，我厌倦自己的躯壳，厌倦和躯壳格格不入的头脑，一切都让我痛苦。
攒了很久的钱，终于让我可以去一趟北京，去看看外面的世界。在北京已经事业小成的朋友很热心地要请我吃饭。席上大家谈论其自己的事业，学业，感情生活里的种种小烦恼，但他们还是幸福的，光明的，未来美好可期，我为自己的颓废软弱而感到羞耻。都市里，每个人都步履匆匆，地铁、公交拥挤，很多人的表情都略带焦躁，或许未来对于他们而言亦不甚明朗，但至少在当下，他们有所依归，而我不知为何，总像被扒了皮的动物，任何轻微的触碰都让我觉得很疼，有时又像孤魂野鬼，无所依归。代写的工作并没有持续很久，在无脸说出我工作的同时，我第一次反省了这份工作的本质是不诚信的，非道德的，尽管很多人这样做，但并不意味着这是对的。我为我当时的愚蠢短视而感到羞耻，我害怕别人会知道这件事，被我以后的工作单位所知，或者被日后求学的学校所知，影响他们对我的评价，让我再次被视作异类，所做的一切努力化为乌有。
过往的一切种种让现在的我再一次陷入了死循环，我耻于过往的错误和挫折，希望能够走出来，起码能够让自己步上正轨，可是社会的险恶与我不怎么幸运的际遇又让我感到无比害怕，寸步难行。极度焦虑、敏感严重困扰着我，社交平台上的热搜社会事件都会在我脑海中演变成一出大戏，我自己就可能会是那个不幸的主人公，走向命运的悲剧，走向彻底的悲剧，相对于别人的加害，我更害怕因为自己的后知后觉或者错误判断而将自己亲手送入深渊。我没有办法去规避风险，不出门，尽量少与人联系，尽量少使用网络，能让我稍稍安心些。我没有办法不害怕，但我也没有勇气坦然地走向死亡，我不想让我的母亲像江歌妈妈一样悲伤，江歌妈妈可以将她所有的怨，所有的恨投向陈世峰、刘鑫，如果我死了，我的妈妈却是无人可恨的，那一定是更为黑暗的，无底的绝望。
今天读弗朗西斯·维永的《大遗言书》，希望有人能够怜悯我的不幸，能够不再讥讽嘲笑，能够在上帝神明前为我言说，对我仁慈而使我免受地狱之火的煎熬。
文笔不佳，故事冗长，情绪难以自制，感谢您花时间读我的来信，希望能够收到您的回复。
F·L
NOON回复：
F.L，你好。
能说些什么呢？叶三老师告诉我这期回信会很难，看了你的来信，叶三老师，我恨你。
我比你小两岁，应该叫你一声姐姐，你比我坚强太多了，我也有着并不幸福的童年，但和你的经历比起来，已经好太多了，作为弟弟，和你简单聊聊吧。
和你一样，我从小的关键词被设定为“争气”，母亲心高气傲，家境大起大落，但她总是体面地生活，无论是豪宅还是只有不到十平米的垃圾站旁的土坯房，她都会收拾得井井有条，生活会很辛苦，但从不破败。所以她对我的要求也是一样，坚强，独立。但很遗憾呀，我这样娘娘的男孩子，难免在学校会有一段不太顺利的时光，我的母亲和你的母亲一样，也会恨铁不成钢地教训我，拉着我去指认欺负我的人，先教训他们，再打我，当着所有人的面，之后是抱着我哭，依旧是当着所有人的面。以至于后来，学校里没有人敢欺负我，不是怕我，大概是心疼我吧，嘻嘻。
即使这样我也不敢说我理解你，只是我们都有这样的情绪不太稳定的父母。前段时间在接受心理咨询时，心理医生和我说到这么一段话，分享给你，希望对你有所帮助。
焦虑的父母需要一个有“问题”的孩子来释放他们内在的，无法释放无法言说的焦虑。对于像你我这样的父母，我们的“问题”也许就是不够坚强，不够独立。但你知道吗？当你足够坚强足够独立时，他们反而会更加焦虑，因为他们确信，这是假象，我们实际上依旧是软弱的，无能的，这不是我们的“问题”，这是他们问题。
一对经历过生活不幸，认为自己不足够好的父母，对自己生养的孩子表现出的优秀和好，也是不敢相信，不肯接受的。所以你会发现，当你生活顺遂时，他们总是在告诉你，小心，他们总是未雨绸缪地“敲打”我们不要放松。因为他们觉得我们总有一天会被生活“打回原形”，成为一个失败的人。
然后在这样的暗示下，我们会慢慢认同其实自己就是一个包装成功的“失败者”，或者是觉得父母还不愿意接纳自己是因为自己还不够好，从而让自己越来越辛苦。所以，你需要明白，面对这样的父母，这样的原生家庭，你需要接纳的是无论怎样你都无法解决他们作为独立个体的焦虑状态。不要认为那个焦虑和自己有关，更不要将自己作为“祭品”（干脆做个有问题的孩子，失败的人，来满足父母的焦虑需求）来拯救父母。
我们能做的，是坚持爱护自己，做好自己，打破家庭内部焦虑的循环链条。活成自己真实的样子不意味着是对父母的背叛。如果你觉得父母对你的影响实在太大，也不防保持些距离。
