有位做新闻的好朋友，最近因为“分手暴力”的话题采访了我。

成稿后，她跟我说：

“老实讲，我觉得你很坚强。如果是我，肯定会受不了。”

她说如果自己遇上了类似的事情，她也许知道怎么保护自己。但是当人真正处在那种情况下时，又怎么可能想那么多呢。

我说：

“我只能说这是年轻的代价，或者，没有任何一件事可以万分周全。”

这三年半来，我已经越来越习惯在这件事上表现冷静，成熟，甚至像一位旁观者讲着别人的故事一样。还会在人前沾沾自喜自己的自愈能力，

“我好着呢，别可怜我。”

那一年我刚刚18

我叫阿宝，今年23岁，上一段感情分手至今的三年半内，没有谈过恋爱。

因为我害怕负责任。

五年前的我，18岁。

倒带到高考前的几个月，那时我跟他只是点头之交。

虽然都在高三楼的同一层，我是这头最边上的重点班，他是那头最边上的普通班。

他有个哥们在我的班级，为了图方便，他有时会让我帮忙喊一下那个谁。当时我觉得也没什么，只是顺便帮个小忙。

除此没有过多的交集。

直到有一天下了晚自习，我跟舍友都在阳台上洗衣服（对面就是高三男生的宿舍）。

忽然，我的舍友跟我说：“你有没有听到咚的一声？”没过多久，就听到其他宿舍女生的大喊大叫：

“对面有人跳楼了！”

没过多久，救护车来了，就停在高三宿舍楼门口。

第二天，全体高三学生都被老师和教导主任做了思想教育。

课间时，我的前任情绪低落地出现在我班门口，让我帮忙喊一下他哥们。

刚好那天他哥们还没回到班里，我跟他开了几句玩笑，他没理我。当时我就觉得不太对劲，问他怎么了。

他说，死的那位男生，是他从小玩到大的哥们。眼睛开始红了，声音也哽咽起来了。

当时的我莫名心疼，我说：

“那我陪陪你吧。”

但也都没什么用。晚自习的铃声响起，他弯着背，低着头走回去的。

那几天他总在那个时间点找他的哥们，他的哥们都不在，我就不忍心陪了他几天。

后来他精神慢慢恢复，我是打心底高兴。

就在我以为这种陪伴的角色差不多可以退场的时候，这一天，他带我走到了行政楼某一层的最里面，而这块地方被誉为最适合高三情侣的“秘密基地”。

忽然间他向我走了一大步，我一下子被他压在了墙上，接着就被强吻了！

他感受到了我的反抗后，松开了嘴唇，可还是把我紧紧地抱在怀里：

“经过这几天我发现自己喜欢你了，我真的喜欢你了。”

当时我整个人都是懵的，只想挣脱开他的拥抱。

我背对着他，坚定地说：

“我是一个把恋人和朋友分得很清楚的人，我只是把你当朋友。”

这是我最真实的想法，虽然有些残忍，但字字不差。我能感觉到身后传来的低气压，他用恳求的语气对我说：

“要不我们试试？”

我用力地摇了摇头：

“不，我真的分得很清楚，朋友就是朋友。”

下一秒，他快速地靠近我、抓着旁边的栏杆，轻声在我耳边说：

“你这样拒绝我，信不信我像谁谁一样，从七楼跳下来？”

18岁的我，已经明白，这是一句清清楚楚的威胁。

在害怕和怜悯的作用下，我无奈答应了他口中的“试试”，意思是给他机会和时间追求我。

从那以后，每天晚饭时间、休息时间以及课间时间，他都跑到我班门口，明目张胆地喊他哥们过来叫我，甚至是直接叫我的名字。

每次我跟朋友经过他班门口时，他总是第一个带头起哄或者走在我旁边陪我装水；他班同学甚至带头起哄，喊我“嫂子”，随之而来的还有各种小礼物、小甜点等“糖衣”进击。

但这些都没有打动我，因为那时我有喜欢的人。他是一家零食店老板的儿子，笑起来非常阳光。

我当时是想在高考结束后，对他告白。

图/《从你的全世界路过》​

我对我的前任说，不要再对我好了，我有喜欢的人了。

这是我对他拒绝的最后一招。

前任知道了我心里惦记的人是谁后，跑进了零食店，十分钟后笑嘻嘻地捧着一包糖出来，一脸得意地对我说：

“你们没戏，他大你太多了。”

