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你好！
我想找一个笔友，互通书信，交流想法。
请原谅我不知道征友的规矩，只是一眼扫到了可以在正午的公众号里可以投稿征友，就贸然来此信征友，万望勿怪。
我先介绍一下自己吧。我给自己的评价是一个无聊的人，但是我想做一个有趣的人。我的朋友很少，但是我却想有朋友畅谈胸臆。我不太会擅长社交，但是我却和不同的人都可以聊得来，因为我想听她们/他们将自己的故事。我也很宅，但是每一次决定出门都是很远的地方。
过去的六月份，我刚刚走出学校，进入社会工作。我的家乡在淮河以北，现在却在浙江中部某小镇上班。写道此，我甚至发现我是一个矛盾对立的人。哦，对了，我是一个喜欢老子的人，喜欢他的处世哲学，和其光、同其尘，也不知道我对这句话的践行是否准确。现在我的工作可以用两句话概括：和外国人打交道，和中国人打交道。其他人对这个工作有一个更好的描述，叫做外贸，其实就是销售，只此而已。
我想找的笔友，她/他也要是一个无聊的人。唯此，对方才不会嫌弃我的无聊。
敬礼，祝安。
Jakob
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亲爱的正午朋友们，
我是在晚上翻来覆去睡不着，心血来潮之后写下这封交友信。
我没有标准的网红脸，但是别人说我的皮肤白可以遮三丑，哈哈。
我是处女座，有时候做事我真的感觉是把自己给逼疯了，我不会强迫别人达到我的标准，但是我自己一定要，否则我会很内疚。
跟陌生人说话有点啰嗦，因为想尽可能的多说话，让场面不那么尴尬。其实我的性格属于内向，但是这几年阅历的增加，加上我说话有点幽默感，别人会觉得我比较外向，性格随和。其实我在家安安静静，大部分时间会看书，然后收拾屋子，打扫卫生，做做饭，然后做做运动，偶尔与朋友小聚。
最近喜欢看有故事情节的书，偏现实主义的或者推理小说，虽说是虚拟的，但是那些角色所经历的事，所做出的决定会对我的想法有所改变。
不喜欢社交软件，像微博或者抖音，曾经大学有一段时间沉迷于微博，每天除了上课，吃饭就是刷微博，感觉整个人快疯掉了，一方面我对明星热点不是很感兴趣，另一方面是觉得每天接收的信息太多，影响我的专注力。
非常爱哭的人，如果看感动中国的话，我必定会从头哭到尾，也不能说我是个完全感性的人，现在我试着很多时候理性分析事情，简单省事。
对吃不是很上心，我觉得在饿的时候无论吃什么都是美食，最怀恋的是小时候的美食，中午早上的麻辣米粉，中午隔壁村爷爷叫卖的豆腐脑，一年四季吃的新鲜采摘的青菜，放在炕上烤熟的红薯，土豆和糍粑，还有那过年吃的腊肉火锅，想想都流口水。
别人总说缘分天注定，我说三分天注定，七分靠打拼，有些人尽管每天都会遇到，但是没有一方主动，开口说话，依旧是两条平行线，没有交点。凡事有因才有果。所以我尽管由于犹豫，还是写了这封信。
不管这封信能不能刊出来，我希望看到这封信的人能否感受到我的热情和真诚。
天边有朵蛋的云
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嘿，正午好。
与这里的很多读者比，可能我不是高知，也算不上文艺青年，在阅读和认知方面，还有着很大的差距。但我确实又是一个写作者，也时常关注正午的文章，不好意思说，自己来自底层，在一个尴尬的位置上写着自己的故事，过着自己的生活。人生有很多瓶颈，始终没有突破成为另一个自己。
去年，在上海文艺出了一本书，有关孤独的，卖得不好不坏。
可能是性格以及出身、学历和身高等原因，我是一个特别内向自卑的人，从小就不爱讲话，是班里最老实内向的那个人，也不敢和女生说笑。我是个听话的学生，看着很努力，总在坐在教室里，成绩却一般，文理偏科严重。父亲曾说，那就别上了，像你哥哥一样回家帮忙干活吧，可我不甘心成为农民，上学是那时我唯一通往外边世界的通路，我不想这么快就断掉。
可我并没有出现奇迹，变成励志的人物，成绩还是平平。在最抑郁、最自卑的时候，也在幻想着未来的无数可能。自卑的人，其实也会自恋，那时疯狂地想当作家。后来，没有考上好的大学，去了一个很一般的学校，在抑郁最严重的时候选择了退学，回到家里，在即将成为一个农民，偷偷跑出来，离家出走，一路狂奔，坐着火车去了远方。
我知道，我没放弃自己，包括对未来的幻想，哪怕遥不可及。
