文/ 付洋（Niwo已获授权）

心理健康、有感情基础的夫妻，当脑海中闪过“换人”的念头时，杨凤池建议：别着急“换人”，先自我反省。“我有没有问题？伴侣之所以出现问题，我有没有责任？”谁先自我反省，证明谁的心理健康水平高。然后，再通过调节、改变夫妻相处模式，来解决问题。

杨凤池曾经接待过一对夫妇，妻子因为丈夫和情人藕断丝连决定换人。刚发现丈夫出轨时，因为孩子很小，妻子不想离婚，请求丈夫说：“如果你再外遇，咱们这个家就毁了，孩子就会没有妈妈或爸爸。你能不能和情人断了？”丈夫想了想说：“我也想和她了断，但是我俩在一起这么长时间，有很深的感情，你能不能再给我一年的过渡时间？”妻子因为自己的心理症结导致了角色模糊，把丈夫当成了亲人，导致了失去底线的不合理思维，居然就答应了。妻子答应后，丈夫更加放肆，有时竟然把情人领到家里，妻子还给情人做饭吃。显然，妻子的这种行为不正常！根据一些资料分析，实际上，她是把丈夫在心理上当成了儿子。而在妻子像“妈妈”一样无限度的宠爱、包容下，丈夫也越来越把自己当“儿子”。

杨凤池说，在一个婚姻里，一共有6种角色：丈夫、妻子、爸爸、妈妈、儿子、女儿，尽量给各个角色足够的表演空间。当丈夫表现得像儿子时，先给他空间，让他尽情发泄情绪。但是，当他恢复理智时，妻子一定要对丈夫讲：“你是我的丈夫，不是我的儿子！咱俩是平等的人，不存在互相抚养的关系，也不是支配与控制的关系，我们要一起建设这个家！”妻子要平静、温和、理性地一遍遍反复向丈夫强调，让丈夫认清自己的主要角色。这样丈夫才会承担相应的家庭责任，不对妻子提出无理要求。如果丈夫沉溺于儿子的角色不能自拔，可能是有恋母情结，那么就要求助专业人士了。

有个丈夫想换掉全职太太，理由是太太跟自己没有共同语言，庸俗落伍。全职太太不愿意提升自己，肯定有问题，但是，丈夫也要问问自己：“当初，不是你为了孩子，要求太太辞职的吗？太太从职业女性变成现在这样，你一点儿责任没有吗？”丈夫要给太太成长的机会，给她足够的情感支持。这样太太也会更有动力去提升自己，充实自己，与丈夫齐头并进，共同语言也会多。

其实新婚时，杨凤池也动过“换人”的念头。由于和太太的家庭文化和生活习惯完全不同，所以，两个人因为琐事曾经进行过激烈的交锋：杨凤池口味重，而太太吃得清淡；太太一直是讲究整洁，杨凤池一直是脱下衣服随意堆放……虽然都是鸡毛蒜皮的小事，但是很伤感情。当时，杨凤池想：“我是不是找错人了？”但他很快又想到另一种可能：“如果娶了一个口味比我还重的，天天做菜咸得要死，那不是更惨？”于是，他打消换人的念头，开始想着怎么解决问题——既然低盐饮食对身体有益，那吃淡点儿也行啊！不过，他的妥协也不是无原则的。有时候菜没有滋味，他会坦率地对太太说：“哎，这道菜你可做得太淡了，咸中有味嘛！”因为先看到丈夫主动改变了，太太非常愉快地接受了他的建议，反过来迁就他的口味。经过一段时间的磨合后，两个人的口味渐渐一致了。

杨凤池的太太，也曾动过“换人”的念头。和大多数男人一样，杨凤池最讨厌的事情是逛商场。刚结婚时，有一个周末，太太问他：“你上午有什么安排？”杨凤池回答说：“没有。”太太马上说：“既然你没有什么安排，那你今天上午必须陪我去逛商场。”杨凤池一听到“必须”这两个字就火了：“我说没什么安排，是没有硬性的工作安排。我有很多书要看，还有很多文章要写，我就是不能陪你逛商场！逛商场纯粹是浪费时间，没有男人喜欢逛！”为了逛商场问题，两个人大吵一架。

吵完架，太太既愤怒又委屈，认为杨凤池是不爱她了，变心了，甚至有一种“我找错人”的感觉。可是冷静下来后，太太发现，自己的想法有问题：人家凭什么就得必须听你的呢？你是人家老婆，又不是单位领导！

转过这个弯后，聪明的太太想出一个折中的办法，对杨凤池说：“你把我送到商场，然后你在卖书的地方等我。”杨凤池一听就乐了：“行啊！只要不让我逛商场就成！”这些年来，杨凤池夫妇一直延续了这个习惯：太太一个人逛商场，两个人再没为这事吵过架。等他们的女儿长大了，太太有女儿陪着一起逛商场，心里就更美了。

在有商有量中，杨凤池戒了烟，学会叠衣服；太太学会了用商量的口吻说话，及时鼓励丈夫。他们主动为对方改变，互相适应，建立了一个良性相处的模式。到现在，杨凤池和太太已经结婚29年了，感情却越来越好。

杨凤池认为，心理学对人们生活最重要的意义就在于改变。如果一个人不下定决心改变自己，就等于放弃自己拥有的能力，放弃可以争取到的更好的生活，那么，生活就会把我们放在最尴尬和最难受的位置上。所以，我们要改变思维，让我们的婚姻变得更舒服，那就没有人愿意换掉和谐的伴侣、离开幸福的婚姻。

小贴士杨凤池幸福婚姻巧支招

耐心倾听。倾听最重要的是“耐心”。有一次，太太眉飞色舞地对杨凤池讲了一个段子。其实这个段子，他前两天刚听过。杨凤池心想：“即使听过一遍，我再乐一次怎么了？太太高兴啊！”所以，他饶有兴味地又听了一遍。当你觉得自己没有“耐心”倾听伴侣时，就问问自己：“你想不想让他高兴？你愿不愿意让他觉得，你和他是在一起的？”耐心倾听能产生很多积极的因素，让夫妻的关系更融洽。

准确表达。有一次，杨凤池接待了一位丈夫，他说：“我觉得，我妻子不爱我。”杨凤池问：“那你为什么不和她沟通一下，说出你的感受呢？”听见这句话，这个男人委屈地喊道：“我跟她沟通了，我上次足足讲了3个小时，她竟然连一句话都没说！”杨凤池解释说，这不叫沟通，而是宣讲。沟通必须得准确表达自己的感受，准确表达自己对伴侣的理解，这样才能唤起对方的共鸣与回应。

说话要用商量的口吻。用“我想如何如何，你看怎么样”“我是这么想的，你怎么想”这样的句式，而不是“你必须如何”的命令口吻。多年来，杨凤池观察了很多对夫妻，凡是感情融洽的，都是说话好商量；凡是感情有问题的，都是说话没商量，喜欢说“我说的，你就必须做”。

幽默。说话时尽量带着游戏、调侃的口气，不要声色俱厉。杨凤池每天一回家，太太和女儿都特别高兴，因为他总爱说笑话。他对太太提建议，也爱半开玩笑地说。有一阵子，太太因为工作压力大，天天眉头紧锁。杨凤池就对她说：“你的眉头就跟老虎头上的川字纹似的，老这样容易长皱纹，可不符合养颜之道啊！”太太一听乐了，不皱眉头了。要是不懂幽默的人，可能就会说：“你别一天到晚地皱眉头，像我欠你200万似的！”比较这两句话，听起来效果是不是差很多？有了幽默的润滑，夫妻之间的沟通就会事半功倍。

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