原来他套了那个男生话，他夸那个男生年轻有为，年纪这么小就有一家店了，那个男生就很耿直地回了他，不小了，他已经二十七了，这个店是爸爸的，只是过来帮忙。

他跟我描述以上的对话后，我一下子对这么大的年龄差无法接受。另一方面，不知觉产生对这名男生放弃的想法。

总而言之，我的天平开始因为这件事倾斜到前任这边。

从那天开始，对他的同班同学喊的“嫂子”接受地越来越坦然。对他送的小礼物越来越有好感和接受状态。

后来，他牵我的手，我不反抗了。想拥抱我，我也不拒绝了。

图/《中学圣日记》​

同样的地方，行政楼的最里面，他要亲我，我没了之前的受不了的感受了。

身边所有的朋友都觉得我们应该在一起，除了一位男性朋友。

他是我们之间的共同朋友，是前任的初中同学，也是我分班前的同班同学，他听说了我跟前任的事情，反复认真确认所有听到的种种流言，我没有否认。

最后，他说了一句我记得一辈子的话：

“反正你听我的，你不能跟他在一起。”

之后每次见这位朋友，他都会跟我强调一遍他的立场和态度。我每次都不解问他为什么，他都不正面回答我，他只是简单地说：

“你听我的就是了，我不会骗你的。”

显然我没有听这位朋友的话，而是过分自信地在高考的第一天晚上，答应了我的前任的追求。

除了父母，我曾以为他是最爱我的人​

在第一次“分手暴力”发生之前，所有他的好和照顾令我一直沉溺于其中，甚至出现了“他是世界上除了家人以外最爱我的人，我离不开这个人了”的想法。

也因此做出了更加冒进和大胆的关系进展。正式交往后的一个月后发生了性关系，互相把对方的第一次都夺走了。

图/《致青春，原来你还在这里》​

因为一次偶然被亲戚撞见，我的奶奶着急让我把他带回家给爷爷看看，那时爷爷依靠轮椅才可以勉强出来吃饭，我也想满足一下老人的想法。

前任做饭很好，我们一起买菜，让他表现了一番。

饭后奶奶跟我在阳台上聊天，她问我认定他了没，我给了肯定的回答，并且坚定地说：

“他很好，什么都很好。”

大学入学的时候，都要买手提笔记本。他跟我说，他家只能负担一半的费用，当时我爸爸因为我上了大学很高兴，奖励了我一万块。前任知道我有这一笔，希望我可以支持笔记本剩下的费用。

我当真不想跟家人提剩下的钱，所以最后瞒着他向闺蜜借的钱，表面是用了家里的钱帮他凑齐。之后我就奔跑在各种兼职和打工，泡各种兼职网和兼职群，有空都会去。

什么事都遇过，不靠谱的中介，不靠谱的老板等等。花了整整一个学期的时间，终于把闺蜜的钱还上。

这件事，我一直没提。  

期间，他也带我回了他的家。他爸爸也很好，对我像女儿一样，每次我去他都是一脸笑嘻嘻的。因为前任是村里的孩子王，跟村里人关系不错，邻里只要见到我也一脸笑嘻嘻，像“谁家的媳妇来了”的表情。他外婆生日的宴席上，他爸妈向每个亲戚好好介绍了我一番。

半年后的那个春节，他的爸妈提出要来我家坐一下，父母之间互相见了面。

那时我们交往8个月。

几个月后，他爸爸忽然去世了。我很匆忙从学校请了假，赶了最早的一班车回家，又很匆忙地坐车一个多小时来到他家。我爸知道这件事后，代表我家进来慰问，当晚我没跟我爸走，前任想我陪他，那也是我第一次在他家留夜。

以上的种种都代表，如无意外，只要我大学毕业，一切都会跟他希望的一样，没有任何疑问嫁给他，做他家的媳妇，哪怕我不愿意太早结婚，但认定这两字让一切都可以为之让步。

包括他说对买避孕套这件事有童年阴影，他希望由我来买；包括他说可以让我吃事后紧急避孕药；包括他不止一次坦言

“你甘叻（粤语，这么聪明），我以后可以吃你的软饭”。

关系发展变化之快让我始料不及，总有一天会为曾经的天真付出代价。

裂缝的出现​

第一次真正的“分手暴力”，发生在我大一刚开学的时候，那时恋爱三个多月。

我刚进入社团，有迎新节目彩排。晚上七八点，跟社团朋友在教学楼排练。

他打电话过来，问我在哪，在干吗，跟谁在一起。那时他还没开学，没有接触到这些，非常敏感，要求我立刻马上回宿舍。

而在我的角度，我认为道理是可以讲明白的，所以一直不从。

在这个争执越来越多的过程，他开始不断放狠话，从一开始的

“我现在命令你马上，立刻退出这个扑街（粤语，骂人语）垃圾社团”，

演变成

 “我现在就上去我家的最顶层，跳下来，你信不信？”