一个人跑到一座陌生的城市，下过饭店，进过工厂。后来去了北京，做过电话销售，误打误撞进了出版行业，在灰色地带生存了很多年，为了生存写了很多你不愿提及的书和文字。后来开始鄙视这样的自己，想写点自己感兴趣的东西，记录一些像我一样普通人的故事。
这些年，性格没改变多少，依然很自卑，兜兜转转没太多成绩，在世俗的意义上，事业、房子、车子、财富和婚姻上，我还在处在尴尬和不成熟的阶段。这么多年来，都是一个人过来的， 没谈过恋爱，也没多少朋友。
有一年，我试着在豆瓣报名了一个线下相亲交友活动，那是个类似酒吧的地方，大家可以自由活动，找异性聊天，一起下象棋，玩桌游，打台球，或者参与到大家的游戏中。第一天免费，以后需要付费成为会员。
销售人员说：“你这样干坐着，一晚上都找不到姑娘说话。你得主动去找人聊，让别人认识你！”这对我来说很艰难，不懂得如何搭讪，更不知道去说什么，也不会下棋，不会玩游戏。
我真的很乏味。
我坐在那里尴尬和不自在，便找了个借口逃走了。来到大街上，像获得了自由一样，接着又是漫长的苦闷。
上个月看了一本叫《孤独患者》的绘本，发现我还有很多的同类，他们看上去孤僻、内向、社恐、死板、古怪、笨拙、反射弧长，还矫情、敏感、多疑和脆弱。他们害怕自己的“不同”，试图像别人一样“正常”，却始终不能如意。因此，他们会很痛苦、沮丧，觉得与周围的世界格格不入。
这些人可能得了阿斯伯格综合征，它是孤独症的一种，但很少人知道这种病，包括很多心理医生也缺乏认知。相对于自闭症，他们智力正常，内心不拒绝社交，只是不擅长。阿斯伯格综合征，最初指那些不在自闭症谱系上的人，后发展为广泛无神经特异表现的人，即无自闭症、阅读障碍、发展性协调障碍、双相情感障碍、注意力缺陷过动症，或者其他类似情况的人。
我不知道自己是否属于这个群体，里面的很多症状我都有，但我知道不能把找到认同感成为自己逃避的理由，今年我也在试着改变，逼着自己去做签售，去说话，一点点地突破自己，也在增加自己的阅读，认识更多的知识和领域。因为在文艺圈，在豆瓣，别人真的会鄙视你的，我很想证明自己，并没有那么俗气。
我不是一个优秀的人，也处在人生尴尬的阶段。但我也渴望有人说话，渴望有很多的朋友，包括遇见爱情。我也想听你讲故事，无论忧伤还是快乐的，因为我没有鄙视链，无论什么出身和职业，无论认知的高低，只要你是真诚的，是善良的，是有缘分的，我都等你！
内向写作者
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Hi 正午，
这个栏目让我突然想到小的时候，经常看漫画Party的侧边栏，似乎也交到过一两个笔友，不过应该也是联络过几次就没有然后了，不然，现在也应该记得些什么吧。喜欢写信，大概因为自己并不是擅长表达某种具体情感的人，也可能因为落于纸上的字，是严肃的，不是随便说说。
记得小学和初中的时候，都经历了转学，所以到了新的地方还会常常给旧朋友写信，讲故事。甚至因为谈过的恋爱都经历了异地／国，所以更是珍惜每一次写信的冲动、情感的喷涌和收到回信的惊喜。当然，不是所有的收信者都能感受到自己同样的感受，在意写信者的心意（和钢笔水）。不论是通过什么方式表达自我，也许世界上都不存在一个真正理解自己的人，虽然早已了解这一点，但有时候还是会失望，觉得还不如依赖音乐。
刚才在看Stranger Things，外面开始疯狂打雷下大雨，突然感觉要被吓尿了。虽然大部分时候这剧都是可爱的，但从来不看恐怖片的我对于某些场景还是感到害怕，想想如果此时有人能一起看，可能会心安点。我不喜欢下雨，下雨让我感到不安，但不知道为什么，生活过的很多地方都是多雨，台北的冬季雨，英国被人天天挂嘴边的雨，上海的梅雨… 潮湿的时候感觉整个人也没法利落起来，皱皱巴巴，辗转反复，那种时候就希望有一个有很多太阳光的男生能把自己烘干，温柔地，慢慢地。
今年上海的夏天格外凉快，好像没有太多想吃西瓜的冲动，甚至挤在前排看演出的时候，也不会热到想要去买喝的。也许心里只是变得越来越平静，不再有强烈的欲望，也许是最近习惯随时随地听听爵士，这样自然也就凉爽了吧。让我想起小时候北方大院儿里的夏天，和伙伴玩溜溜球、四驱车和玻璃球，怎么都不觉得热。虽然是个女孩，但玩的都是很man的游戏。
一不小心写了挺多，如果有人乐意一起感受这个愈加魔幻的世界，安静地听听音乐看看电影，在给迷惑行为大赏投稿之前先彼此分享一下，我会等你的来信。
希望你一切都好。
谢谢！
盐醋薯片