这段话不知道能不能帮到你，或者说，给你提供一些新的思考问题的方式。我一直认为没有任何事情可以抚平过去的伤疤，但我也认为，过去的伤口会影响我们，但绝对不会决定我们成为什么样的人。一生如此漫长，与过去作别，就要花费很多的时间，不是所有人都能做到，但我真心希望你能做到。
聊聊工作吧，学生时代我和你一样，用成绩保护自己，高中三年一直是年级第一名，判断自己考得好不好的标准是总分比第二名高多少，高出80分算正常，高出40分是考得很差。直到高考，考到了中国政法大学，“让母亲骄傲”的任务在那一刻完成。大学后的生活，我在为自己而活，包括选择了现在的职业。文娱行业的暗涌比想象中多，我身边的家人同学没有任何一个人可以给我意见和建议，我只有不停试错，签过愚蠢的合同，目前依旧在为此付出代价。但与你不同，我并不认为这一切是因为“我不够好”而造成的，我知道任何人都会被生活下绊子，我承认如果当初聪明一点会有不一样的结果，但我渐渐发现，生活的秘诀是咬着牙向前看，一件一件处理掉正在面对的问题，而不是一次一次自怨自艾。
至于那些社会新闻，愿它们永远不会发生在你身上。以你目前的状态，我非常严肃地建议你去接受心理治疗。
人类的不幸并不需要任何人怜悯，哭完站起来，站不起来就躺着看天。
愿你褪去旧日躯壳，获得新生。
花希
5
您好！
其实，我不知道你们会不会看见我的信，或者能回复我，因为我觉得我这封信会让人看着压抑。我曾经觉得我是一个努力证明自己活着的人，我一直认为我是个死人，各种难过的遭遇都发生在我的身上，我内心藏着很多秘密，越觉得自己活动痛苦，越要用折磨自己的方式来让自己痛让自己觉得自己活着。这样的日子既让我想逃离又让我沉迷其中。
曾经我一度认为我是幸运的，因为我遇到了把我拉出来的人，他不曾嫌弃这样的我，一心一意的疼我宠我，虽然他长得不帅也没有钱，但是他用行动温暖着我，让我冰冷的心慢慢的有了温度慢慢的跳动起来，让我看世界充满了色彩。后来我们结婚了，生活幸福而快乐，虽然日子紧巴巴的但是我活在爱里，这期间他把我瘦弱的身体养的胖胖的，他很喜欢孩子，嘴上不说但是看见别人家孩子那么的喜欢，看他抱着别人家的孩子，我决心一定要给我爱的人生个孩子，可事与愿违三年了我未曾怀孕，再一次偶然我发现我怀孕了，莫名的欣喜我俩的孩子，他也很开心，可是在我们憧憬如何努力给孩子好的生活的时候，孩子被诊断没有胎心，我瞬间傻掉了，我哭但是有种痛确实哭不出来，他说，孩子没事，我们再要你好就行，我泣不成声。这是我和我爱的人孩子，我一度接受不了这个事实而抑郁精神不好。手完术他一直陪着我照顾我，慢慢的我好多了，我才知道我还要坚强，周围朋友都在怀孕中，为什么偏偏是我，难道是惩罚我以前的混沌日子吗？我我很想不通，我一度的嫉妒，羡慕。现在虽说好多了，但是心情还是一想起就难过。正午，人生在世是不是不能犯错，犯错了，真心悔改，老天能原谅我吗？
很抱歉这么多负能量。
静安
NOON回复：
静安，你好。
你何错之有啊，医疗条件如此发达的今天，咱不聊玄学。我祝福你们终会有一个自己的宝宝，退一万步讲，你们如此相爱，即使是领养，我也确信你们会幸福的。
说起来，我也有过追问“为什么是我”的时候，但是转念一想，“为什么不能是你？”好像也给不出答案。幸福与苦难并没有针对性，它们就是在那里，你绕不开躲不掉，幸运的是，你有一个陪你度过这一切的人。
我明白，你爱他，你感激他，你希望能有一个和他的骨血为这段感情锦上添花。可是我并不觉得回报一个人爱的方式一定是为他生个孩子，爱情难道不是不求回报的吗？我不知道距离那次悲剧过了多久了，正常的产妇也会有产后抑郁，像您这种情况发生产后抑郁的概率更高，如果你感觉你负面的情绪越来越重，一定不要硬抗。
人生在世当然可以犯错，甚至有的错误必须去犯，我们才能够清晰地明白什么对我们而言最重要。恭喜你获得了一个真的爱你的丈夫，也祝愿你们如愿以偿。
花希
结语：
今天的来信都透着一股丧劲儿，秋冬本来就是抑郁高发期，每个人都容易在这个季节回忆起很多不顺利的事。活这么大，有挫败感是非常正常的事，没有必要放大。真的遇到重大打击了，请及时就医，好好活着吧。
如果您想写信给正午，请致noonletter@jiemian.com。
—— 完——
题图由朱墨拍摄。
花希，男，正午读者，叶三书迷。曾参加一档网络节目而得到一些虚名，如今死皮赖脸混入正午追星，为人有耐心，非常有耐心。