这句话像一道雷一样击中我，把我拉扯到久远的过去——他对我说过最初的那句话。

所有的哭泣和嘶叫都失去力气，我只能妥协。

哽咽着跟我的社长和社员说对不起，有点事，先回去了。事后他也解释了自己为什么那样说，

“都是因为我爱你，我担心你啊”。

凡事有了一个糟糕的破口，这个破口只会被越撕越大。

我们之间的关系因为牵扯各种复杂因素已经被捆绑得越来越死了，他的角度是他已经吃定我了，我逃不掉了。

后来的关系扭曲为，不吵的时候很不错了，吵架就仿佛一瞬间被打入地狱。

只要我一说分手，他就会拿“死”来威胁我，但是方式很百变。

有时候是很温柔地告诉我，让我照顾好自己，因为日后他不能对我好了，不能继续做照顾我爱我的人了；有时候是非常蛮躁的一句，“信不信我现在跳楼给你看？”，然后粗鲁的挂断我的电话，拨通也不接让我干瞪眼着急；有时候是突然从耳边传来一声痛苦的挣扎声，然后挂掉。

种种都在暗示我，他要去死，为了我。而且是，现在，马上。潜台词是，我在威胁你，你只能服软。的确，那时的我被他吃得死死的，没有勇气去面对全世界。每次都是低声下气跟他说对不起，用尽力气讨好他，失控地吞噬自己本来生气和不服的情绪。

“跳楼”是最常用的伎俩，也是我最害怕的段落。

这个字眼被重重复复提了十多次，像个炸弹一样准时出现在我的耳边。手机迅速被挂掉的桥段，以及我每次表现出来的慌张，害怕，无助的感受，都像极了一部熟悉的恐怖片，并且这部恐怖片在我的生命里循环播放。

而我像个小人物，藏在这个影片里的小角落，没办法走不出来。

直到有一次，这个小人物被逼急了。在这个自称“视她为自己的生命”的人一次次威逼下，她也失控了。

她用了所有的力气对着手机去喊，“你不要再逼我，我已经被你影响了，你再这样我也会跑上宿舍七楼，看我们谁比较快跳下来……”，她也学着他，迅速地挂掉电话。

他第一次认输了。

这一次这个小人物在这个恐怖片里尝到了“甜头”。

我从一个非常讨厌被威胁的人，也被传染成为一个开始利用这种手段的人。次数不多，但每次都够狠。

在一次面对面争吵中，我用脑袋撞墙，撞了好重的几下，脑袋上方马上起了大包。我甚至在他面前扇自己巴掌。

对，我开始卑鄙地“自虐”了。

图/《中学圣日记》​

这是我唯一可以阻止他自虐的方法和筹码。

极端，不可取，幼稚。

事后，我就开始悔恨和心疼自己，我一遍遍问自己，我怎么变得越来越不像自己了，这段关系让我成为了怎样的人。

事情发展到此，“分手”是我最想做的一件事。

但我没胆量，我害怕面对双方的父母，我害怕面对一个身体已经不完整的自己。我用他的所有好去劝诫自己，好好相处，不要吵架，认定了就是是一辈子的事……

但我劝不了内心这个真实的想法——谁要这样一辈子呢。

图/《陪安东尼度过漫长岁月》​

像这种扭曲惊悚的关系，要想“彻底分手”，那又怎么会是一件容易的事呢。在我跟他一次次坚定地说明，我超级不喜欢他用这种手段威胁我的时候，他答应了，但前提是“只要你不再提分手”。

言下之意，只要我提分手，恐怖片依旧不会错过地，一遍遍上演。

“如果我妈死了，

我做鬼我都不会放过你！”