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正午各位编辑，读者们好，
前两日熬了个大夜，终于将这学期最后一篇论文给结了，整个人稍微放松下来，点开了一部韩剧<春夜>，将目前更新的全部看完后，睡了一个迷迷糊糊的午觉，醒来第一件事，就是打开电脑给正午您写封信，也期待一下我生活里可能即将出现的“意外的你“。
其实单身的生活，大部分时间是舒适的，而且每天不是被工作就是被学习论文考试排得满满的，很少有时间去关心自己内心是否寂寞，或者说得更诚实点，是每当冒出这个想法时，就被自己活生生地按下去，因为思考自己的感受可能会废掉整个下午，晚上再来瓶啤酒安慰自己的话，那第二天也是很难有好的状态写论文的。当然单身生活有非常多不便的地方，比如说明早修烟囱的工人会在大概9点来，然后到每户人家里检查下燃气设备，这是其中一个定期的检查，房东安排在每年的夏天。可是，明天我要打工，没有人在家，怎么办呢。只能上班晚到。像类似这样的不方便的小事在平常生活里有很多，所以大人常说生活就是搭伙过日子嘛。
可是，难道就因为需要一个人能够和我一起协调生活，就要进入到一段关系中吗？韩剧好看就是因为它描述了平凡人生里的小故事，里面的爱与焦虑，那些问题都是我们平凡人生里的问题，而他们总是愿意打破禁忌勇敢爱，而这正是我们在平凡生活里时常缺乏的勇气。
我单身的时间有点久了。前两年本科毕业后，突然决定还是读个研，刚刚报了名，外公病危，赶紧回国送了外公最后一程，外公是我很心疼心爱的人，他的离开让我对生命有了些思考，再次回到德国后就进入到研究生生活，由于耽误了一个学期，后来的日子都在拼命赶课赶论文，相信有在德国学习生活经验的人都能体会，非常不容易。没有时间是一个关键因素，外公的离世是另一个更关键的因素，生命实在短暂，我不想再随意开始一段感情，我想慢下来，等待一个温暖的人。
虽然还是个学生的我，其实已经不是二十几岁的小朋友了，我是在国内工作过几年后才决定出国的。当时还挺幸运，一个大专生只要自己努力评业绩也是可以进入到外企的，现在恐怕难了。眼界被打开后，就会想要去看看更大的世界，于是就毫不犹豫地出来读书了，一切从零开始。很多人会问我是否后悔，因为太辛苦了这条路，这个回答可以借用一句著名的话，原句忘了，意思就是如果再让我选一次，可能我不见得会做同样的选择，可是我对于我已经选了的这条路，也没有遗憾。
电视剧<春夜>里提到一个选题“意外的你“，看着就让人砰然心动，不是吗？德国的平常日子是很单调的，加上他们整个社会氛围，就是没有“意外“，杜绝“意外“。所以久居后的人们也习惯了这样的安稳。没有不好，可是现在，也真的好想还遇见那个“意外的你“。希望那个“你“是个有趣的人，想和我做朋友，就请跟我联系吧，我们可以聊很多有趣的事情。
要发送了突然一阵不好意思，也不知道信是否会真的刊登出来，更加不知道会是哪位编辑给我回信呢，看过你们给读者的回信，觉得你们的人生也好丰富，很想和你们交朋友，如果有机会，喝一杯也很好，哈哈。
无论是谁，感谢你的阅读。
祝好，
ieliel
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正午和正午的朋友们：
你们好啊！
其实我已经很长一段时间没有打开微信了，不知道这个栏目还有没有继续开设。我是一个刚经历了高考折磨的毕（shī）业生。
说是折磨，倒不如说是一种幸福。每天都为了一个目标充实前进，吃香的喝辣的，其他的一律不需要考虑。6月8号单向历的那句话我很喜欢，“从来不是让你把一次考试当做人生的赌注，只是想让你在年轻的时候体会一次全力以赴的感觉”。
当我开始想着专业与大学的时候，我才发现这简直就是个无底洞啊！铺天盖地的资讯，鱼目混珠的培训机构，以及迷茫困惑的自己。
要是我有兴趣就好了，要是我有很擅长很擅长的学科就好了。可惜都是假设，即使我觉得只要不是数学和力学的其他所有专业都可以啊，我还是很担心自己没有天赋或是深入学习了才知道原来这么无聊吗？
家长说，女生嘛，老师和医生很适合啊，很稳定。甚至在他们天天劝导下，我也萌生了这个想法也不错的念头。可是看到网上各种劝退，纠结。具体点就是怕工作比学习还累。大学当然累一点没有什么，如果工作后仍忙得焦头烂额，我读的这个专业性如此强，出路极窄的专业有什么意思呢？
如果有大学学长学姐或是已经工作了的前辈们和我聊聊多好啊QwQ
祝你们开心啊！
多喝阔乐多快乐！
棠矶
—— 完——
题图由朱墨拍摄。