最后一次上演，那时11月，会下冷冷的雨，也会有冷冷的风。

那天下午，我们因为信任问题大吵一架，我非常冷静地说了“分手”，正当我做好了十级防备，预料着他要说什么的时候，这次出乎意料的是，他答应了。

图/《翱翔于天际的夜鹰》​

我长吁一口气，又隐隐不安。

傍晚我要去一个商场去配眼镜，跟爸妈分开了，他们先回家。刚分开，电话就来了。来电显示是他。犹豫了一阵，接了。

第一句炸在我耳边：

“xxx！（我的名字）我妈知道了我们分手的事情！她现在拿着菜刀要自杀！如果我妈死了，我做鬼我都不会放过你！”

这句话到现在我都觉得非常蹊跷，我不认为阿姨会因此做出这样极端的行为，我更多认为，他这个晚上为我铺好的深渊的第一个幌子。

但我被他誓要跟我同归于尽的疯狂语气一下子吓傻了，也害怕他说的那些事是真的，不想因此伤害到其他人。

他之后说了一堆话，所有言辞都可以总结为：你看我妈都为我们这段关系都这么做了，你怎么如此狠心，打算一走了之？

我很快意识到，接下来即将面对的所有事情，可能比我之前猜测过的分手场景还要惨痛。

但，这是个真正结束的契机。

他开始哀求我，哭着问我这次为什么这么狠。我跟他解释和说道理，一直坚持不复合的态度刺激到他了。

当时我穿着纯色的短袖连衣长裙，坐在商场外面的台阶上，比当时的风更凛冽的是，是猝不及防的传入耳边的那句，

“你信不信我现在！马上！电死我自己？”

几秒后，我听到了出生以来最恐怖的声音，那些电流无情地穿过他的身体，身体承受不住而发出的痛苦挣扎声，像极了电视剧里那些触电演员的那样，一阵一阵，时高时低。

图/《翱翔于天际的夜鹰》​

这一声，也像个电流一样从我的耳朵穿过到我的大脑，我彻头彻尾被吓哭了，反应过来时，已经被挂断了电话。

哭着喊着打电话，没打通，我慌慌张张站起来，拳头抓紧了裙摆。看着身边人来人往的路人，没有任何人对我红着的眼圈有反应，事实上也没有任何人能帮到我。

图/《翱翔于天际的夜鹰》​

电话那边终于通了，还没说上几句话，那个恐怖的声音，再次此起彼伏，折磨着我的耳朵和精神。

过了十几秒，他歇斯底里冲我喊：

“xxx（我的名字），我告诉你，你一定不要出现在我的葬礼上，我不想让你有机会刺激到我的家人。”

接着，恐怖的声音再次响起，这是第三次。

我害怕地蜷缩着身体，右手拿着手机，左手捂住了自己的嘴巴。我怕他就这样死去，而我是即要为他的死亡负上全责的那个人。

但越是这样，我越知道自己没有任何退路了。我只能竭尽全力，鼓足勇气去摆脱这种恐惧。我很清楚地告诉他，他刚才所有的行为如果没有发生，对于复合我是犹豫的。但是经历了刚才种种，我们不可能复合了。

“真的不可能了，我心灰意冷了”。

我在电话这头直白地告诉他。

“我要把你的一切都毁掉”

当时的我表现出来的不是勇气，而是绝望到头的反弹了。

我了解他，也了解这段关系已经扭曲到什么程度了。我很清楚，如果他真的在那个晚上自杀了，我第二天即将面对的压力和痛苦是什么，会遭受怎样难听的谩骂，而我的人生会彻底为之颠覆。

我也会自私去想，如果过了今晚他平安，那意味着，离开这个深渊会成功一大步了，我也会得到真正的重生。

但前提是，我用我的绝情赌对了。

那天我躺在床上根本睡不着。我把所有的遭遇都告诉了一位好朋友，他用了一句话拯救了我，

“如果那个恐怖的未知发生在明天，那你要相信自己，你有足够的勇气去对抗它。”

这句话给了我莫大的勇气和鼓励，内心开始变得平静，慢慢就睡着了。

第二天起床的第一件事，是无比忐忑地拨打前任的电话号码，第一次，没有接。再打，通了。一开始没有任何声音，过了十秒以后，是他的声音，很冷淡，

“你找我什么事”。

他还在！

在那一秒里感觉到自己赌对了的侥幸。

提到了喉咙的心头大石也慢慢放下来。没有聊几句，我就挂了电话了，终于可以卸下了所有的胡思乱想，不需要与那些压力为敌了。

他还是没有死心。在接下来的几天，他依然用了各种方法，威胁，哀求，但都换不来我一句答应。我铁了心，一次次说不可能。

在一个凌晨，舍友们都睡了，我在阳台跟他发信息，希望跟他讲最后一次道理，希望能好聚好散。他最后回我很长很长的好几条，其中最令人害怕的一条是：

xxx，我要把你的一切都毁掉，我要把所有的一切都报复到你身上，我要把你身边所有的东西都毁掉，让你的世界只剩下你一个人，你等着吧。

我一定会这样毁掉。

你等着吧。

我被他的无赖打败，只能哀求——你有什么事冲着我来，你不要这样好不好。

他回了我——没有为什么，既然说什么都没用了，那你只需要做的事，是等着。

他认识我身边的朋友，以及我家人，我亲人以及家的位置。我一边哭，手一边抖，把我朋友圈所有的一切，一条条删掉。我只有一个念头，不能把再多的信息透露出去，来保护身边的人。

当晚我完全睡不着，捂着被子一遍遍地流泪，一遍遍地想这个问题。我还可以做什么？

事已至此，我不可能重新踏入这个深渊了。

图/《翱翔于天际的夜鹰》​

但当时的我，真的很弱，害怕着有另外一个更大的深渊等着我。

对于遭遇的一切，我不能告诉家人，也不想向朋友传达不幸。

我开始在学校长跑，单纯认为只要我一直跑着跑着，就不会那么胡思乱想了。我只能依靠自己了，那些曾经认定的很多东西已经消失了，现在唯一能做的是逼着自己变得坚强，保护自己和身边的人。

而每一个想不通的夜晚，我曾经为自己的无能为力，哭过很多回。

之后，我开始把更多的注意力关注我自己，跟舍友一起参加微电影比赛，不留余力地去参加各种活动，投入到各种圈子，认识不一样的人，让自己的生活充实丰富起来，让时间帮我消耗过去的消极情绪。

我在人面前表现得非常开朗和健谈，但内心一直忍不住想，他的报复什么时候会发生。会不会某一天，所有的一切真的都被他毁掉。

每想到此，一阵悲凉，笑容会忽然僵了一半。

半年后，他在微信找我，说到了我的大学，要不要见一面。

我身体的每一寸都在呼喊救命，会乱想，他会不会带一些凶器和化学液体来伤害我。

但另一方面，如果我不见，万一他做出其他报复行为呢？

思考再三，还是答应了见面，约在了会有很多旁人的肯德基。

见面后，我表现得非常冷淡，几乎全程黑脸，主要是因为真的笑不出来。

我见到他的第一秒开始，恐惧感就一点点遍布了我的全身，麻痹了我整个大脑，那些以为自己已经拼命忘掉的记忆像一万根针扎着我的每个毛孔。

他问我一个问题，我就有一搭没一搭地回答他的问题。

中途，我还是忍不住想试探他当时的态度，

“半年前发生的那些事，你说要做的那些事，你不是认真的吧？”

他给了我一个狡猾的笑容，反问我，

“你说的是什么事？”

我看到他这个笑容，就清楚他很明白我在说的是什么事情，我用了揶揄的语气去给自己增加底气，

“你不记得了吗？那是不是代表过去发生的那些事，都是你的好演技，应该颁个奥斯卡奖给你？”

言下之意是，你是不是一直用演技在骗我的同情。

他继续保持他的狡猾，仿佛嘲笑我过去的天真，说，

“一个奖怎么够。”

这句话让我彻底明白他的为人，我感恩半年前那份的坚定和决绝，为自己换来了怎样的一个新开始。一年多的感情，无论是开头还是结尾，产生过的各种美好的回忆，也已经与我无关。

在过去，送他上车后我都会站在原地，一直等车开远才走。

那次我也送了他上车，但转身就走。那次是分手后的第一次见面，也是最后一次见面。

写在最后

我永远记得那个晚上，那是我唯一一次跟我最爱的人交代此事。

我讲着讲着，我把所有委屈都倒出来，哭得很厉害。我妈也哭得很厉害，她是为我而哭，担心我的未来。两个人互相心疼地默默为对方流泪。

最后我对妈妈说，请你要相信你女儿，我会变强，我可以保护我自己，我们睡吧，明天就好起来了。

图/《翱翔于天际的夜鹰》

此文的所有表达，是我最后一次关于这段关系的阐述，从此不会再让它伤害到我，我的未来，以及我爱的一切。

就让它沉默到土壤了，在过去的世界里开出花来。

再见了。

作者

阿寶有海

我們經常記得我們在一艘船上，而忘記在一條河上。